Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 августа 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Рига. В магазин заходит человек и пытаясь говорить по латышски долго и безуспешно старается объяснить, что ему нужно. У милой девушки за прилавком кончается терпение, и она произносит: - Ладно уш. Коворитте по-русски. А в ответ: - Нет уж, нет уж. Мы столько слушали ваш русский, что вы уж теперь посушайте наш латышский.
Затяжной прыжок с парашутом... Летят рядом два парашу тиста, один другому говорит: - Ну, что дергаем кольцо? Другой: - давай по яблучку сьедим, потом дерним. Сьели они яблочки и опять спрашивает: - Ну, что сейчас дергаем?! - Та ну давай еще по яблучку, Сьели они еще по яблочку, и опять спрашивает: - Ну, что сейчас дергаем?! - Может еще по яблучку? - Да, где ты эти яблоки береш? - А у тебя целый рюкзак сзаде...
Вопрос №1: Если бы вы знали одну беременную женщину у которой уже есть 8 детей, трое из них глухие, двое слепые, один умственно отсталый, а у нее самой сифилис, вы бы посоветовали сделать аборт?
Прочти следующий вопрос перед тем как посмотреть ответ на этот.
Вопрос №2: Пришло время избрать мирового лидера, прошу проголосовать. Вот несколько фактов o трех лидирующих кандитатах.
Кандидат А: Любил работать с подозрительными политиками. Консультируется с астрологом. Имеет двух любовниц. Постоянно курит и выпивает 8-10 мартини в день.
Кандидат Б: Два раза снят с должности. Спит до полудня. Принимал Опиум в колледже и выпивает кварту виски каждый вечер.
Кандидат В: Герой войны. Вегетарианец, не курит, иногда выпивает пиво, никогда не имел порочных связей. За кого вы проголосуете? Сначала реши, потом смотри ответ
Кандидат А: Франклин Рузвельт
Кандидат Б: Уинстон Черчиль
Кандидат В: Адольф Гитлер
Кстати... Ответ по поводу аборта, если вы сказали да, то вы только что убили Бетховена. Заставляет задуматься, нe так ли?
1) Хорошому коту и в декабре март. 2)Женьщина за рулем-что звезда в небе. ты ее видишь а она тебя нет. 3)Вопрос в анкете перед операцией:"Кому позвонить в случае крайней необходимости". Ответ:"Более "Пейджер" 1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока. Серега." 2."Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка" 3. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея" 4."Купи чаю к чаю" 5."Обязательно купи 2килограма сливочного масла на ужин" 6."Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли." 7."Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай." 8."Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна." 9."Купи туалетной бумаги и что-нибуть попить." 10."Ты что, опять снял штаны и не слышиш пейджера?"квалифецированому хирургу" 4)Слово "нет" по-прежнему остаеться лучшим противозачаточным средством. 5)В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчесление, и те, кто не знает. 6)Слабые люди спят лицом в салате. Сильные-в десерте. 7)Если ты встретил женьщину своей мечты, то можешь попрощаться с остальными своими мечтами.8)Чем шире у женьщины талия, тем длиннее у мужа робочий день. 9)-Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно. 10)Россия, наверное, единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации. 11)Жизнь грустная, зато зарплата смешная. 12)Все люди братья, но не все по разуму. 13)Все-таки собаки гараздо реже людей писаются в лифте.
Решила семейная пара устроить групповуху. Звонят соседу, согласен быть третьим, только мы по комасутре планируем. Сосед с удовольствием соглашается и приходит. Залазят втроем под отдеяло.... 1-ая поза... 2-ая поза... ............. 8-ая поза... Вылазит сосед, ДА ВЫ ЗАДОЛБАЛИ, УЖЕ 8-АЯ ПОЗА, А Я ВСЕ С ХУЕМ ВО РТУ!
Собаковод встречает другого на улице: - Здравствуй, куда спешишь? - В роддом. Жена тройню родила! Пойдем со мной, потом отпразднуем. - Ну, пойдем! Приходят в роддом, им из-за стекла показывают. Молодой папаша весь при счастье, приятель тоже доволен: - Ай, хороши, ай молодцы, красавцы какие! Средненького даже можно будет оставить!
(вольный перевод с английского) Джимми любил играть на трубе и уделял этому занятию каждую свободную минуту. Поэтому он очень обрадовался, когда его однажды пригласили в оркестр для записи саундтрэка к фильму. Перед записью он репетировал несколько дней - ведь у него будет два сольных фрагмента! Запись прошла великолепно, и Джимми спросил режиссера фильма, когда и где он сможет посмотреть фильм вместе с сыгранной им музыкой. Режиссер пристально посмотрел на него и сказал, что саундтрэк записывался для порнофильма, и премьера будет там-то и тогда-то. На премьеру Джимми пришел в накрахмаленном воротничке. К сожалению, фильм оказался совершенно крутой порнухой, и Джимми все время испытывал неловкость, глядя как на экране куча мужиков ебет кучу баб во всех возможных сочетаниях и позах. Когда же на экране появилась собака, которая с энтузиазмом присоединилась к участникам оргии, Джимми стало совсем неважно. Он отвернулся от экрана, и увидел рядом сидящих рядом с собой пару стариков, смотрящих фильм. Ему стало совсем уж неловко, он наклонился к старушке и сказал: - Вообще-то я пришел сюда только музыку послушать... На что старушка сообщила ему: - А мы - на нашу собачку посмотреть...
Представте картину... Украинское село, работоет радио, идет программа "Писня на замовлення". (т. е. стол заказов) диктор читает письма - - Пыше нам Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны" - Добре Мыколка слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны" Звучит мелодия... ... Прошол 1 месяц... Таже ситуация: - О, знову нам пыше Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны" - Добре Мыколка слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны" Звучит мелодия... ... Прошол пол года... Таже ситуация: - О, знову нам пыше Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку (Большая пауза, дальше с удивлением) ГРУППЫ "ДЭПЭШ МОД"??? (Небольшая пауза, спокойной интонацией) - НЕ ВЫЙОБУЙСА МЫКОЛКА СЛУХАЙ СВОЮ УЛЮБЛЕНУ ПИСЕНЬКУ,"ГУДУТЬ КАМБАЙНЫ".
Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: - Болит? - Нет. - Маленький? - Нет! - Слишком большой? - Да нет же!!!! - Так что тогда?!? - Правда хороший?...
Послали в космос Белку, Стрелку и молдаванина. На следующий день Центр управления полетом раздает указания: - "Белка"! - "Гав"! - "Нажми зеленую кнопку"! Нажала. - "Стрелка"! - "Гав"! - "Нажми красную кнопку"! Нажала. - "Иона"! - "Гав"! - "Не гавкай, идиот! Накорми собак и ничего не трогай"!!!
Идет пьяный ночью домой. Решил сократить дорогу через кладбище. Видит, а там мужик могилку копает. Решил пьяный его напугать. "Уууу... Аааа..." и рожу страшную сделал, а мужик знай себе копает. Пьянь опять "Уууу... Аааа...", мужик без реакции. Плюнул он и пошел дальше. Доходит до ворот, а они на замке, он полез через ограду. Сзади ему по башке лопатой хрясь, и голос того мужичка "Баловать то балуй, а за ворота ни-ни!"
Джентльмен ли вы? - Должен ли джентльмен называть свою любовь трогательной, если его дама недотрога? - Должен ли джентльмен помогать женщине выбраться из машины, если машина стиральная? - Должен ли джентльмен просить у дамы руки, если его не держат ноги? - Должен ли джентльмен стирать цену с подарка, если он делает подарок деньгами? - Должен ли джентльмен употреблять одеколон, если у него не хватает денег на водку? - Должен ли джентльмен ждать ребенка, если дама его тоже ждет? - Должен ли джентльмен при виде дамы говорить: "Ого!", - если уже сказал другой даме: "Ага!"? - Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила за него в ресторане? - Должен ли джентльмен говорить даме, что она выглядит моложе лет на десять, если ей всего двадцать? - Должен ли джентльмен называть вещи своими именами, если вещи чужие? - Должен ли джентльмен дарить даме цветы, если жена дала ему денег на картошку? - Должен ли джентльмен называть свою даму шикарной, если она на него все время шикает? - Должен ли джентльмен предлагать даме сходить в театр только для того, чтобы побыть дома одному? - Должен ли джентльмен брать деньги, если ему их не дают? - Должен ли джентльмен, выходя из ресторана, надевать перчатки, если он выходит на четвереньках? - Должен ли джентльмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане? - Должен ли джентльмен приходить даме на выручку, если выручка маленькая? - Должен ли джентльмен просить сына поиграть для гостей на скрипке, если они не уходят? - Должен ли джентльмен поднимать бокал за даму, если дама уже не может поднять бокал сама? - Должен ли джентльмен мыть пол, если пол - женский? - Должен ли джентльмен целовать даме руки, если за столом не оказалось салфетки? - Должен ли джентльмен рассказывать, как он пахал на зоне, если зона эрогенная? - Должен ли джентльмен помогать даме спуститься по лестнице, если дама хочет подняться?
Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача: - Доктор, что с моим мужем? - Ну как вам сказать... в общем, то, что ниже пояса, - с этим все в порядке. - А то, что выше пояса? - Затрудняюсь вам сказать, эту часть еще не нашли.
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: - Только в чистой кружке! Через минуту официант приносит две кружки пива и спрашивает: - Кто из вас заказывал в чистой?
Врач - пациенту: - Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить? - А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена - $500. Мужик говорит: - Не-е-е, дорого. А еще какие есть? Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200. - А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена - $50. Мужик: - Тоже дорого... - Так вы кого хоронить собираетесь? - Да тещу... - А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!
Звонок в дверь. Мужик открывает - там стоит Женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. на голове - огромный фиолетовый бант. лижет чупа-чупс. Мужик: - Вы кто? Она: - Я - твоя смерть! Мужик: - Боже, какая нелепая смерть...
82-летний старик только что узнал от врачей, что жить ему осталось не долго. Вызывает он трех самых важных людей в своей жизни: доктора, священника и юриста. - Сегодня я узнал, что скоро умру. Вы самые важные люди в моей жизни, и я позвал вас чтобы попросить о последнем одолжении. Я дам каждому из вас по конверту с 50 тыс. долларов. После моей смерти пусть каждый бросит полученные деньги в могилу. Через несколько дней, как старик умер, доктор признался двум другим: - Я бросил не все деньги. 10 тысяч я оставил себе - он мне много задолжал за лечение. Но остальные 35 тысяч я бросил в могилу. Священник сказал: - И я часть денег утаил - 25 тысяч для церкви. Все же на благое дело. Но остальные опустил в могилу. - Не верю ушам своим! - возмущенно сказал юрист. - В отличие от вас я поступил честно - выписал чек на всю сумму и бросил в могилу.
Известного в нашем городе предпринимателя Н. Н. деньги спасли от неминуемой гибели. Вчера около семи часов пуля, выпущенная неизвестным киллером, застряла в туго набитом бумажнике бизнесмена. Однако в случае с другим новым русским, О. О. , деньги, наоборот, стали причиной его смерти. Пересчитывая прибыль после удачной сделки, он умер от потери слюны.
Приходит мужик (М) к психиатору (П): (П): - Что у вас случилось? (М): - Пошли мы с другом вчера на свадьбу. Настала моя очередь тост говорить. Ну, я встал, пожелал молодоженам долгих лет совместной жизни, много детей, счастья; гостям - здоровья. Выпил, сел. А меня друг в бок толкает и шепчет: "Ты что?!!! Встал, помолчал, выпил и сел?!!!"..... (П): - Ну-с, и долго мы будем молчать?!!....
Новый русский пришел в ресторан поестью Заказал целую гору, ел долго, пыхтел- а "половина стола" осталась, доесть сил нетю Смотрит он за соседним столом сидит интеллигентная семья- папа, мама и сынок лет 10ти. Они скромно так заказали, сынок бедный все съел начисто, сидит и косточку куриную обгладывает. Увидел все это НР и стало ему жалко мальчика, он ему говорит: - Мальчик! Иди ко мне за стол, у меня тут всего столько осталось! А мама мальчика говорит: - Простите молодой человек, но мой сын сыт. НР: - Да я вижу что он "ссыт", пусть не ссыт, все нормально будет!
Сообщение агентства Рейтер: Сегодня в столице Афганистана Кабуле прошли торжественные мероприятия посвященные очередной годовщине независимости Афганистана и освобождения его от британского колониального владычества. Праздник прошел без эксцессов и провокаций, поскольку порядок обеспечивали британские военнослужащие из состава миротворческих сил.
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья: - Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? - Триста граммов. - А на неделю? - Столько крови за один раз вы сдать не сможете! - Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
Новости: Сегодня утром зверски убит депутат Владимир Головлев. Губернатор Челябинской области Петр Сумин прислал соболезнование в Госдуму за 15 минут до трагедии.
Один человек построил дом на берегу моря. Случилось наводнение и его дом смыло водой. Тогда он построил дом в пустыне. Случился пожар и его дом сгорел. И тогда он построил до на скале. Случилось землятрясение и разрушило его дом. Тогда он упал на колени и взмолился: "Господь, ну почему же так со мной так происходит!!!" Разверзлись небеса, вышел Господь и сказал: "Ну не люблю я тебя! НЕ-ЛЮ-БЛЮ!!!!!!!"
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит - за дверью громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит. Хозяин: - Вам кого? Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны? - Нет... Доктор сказал, еще три дня осталось... - Ради Бога, извините... Разворачивается и уходит. Спустя некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин открывает. Та же картина. Хозяин раздраженно спрашивает: - Теперь чего? - Извините, а можно я у вас пока барабан оставлю?
Последние слова парашютиста: "Проклятая моль!" Последние слова рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" Последние слова новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
Задача: На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздавает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что он делает? Ответ: Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!
Организовали в районе новый колхоз. Приехала высокая комиссия из райцентра, собрали всех колхозников - придумывать название. Один предлагает: - Давайте назовем колхоз именем Ленина! Председатель возражает: - Название хорошее, но в районе уже 12 колхозов имени Ленина, и т. д. , и т. п. После долгих дебатов встает старый дед: - Я предлагаю назвать колхоз именем Лопе Де Вега. Очень красивое название. - Чем же оно красивое? - Да уж больно на "еб твою мать" похоже!
Дама пришла на консультацию к психоаналититку. - Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака. - Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая! - Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.
Грузия, горы, чабан орет во-всю глотку: - Кацо, Кацо, ты моих овец не видел? В это время рядом проходит турист. Подходит к грузину с биноклем, - Че ореш? Возьми бинокль и поищи своих овец. Чабан водит бинклем по горам и, вдруг, останавливается: (говорит спокойным голосом) - О, Кацо, ты моих овец не видел?
На западной Украине проходит некий симпозиум. Выходит оратор и просит разрешения высказаться на еврейскую тему. Ему отказывают, так как эта тема националистическая. Тогда он просит разрешения высказаться на тему русских. Но ему и на эту тему высказаться не разрешают, по той же самой причине. Наконец, оратор, просит разрешения высказаться на тему экологии. Ему, естественно, разрешают. Он начинает толкать речь: - "Господа, совсем у нас на Украине плохи дела с экологией! Реки повысыхали, леса повырубали. Негде жида утопить, не на чем москаля повесить..."
Чтобы вселить в людей уверенность в то, что с преступностью и терроризмом у нас покончено, начиная с завтрашнего дня в метрополитене начинают передавать объявление о том, что, найдя неизвестные предметы, сумки и чемоданы, разрешается их вскрывать и даже брать себе.
У двух братьев близнецов день рождения. Исполняется им по 5 лет. Одному подарили машину, экскаватор, конструктор, книжки с картинками, велосипед... А другому только мячик, и все. Тот, кому подарили пол "Детского Мира", обращается к брату с явной усмешкой. - "Вот мне сколько всего подарили! А тебе только мяч..." На что брат близнец отвечает: - "За то у меня нет рака крови!"...
Пришел мужик к хирургу и проситт его ампутировать ему член. Хирург его убеждал не делать этого, но тот все равно его уговорил. Ну уложили того на операционный стол, дали наркоз. Медсестра смотрит- а у того член ниже колен. Ну она врачу и говорит:"Давайте оставим член, а отрежем ему лучше ноги-скажем что перепутали". Врач: Ты что, как он без ног жить то будет? М.-Да я его на руках носить буду. Ну вобщем отрезали мужику ноги, он проснулся увидел это и говорит:"Да, беда никогда не приходитт одна- то член не стоял, а теперь еще и ноги отрезали".
Театр. Сцена. Занавес еще закрыт, но зрительный зал уже полон. Постепенно в зале гасят свет, вот-вот начнется спектакль. И в этот момент на сцену выходит подсобный рабочий со свечкой и табуреткой, проходит на центр сцены, садится на табурет, свечку ставит рядом и начинает дрочить. Обалдевшая публика начинает молча наблюдать за ним. Вдруг с галерки доносится: - Мужик, кончай быстрее, спектакль смотреть охота! Мужик резко вскакивает с табуретки и испуганно произносит: - Кто здесь!?
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит: - Добрый день! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов... Цветочница снисходительно улыбается и отвечает: - Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали - это отопительные батареи!
-Мойша, што ты такой грустный? - Да вот, дочь собралась замуж за козака. - Таки что? Сема Козак - неплохой парень! - Да нет, она хочет за другого козака - с усами, с шашкой, с еб твою мать!
Заходит значит бабка в автобус с полным мешком, и орет во все горло: - Мужики яица поколите!!! Мужики яица поколите!!! - Какой идиот заходит в полный автобус с мешком яиц! - Да у меня в мешке не яица а гвозди. Мужики яица поколите!!! Мужики яица поколите!!!
Приходит женщина к доктору-гинекологу и говорит: "ДОктор меня все раздражает. Муж меня раздражает, дети меня раздражают..." Доктор отвечает: "А когда вы пследний раз занимались сексом?" - "Доктор, а что єто такое?" - "Давайте я вам покажу" Ну, вот занимаются они сексом, а женщина: "Доктор, вы или туда, или обратно, а то это меня раздражает"
Умер наркоман, и после смерти попадает, естественно, в ад. Смотрит, целое поле конопли растет. Ну, думает, не плохо бы чуток скосить. Взял серп и начал косить. Подходит к нему черт и говорит: - "Чудак, человек, зачем коноплю косишь?! Вот уже скошенная лежит, сушится". Наркоман глядь, и правда. Скошенная конопля в стога собрана и на солнышке сохнет. Ну думает, наркоман, надо бы косячек забить. Подходит к стогу, щипотку конопли взял, начал косячек забивать. Подходит к нему снова черт и говорит: - "Зачем, глупый ты человек, косяк забиваешь? Посмотри, вот уже косяки забитые штабелями лежат...". Глядь наркоман, и правда, косяков забитых куча в штабеля уложены. Берет он косяк, подходит к черту и говорит. - "Слушай, а спичек у тебя здесь, часом, не припасено?". На что черт ухмыльнулся и отвечает: - "Были бы здесь еще и спички, так тут был бы не ад, а рай!".
Идет как-то Василий Иваныч по пляжу в семейных трусах, а на встречу ему Петька в плавках. В. И. О Петька, где достал? П. Да, в универмаге продают. В. И. побежал в универмаг, прибегает, спрашивает: "Плавки есть?", ему отвечают, что плавки кончились, но есть материал для плавок. В. И. Отрежьте мне 23 метра. Те переспросили, удивились и отрезали. Весь день В. И. шил плавки и к вечеру из 1 метра сшил. Выходит на пляж, как король, но все уже разошлись, ну думает завтра повыпендриваюсь, а пока спрячу плавки под камень и искупнусь. Пошелкупаться, плавал, плавал, тут видит, что Анка по берегу идет, забыл, что без плавок и выходит к ней из воды. Анка увидела голого Чапая, остолбенела и встала как вкопанная. В. И. Ну, что Анка? Хорош?! Анка Хорош. В. И. Дома еще 22 метра лежит!
Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге: - Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла. - Я понял: он, наверное, подумал, что такому важному человеку, как он, негоже стреляться? - Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.
Лес. Глухой. Тишина. Крадется охотник с двустволкой наперевес. Глядь - берлога. Мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах! Однако не попал. Медведь выбирается из берлоги - и за мужиком вдагонку! Охотник, бедняга, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. Дай, - думает, - спрячусь. Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, рев, снова вопли... Через несколько минут от туда выскакивают изодранный мужик, изодранный медведь, затем выбегает армянин и орет вдагонку - эй ты, в шубе! Попу мыть надо, да!
Летит Змей Горыныч над лесом и видит - Красная Шапочка голая лежит, ноги в стороны. Горыныч недолго думая крылья сложил и вниз... ОЙ - только и успел сказать Человек-Неведимка. Termi.
КОРОЧЕ НОВЫЙ РУССКИЙ НА СВОЕМ ШЕСТИСОТЫМ МЕРИНЕ ЗАБЛУДИЛСЯ В ЛЕСУ, ДВА ЧАСА КОЛЕСИЛ ТАК И НЕ НОШЕЛ ВЫЕЗДА. ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ, ВЫХОДИТ ИЗ МЕРИНА, СОДИТСЯ НА ПЕНЕК И ГОВОРИТ: НУ, ТИПА, АУ! TURBODIESEL.
Трое армян пришли в баню помыться. Проходит час, два, три, они не выходят. Банщику пора баню закрывать. Он пошел узнать в чем дело. Заходит и видит, что все трое стоят голые, а мыло возле них на полу лежит. - "Товарищи", спрашивает банщик, "ну что, вы уже помылись?". - "Нет", отвечают армяне, "еще даже не начинали". - "А в чем же дело?", интересуется банщик. - "Да у нас мыло на пол упало!" - "Так почему же никто за ним не нагнется?" - "А ты нагнись, узнаешь!"...
Идет мужик домой, видит яма ах*енная;бросил камень и слушает, а в ответ тишина, он еще один бросил, побольше - них*я?! Смотрит рельса лежит, он ее в яму п*здык, и слушает, через сикунду видит коза сразбегу в яму приг, и тишина... Мужик ах*ел, и пошол домой. Вечером сосед заходит грустный такой, мужик его спрашивает: - что случилось? - да вот, коза пропала, - так можит она убежала?! - та ну нах*й, я ее к рельсе привязывал!!!
Три кота поспорили, кто из них самый ленивый. - Я самый ленивый, - говорит один, - мыши рядом бегают, а мне лень их ловить! - Нет я самый ленивый, - говорит второй. - Когда есть сильно хочется, мне даже лень к миске подойти! - Вы вчера вечером вопли слышали? - спрашивает третийю - Так это я вчера по крыше гулял, нечаянно наступил лапой себе на яйца, так три часа орал, лень было лапу поднять!
пришел мужик в магазин, и спрашивает-А У ВАС МОРКВА ЕСТЬ? нет. А ЧТО У ВАС ЕСТЬ? свекла. НУ ВЗВЕСТЕ ПОЛКИЛО. Продавщица взвесила, мужик запихал свеклу себе в уши и ушел. На второй день тоже самое. На третий день продавщица не выдержала и спрашивает: Молодой человек, а что вы всякую херню в уши запихиваете? А он обрадованно-А ЧТО МОРКВА ЕСТЬ?
Гуляет мама с сыном Сын такой маленький, худенький. Дергает маму за руку: - Мама, мама, купи мне велосипед! - Отстань. - Мамочка, ну пожалуйста, купи велосипед, я на нем буду кататься! - Отвали, сказала. - Мама, ну купи мне велосипед, наступит лето, я на нем кататься буду! - Ты хоть до лета-то доживи, доходяга!
Армянское радио спросили: Может ли женщина остаться девушкой после трех замужеств? Конечно, может, если первый муж был француз, второй армянин, а третий академик...
15 февраля: Лежу и думаю «кто я? ». Строю теорию строения мира. Фигня какая то получается.
16 февраля: Построил теорию. Согласно ей 260 дней назад произошел большой взрыв, энергия двух противоположностей (в моей теории “+” и “-“) слилась воедино и образовало материю. Потом бог создал меня.
17 февраля: С богом проколочка вышла. Разрабатываю новую науку - «генетика» называется. Согласно ей у меня в структурных единицах ткани находятся хромосомы, засчет которых я и появился на свет. Странно все это. Параллельно изучаю Блаватскую и Индуизм.
18 февраля: Далай-лама! Куль!!! Е!!! тика-тика…
19 февраля: Забросил генетику, прусь от медитации…
20 февраля: Меня заинтересовала глубокая проблема пространства вокруг меня, я его могу только ощущать, что странно. Кажется я взаперти!!! О боже!!!
21 февраля: У меня паника. Я в депрессняке. У меня нет выхода, нужно отсюда уходить, но как?
22 февраля: Я нашел выход, маленькая такая щелочка. Пора выбираться!!! ДЖЕРОНИМО!!!!
22 февраля (n минут спустя): ГАДЫ!!! ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ!!! ХВАТИТ МЕНЯ ЛАПАТЬ!! Я знаю КАРАТЭ! Уааааааааа! уААААААААААААААААА!
Голос из темноты: У вас сын!
1984 год:
26 февраля: Долго не мог писать, но за это время испытал кучу новых ощущений, но некоторые мне не понятны. Неудержимо хочу большую, белую штуку. Все время хочется есть, я услышал странные вибрации, они какие то странные, от них у меня болит голова. Все время сплю, когда не сплю - хочу есть. Я долго думал, куда попал - помойму меня забросило в паралелльный мир, здесь все ходят вверх-ногами, самое странное, что я это чувствую. Хотя стоп. Нужно придумать для этого новое слово, а вот - «вижу». Помойму меня похитили. Хочу обратно!!!!! Мне там было хорошо!!!
27 февраля: Эта большая масса - это тоже самое что и я, только большая!!!! Я в затруднении решить эту сложнейшую диллему. Здесь совсем иные законы физики, не то что у меня на родине. Хочу домой, когда меня туда вернут?
28 февраля: Странно сегодня все стали ходить не вверх-ногами, они что, сразу не могли так делать? Странные вибрации продолжаются, бьюсь над физическим анализом этого явления. Они кажется имеют какую то закономерность.
29 февраля: Я нашел закономерность!!! Некоторые из вибраций периодически повторяются, правда часто с разными тональностями.
30 февраля: Решил сменить календарь. Перехожу с Утрубянского на Григорианский. 1 марта: Во! Так то лучше!
Прошло 2 года…
28 февраля: Главное не забыть перевести календарь!!! В прошлом году до 37 февраля дошел, блин. Сегодня мне наконец удалось синтезировать вибрации самому. Я сказал первое, что пришло мне в голову… Почему то это было то, что ассоциируется у меня с этим большим существом: «Мама».
36 февраля: Купаюсь в лаврах до сих пор. Попытался сказать: «Карбоксильное соединение». Меня не поняли. Сказали, что «Пи-пи» будет потом.
39 февраля: Все, в следующий раз себе на лобные части мозга узелок завяжу, чтобы помнил. 11 марта: О, самый кайф!!! Странно. Совсем не скучаю по дому, мне здесь хорошо. Умею сам передвигаться по комнате, какое странное ощущение, правда пока сносит боковой ветер. Нужно его срочно компенсировать.
21 марта: Блин! У меня началась амнезия. Стал забывать простые вещи.
16 июля: Надо есть. Быть … где-то… хочу… хочу игрушку… Папа! Мама!
1991 год.
27 февраля. Мн мат кпла бкврь. Нчился писть.
29 февраля: Меня научили использовать гласные. На экране какой то дядя с пятном. Говорят - Горбачев.
20 августа: Иммигрировал из СССР в Российскую Федерацию. Почему то переезда не заметил. Наверное меня чем то накачали…
15 июля: Пошел в школу. Это была роковая ошибка.
[ в связи с особенной жестокостью последующих 10 лет жизни, они по этическим соображениям - вырезаны ]
29 мая: Я ЗАКОНЧИЛ ШКОЛУ! КАЙФ! Ни одно тройки, щас с патсанами набухаемся. Правда я буду только вино, но ведь вином тоже можно набухаться, правда?
2002 год: 22 августа: Сегодня проскользнуло какое то странное ощущение, что я где то был и строил какие то теории, решил записать все, что помню. Ахинея…
С уважением, zdenix
85
Циганка учит своего сына, как нужно надевать трусы. Запомни сынок, там где желтое - зто перед, а там где каричневое - это зад!
День рождения у скина. Приходят гости. Первый приносит бейсбольную биту и говорит: - Эта бита в крови хача! Скин говорит: - Круто! Я такой трофей себе на стену повешу. Приходит второй, приносит цепь, говорит: - Это цепь в крови негра! Именинник: - Круто! Я ее себе на стену повешу. Приходит третий, приносит полудохлого негра и бросает на пол. Именинник в шоке: - Ты чо мне принес? Чо я с ним делать буду? А тот ему и говорит: - А ты дай ему ногой по роже. Скин разбегается, ногой негру по морде БААХ. А негр: - Happy birthday to you...
... Когда-то давным - давно, когда я еще ходил пешком под стол, и любил смотреть передачу "Очевидное-невероятное", однажды надолго задумался над тем предположением, что наши представления о структуре материи вселенной ограничены субъективным восприятием. Более всего меня поразил тот факт, что и вселенная тоже сделана из материи, как скажем и мои штаны. Когда я размышлял о происхождении данной материи, то есть джинсовая она или другая, и вообще сколь велико должно быть ее колличество, дабы облачить вселенную, отец мне дал подзатыльник, и сказал: "Ешь скоее, суп стынет!"...
... А сгодня, когда я пришел на работу, и шеф встретив меня на лестнице спросил: "Ты во сколько должен быть сегодня на работе, раззвездяй, ты эдакий!", я весь день думал об относительности времени, бытия, отношении времени к бытию и бытия ко времени, взирая в пространство глубин мониторного экрана сквозь строчки скрипта бухгалтерской программы, я размышлял о том сколь ничтожно есоответствие каких то 25000$ в записях к масштабам планет, галлактик, вселенной...
Парень и девушка зашли в поезд в купе, в купе сидит ода пожилая женщина. Парень говорит девушке, когда мы будем трахатся если будет больно будеш кричать помидор, а если нет огурцы. И начали трахатся а девушка кричит помидоры огурцы. Тут женщина так смотрит и говорит, какой салат вы там готовите не знаю но майонез мне тичет.
Мужик лежит умирает от сушняка, к нему приходит друган(такой же), тот ему говорит:-Сходи в магазин купи Кока -колу, друг возвращается с магазина говорит Колы небыло, ну тогда купи Спрайт, ушел, приходит и говорит Спрайта небыло, ну купи тогда Фанту, ушел, приходит и говорит Фанты небыло, Я тебе печенье купил. ха-ха
У Раисы Максимовны Горбачевой берут интервью. - "Скажите, а ваш муж, как мужчина нежный?" - "Очень! Так любит целоваться в губы!" - "А правда, что у него аллергия на любую косметику?" - "Правда!" - "И на губную памаду?" - "И на памаду тоже... только не смотрите на меня так, ведь я мажу памадой только губы рта!"