Поиск по автору:

Не стоит сильно требовать от тех, кто заседает в Думе, ведь это не цвет
общества, а его срез. Причем из области ниже пояса.

- Девушка! Не подскажете, сколько время?
- Один час пятьдесят условных единиц.

А дураки у нас не дураки, чтобы прописываться, где дороги хуже.

Есть такое природное явление - "бесконечно малая величина".
Субъективно - она, конечно, величина! А объективно - пустое место.

"Веселое молоко". Это живительный экологически чистый напиток с
повышенным содержанием натурального этилового спирта.

Ковал Иван-дурак свое счастье, ковал и отковал... напрочь.

Люди! Не верьте, что коровы дают молоко - его у них бессовестно
отбирают! А о говядине при слабонервных вообще лучше не вспоминать.

Как сказано в законе о Русском языке: Вместо чуждого заморского слова
Компьютер вот вам родное русское слово из трех букв.

Смешные деньги - смешная жизнь...

Русский - это не штамп в паспорте. Это печать судьбы.

Чтобы увидеть себя со стороны, не поворачивай к зеркалу лицом. Повернись
к нему задом.

Настоящая баба надует любого мужика, а он в ответ может надуть только
резиновую.

Ведь как часто бывает: требуешь законной сатисфакции, и получаешь ее...
но без первых пяти букв.

Вчера на заводе "Кристалл" состоялись соревнования среди профессионалов
по ориентированию на местности. Первым к финишу пришел мастер
Разливайло, который аккуратно отметился на каждой точке и после этого
смог вовремя включить автопилот.

Ума палата N6

Встречаются у нас еще люди, которые не желают протягивать руку утопающим
в роскоши.

На всяких мудрецов довольно мудаков.

МЫТИЩЕ ЛУКОВОЕ
Со с ранья до глубокой ночи
Я строчу афоризмы тыщами
Прекратить не имею мочи
Даже ночью звеню мытищами
(Стас)

Самый верный способ забыть об отсутствии отопления в квартирах, это
регулярный прием алкоголя. Особенно старательно этим занимаются главы
мерзнущих областей. А чтобы граждане не высказывали им своих претензий,
они проводят такие мероприятия не у себя в кабинетах, а прямо на
открытом воздухе, где-нибудь в области... тропиков.

В стране, где водка дешевле закуски, народ перестает гнать самогонку и
начинает выращивать огурчики и прочую хрень, что неминуемо ведет к
полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки.

Намотайте себе наконец: Фаберже был всего лишь искусным яйцеимитатором.

Восточные страны живут своим прошлым. Чего только у них раньше не было!
Западные страны живут своим настоящим. Чего только у них сейчас нет!
Наша страна живет своим будущим. Поэтому чего только у нас не было, нет
и не будет...

Кому Бог не дал золотые руки, тому приходиться носить золотые браслеты.

Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем,
даже если в лепешку расшибется.

Самки древних обезьян очень любили смотреть рекламу про эпиляцию волос
и свежее дыхание. Самцам же было некогда тратить время на такую ерунду.
Им нравилась только реклама про пиво. Поэтому произошедшие от самцов
мужики получились гораздо волосатей, вонючей и пьяней, чем потомки
особей противоположного пола.

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать дьяволу душу!
- Ну, батенька, к чему эти тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы
спокойно отдадите ее Богу.
Стас,

Сорок лет занималась подбором мужа гражданка Сидорова Т. Д. За это время
она поставила на ноги восьмерых детей и трех внуков. И вот теперь она
решила выступить в популярном токшоу, чтобы спросить у народа, как ей
быть дальше, если эта скотина до сих пор продолжает регулярно нажираться
и падать без чувств, где ни попадя.

Нет в жизни счастья... и до нее не было, и после не будет.

- Алло! Это ФСБ? Я нашел портфель с документами американской разведки!
- Да, это ФСБ, и не мешайте работать! Мы вам здесь не бюро находок.

- Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев!
- Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже
выехала группа зачистки свидетелей.

- Алло! Это телефон доверия ГАИ? Один ваш инспектор останавливает меня
каждый день и без всякого повода требует денег.
- Спасибо за сигнал! Это непорядок. Когда он остановит вас в следующий
раз, тут же позвоните нам, и мы обязательно найдем нужный повод.

Для тех, кто крепок задним умом: Клиника нейропроктологии. Пересадка
мозга оттуда сюда и обратно, отсюда туда.

- Алло! Это ФСБ? Мой знакомый очень хочет продать государственные
секреты, и просит меня найти покупателя.
- Разбирайтесь со своим знакомым сами. Мы вам тут не консалтинговая
компания.

Невозможно есть то, чего нет.

Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень хочется.

Смотреть на голых баб не стыдно, стыдно не получать от этого
удовольствия.

Сначала ты достаешь для нее звезды с неба, а потом она достает тебя.

Чему суждено быть растоптанным, то не утонет.

Важно не то как тебя зовут, а то как тебя называют.

Очередной этап рекламно-половой войны.
Наш ответ на прокладки с крылышками - самонаводящийся крылатый
презерватив с разделяющимися боеголовками.

Единственное, ради чего имеет смысл напрягаться и работать, так это ради
возможности расслабиться и без всякого смысла отдохнуть.

Вовремя смороженная глупость делает обстановку более теплой, чем не
вовремя испеченная мудрость.

Знание формальной логики позволяет совершенно точно предсказать все, что
происходит по ее законам, или другими словами - абсолютно ничего.

Переходный возраст для мужчины наступает тогда, когда ему приходится
решать - чем мыть голову, шампунем или бальзамом для тела.

Если тебе кажется, что все вокруг против тебя, вспомни: есть еще один
решающий голос - твой.

Приехал мужик на тракторе навоз продавать. Одному предложил купить. Тот
посмотрел и говорит, - дерьмо, на кой мне такое! Другому предложил. Тот
посмотрел, потом понюхал и тоже говорит, - дерьмо! Третьему предложил.
Тот посмотрел, потом понюхал, потом еще протер между пальцами и опять же
говорит - дерьмо!
Расстроился мужик за свой товар. Взял шматок, пожевал, сплюнул и
говорит, - никакое не дерьмо! А если вы ничего не понимаете в навозе, то
незачем было и на Красную площадь приходить!

Какие чувства вызывает передача "Смехопанорама"? Смех, да и только...

Анекдот-список САМЫЙ ПОЛНЫЙ НАБОР ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ТЫ ТУПОЙ
1. Ты просто тупой. Если не дошло, увеличь номер пункта единицу и читай
еще раз. Повторяй так, пока не дойдет.

Как не крутись, а все равно задница сядет раньше тебя и гораздо удобней.

Хорошее настроение при общении с сантехником зависит не столько от
свежести его благоухания, сколько от полного отсутствия такового.