Поиск по автору:

Для ведущего ток-шоу мало знать, в каком направлении нужно вести
разговор, надо еще уметь всех тех, кто хочет изменить это направление,
элегантно посылать куда надо.

Нетрадиционная медицина достигает наибольшего расцвета во времена
массовых заболеваний нетрадиционными болезнями, такими как разжижение
мозга в ягодичной области.

Честные девушки всегда дают сдачу.

Боишься опечататься - надо реже печатать.
Боишься описаться - надо чаще писать.

Слушая великие мысли хорошо иметь плохую память, чтобы не повторять их.

Назови себя гением, и услышишь о себе много гениального.

Премьер Фрадков пошел наперекор классикам и сказал: "Дороги в России
нужно качественно улучшать!". Но при этом он забыл добавить: "... а
дураков - количественно уменьшать". Иначе, это будет пустая трата
бюджета.

- Иван, бежим! Там наших бьют!
- Щас, только кол выломаю!
...
- Мойша, бежим! Там наших бьют!
- Сейчас, только вещи соберу!
...
- Иван! Мойша! Там наших бьют!
- Это "Наши", которые вместо "Идущих в..."? Бежим, поучаствуем!

Звездная болезнь - это обычная дурь, отягощенная иллюзией величия.

Милая, ты такая трогательная, что я прямо сейчас тронусь!

Не так крепок воин, как его дух.

Жизнь без черных полос все равно, что зебра без жопы.

Поймал суть - помой руки.

- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
- Простите, а без блинов можно?
- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!

Главный конфликт в Российском государстве - это конфликт между пивом и
водкой. Только Дума единодушно приняла закон в пользу водки, как Совет
федерации почти так же единодушно его отклонил. Такой вот ерш
получается...

Не успокаивайте раздраженного верблюда словом "плюнь"!

Покупатель обращается к продавцу:
- У вас на пачке стирального порошка написано - "20% бесплатно!".
Пожалуйста, отсыпьте мне эти 20%.

Если на наследниках больших мыслителей природа только отдыхает, то на
преемниках больших правителей она просто издевается.

Две кобылицы обсуждают знакомого скакуна:
- Такой красавец жеребец, весь в яблоках! Я бы с ним, не задумываясь, в
ночное пошла!
- Не закусывай удила, подруга, его сейчас другая стреножила.
- А то я не знаю. И что он в этой сивой кобыле нашел?
- И не говори! Особенно, как заржет, так прямо вылитая ведущая
Конюшни-2.

- Семеныч, ты в Нью-Йорке был?
- Был.
- А в ихнем метро ездил?
- Да ты что! Там говорят такая помойка, что приличный человек, вроде
меня, даже на пол не плюнет! То ли дело в нашем, московском...

Заходит вечный ламер в церковь, смотрит на иконостас и в задумчивости
говорит:
- И откуда же люди знают, на какую икону, когда кликать?!!

Несчастный случай, это когда летишь в Париж, чтобы умереть, а самолёт падает в Урюпинске.

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

Никогда не везет только тем, кто родился 29 февраля не високосного года.

Если ты такая красивая, то почему накрашена?
А если такая страшная, то почему не наливаешь?

Семья, работа, политика... что еще нужно настоящему мужчине, чтобы
заменить футбол?

Лучше всего мы поднаторели в решении трех основных вопросов:
Зачем что-то делать?
Чего лучше не делать?
И главное: Как ничего не делать?

Всему надо учиться, даже, как правильно заниматься бездельем.

- Ненавижу работать с людьми.
- Как же так, ты же журналист!
- Поэтому я работаю только в светской хронике.

Верх предусмотрительности - опросить перед конечной остановкой всех
впереди стоящих пассажиров: "Вы выходите?"

Семейная трилогия

Приходит теща домой и говорит зятю:
- Достала я путевку в Сочи. Вот проводите меня на вокзал и можете тут
отдыхать.
- Я рад за вас, мама. Собирайте чемодан и едем.
- Нет, ты не дослушал - поезд только через неделю.
- Ну, что вы, мама! Лучше раньше, чем опоздать!

Звонит теща из Сочи зятю:
- Вы за меня не беспокойтесь. У меня все хорошо. Наводнение уже
кончилось.
- То есть, как это - уже кончилось?!!

Возвращается теща из Сочи. Встречает ее зять и с порога говорит:
- Мама, вы, наверное, не успели хорошо отдохнуть. Я вчера съездил в
Шатуру и с риском для жизни достал вам горящую путевку в лесной дом
отдыха. Надеюсь, вам повезет и вы увидите вблизи еще одно величественное
природное явление.

Чтобы понимать, что такое зло, надо быть немножко злым. А чтобы
понимать, что такое добро, надо быть очень злым.

Если бумага залежалась под сукном чиновника, ему надо похрустеть другими
бумажками, иначе эту придется помять, чтобы подтереться.

Победа, это такое дерево, которое одни сажают, другие растят, третьи
собирают на нем плоды, а потом приходят не имеющие отношения четвертые,
и все вместе мутузятся (дружно дерутся) за дележ урожая.

- По телевизору показали - сумасшедшие свой дом сожгли.
- Жертвы есть?
- Из людей никто не пострадал.
- А Ксюша?

Женщину легко ввести в заблуждение, но ввести в нее заблуждение
никак не возможно.

- Папа! А что такое Мораль?
- Это то, что мама читает мне каждый вечер.
- Как интересно! А днем она читает соседу Камасутру!

Почему крутые русские никак не додумаются, разбивать бутылку шампанского
о свои новые лимузины?

Чтобы хорошо поесть, сначала надо хорошо поспать.

Борьба за соблюдение буквы закона обычно заканчивается тем, что из него
вышибают дух.

Тактика подковерной борьбы во всех коридорах власти примерно одинакова:
1. Проползти под коврами этих коридоров через максимально возможное
число высоких кабинетов;
2. В каждом кабинете надо вовремя высунуть свою верхнюю половину и
лизнуть ногу его хозяина;
3. При этом с помощью нижней половины надо не дать высунуться своим
конкурентам, а еще лучше, изловчиться и запихнуть их под хозяйский каблук.

Развод - это по закону оформленное желание сторон послать друг друга по
факту.

Каждому поп-певцу в награду по золотой затычке! Каждому заслуженному по
две!! А таким, как Киркоров, вторую затычку заменить на клизму!!!

- Кто ж так работает?!! Ну, ты и дятел!
- Сам ты дятел! А у меня в документах написано - Dendrocopos Woodpecker!

На улицах Москвы был проведен опрос граждан по поводу того, как они
относятся к приезжим.
20% ответили - "Хорошо". Из них большинство коренные москвичи.
30% ответили - "Никак". Из них большинство москвичи в первом поколении.
50% ответили - "Плохо". Из них большинство оказались нарушителями правил
регистрации.

Вовочка подходит к Машеньке и говорит:
- Я достал ключ от чердака, пойдем на большой перемене, перепихнемся!
- Не могу! Ко мне вчера туда залетела оса, и теперь там все распухло...
- Да ты че! Сильно?
- Не очень. Доктор сказал, что до свадьбы все заживет.
- Какая свадьба? Кому ты будешь нужна, если там все заживет?!!

Оса жалит жопой, поэтому хватать осу лучше за морду. Змея жалит
мордой... и не надо хватать змею за хвост.

Все мужики хороши, если с ними пить водку.

- Вы тысячу по пятьсот не разменяете?
- Нет.
- А пятьсот по тысяче?

- Внучек, объясни мне - что такое банер интернета?
- Не напрягайся, дедуль. Это такая завлекаловка для лохов, типа, как в
ваше время было знамя интернационала.