Поиск по автору:

- Папа, а кто такие ведьмы?
- Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка
уборку начнет.

Мечты сбываются по остаточной стоимости.

Если мечта становится реальностью, то оказывается одно из двух: либо
мечта, либо реальность - чужая.

Если сегодня вы не сделаете ничего хорошего, то завтра ничего хорошего
не сделают вам.

Это мое личное мнение, и другого не бывает!

Это только работают все вместе, а ленятся каждый за себя.

Заповеди ничему не учат. Они отучают.

Парк культуры и отдыха - это место, где отдых отдыхает на культуре, а
культура на отдыхе.

Итоги выборов в шестой палате признали пятая и седьмая.

Муж спрашивает жену:
- У тебя дудка есть?
- Дудка? Нет.
- А почему же тогда все время я под нее пляшу?

Не так трудно стать начальником, как остаться человеком.

Жизнь - это долг, который очень не приятно отдавать, но очень приятно
передавать по наследству.

- Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти!
- Было бы с чего.

Для мужчины любовь - игра в войну, для женщины - в поддавки.

"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его
поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"

Пять утра. Сын будит отца и спрашивает:
- Папа, а кто такая ведьма?
Отец сквозь сон:
- Это жена дворника.
Голос из-за его спины:
- Нашли время трепаться, а ну, оба марш во двор! Одна метла хорошо, а
две - лучше.

Лучший способ фальсификации выборов не фальшивые бюллетени и не
фальшивые избиратели, а фальшивые кандидаты.

Приятно тратить деньги... неприятно, что они кончаются.

Счастье, конечно, пьянит, но водка сильнее.

Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь
жену потеряешь...", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена
и не конь.

Глупость заразительна не сама по себе, а по желанию заражающихся.

Вопрос:
- Можно ли пить в государственные праздники?
Ответ:
- Нужно! В наших государственных праздниках без бутылки не разберешься.

У мужика звонит телефон:
- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
- Когда?
- Сегодня.
- А в какой?
- Большой.
- И что там идет?
- Балет.
- А места хорошие?
- Первый ряд.
- И последний вопрос - кто это звонит?

Всех плохих людей не перевоспитаешь. Некоторых придется переродить.

Жизнь как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с
неудачной - статья.

Чтобы зря не тесниться на сиденьях метро, и умещаться на них как можно в
большем количестве, ученые советуют мужчинам и женщинам садиться через
одного.

Женщина в военной форме не менее привлекательна, чем отвратителен
мужчина в форме горничной.

Самое массовое воровство интеллектуальной собственности - это плагиат
чужой глупости.

Алкоголь убивает счастье, чтобы оно не пьянило.

Человек должен любить других человеков ровно настолько, насколько это
необходимо, чтобы они не мешали ему любить себя.

Если шутить, то всерьез!

Политологи прогнозируют: по результатам выборов Медведева у нас будет
избран новый Президент.

Если тебе не хотят верить, что ты сам придумал что-то замечательное,
можешь быть уверен - ты придумал что-то исключительно замечательное.

Оказывается, большинство людей на просторах нашей родины зовут Эй-Ты.

Одни девушки, чтобы их не забыли, оставляют на диване платок, другие -
перчатки, но самые романтичные оставляют на диване сапоги.

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших
мальчиков.

Справедливо, когда побеждает сильнейший, несправедливо, когда это не ты.

Мартовские коты на календарь не смотрят.

- Вы тысячу по пятьсот не разменяете?
- Нет.
- А пятьсот по тысяче?

Врут все наши недоброжелатели, будто все кандидаты в российские
президенты одинаково плохи, и у нас нет выбора. Выбор есть! Каждый из
кандидатов плох по-своему.

Теперь любой праздник, это праздник тех, кто на нем зарабатывает. Кроме
Дня пограничника и ВДВ.

Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

Истина никогда не проявляется сама. Истина - это то, что постоянно
доказывают. И всегда с ошибками.

Становиться бессмертным в младенчестве глупо, а в старости бессмысленно.
Бессмертным лучше становиться в расцвете духа, ума и сил, лет в 30-40. А
для женщин в 16-20.

Особенно неприятен человек без чувства юмора. И особенно, если он не
смеется над твоими шутками, а сразу говорит, кто ты есть.

Звонок юзерши сисадмину:
- Отключите меня от вирусов!
- Пожалуйста! Как вам будет удобнее - отключить ваш компьютер от сети,
или вас от компьютера?

Женщины от медицины:

Женщина-хирург делает операции на сердце без скальпеля.
Женщина психотерапевт проникает в душу без гипноза.
Женщина-рентгенолог видит тебя насквозь невооруженным взглядом.
Женщина-диетолог любит все вкусное и полезное, а так же мужчин, которые
этим ее кормят.
Женщина-стоматолог - неправильная женщина - не позволяет мужчинам
закрывать рот.
Женщина-проктолог - это уже совсем нетрадиционная ориентация.
Женщина-патологоанатом... интересно, а где она прячет свою косу?
Женщина-отоларинголог сначала ухом на тебя не ведет, потом берет тебя за
горло, а потом воротит от тебя нос.
Женщина-травматолог обходится без скалки, сковородки и прочих подручных
предметов.
Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.

Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки.

- Папа, а почему старушки в нашем дворе любят говорить Сберкасса и не
любят говорить Сбербанк?
- Потому что в Сберкассе они держали свои последние сбережения, а в
Сбербанке они их потеряли.

От достойного противника больше пользы, чем вреда от отстойного
союзника.