Поиск по автору:

Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события
зависит от того, дурак ты или умный.

Книги гораздо сильней потрясают сознание, чем кино, телевидение и театр.
Взять, к примеру, Большой Энциклопедический Словарь...

Водка - это такая штука... вроде бы засыпаешь удовлетворенный, а
просыпаешься, и чего-то не хватает.

Нет такой запутанной проблемы, которую нельзя было бы запутать еще
больше.

Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны
вы выбрали.

Не копи в себе злобу, не жадничай.

Жить надо так, чтобы не соскучилось установленное за вами негласное
наблюдение.

Мотивация поведения женщины в магазине проста:
Я не вижу того, что хочу, и не хочу того, что вижу

Есть реклама, лживая реклама, и реклама безалкогольного пива.

Совет врачей к Новогодним праздникам:
Не употребляйте спиртное вместе с другими лекарствами!

Если у тебя исчезли враги, значит, ты давно уже умер. А если их никогда
не было, значит ты и вовсе не жил.

- Папа, а кто у нас больше всех ворует?
- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?

Браки совершаемые на небесах, как и большинство других, часто являются
последствием обычной земной пьянки.

Когда много умных людей долгое время не могут исправить одну глупую
ошибку, то обязательно находится какой-нибудь дурак, который устраняет
все проблемы сделав другую, еще более глупую ошибку.

Наше правосудие в среднем справедливое, просто половину осужденных
справедливее было не сажать, а другую половину - не выпускать.

Ты до сих пор смеешься? Значит ты так ничего и не понял.

Настоящие мужики Ваньку валять не будут, а Вальку - завсегда.

Чтобы говорить правду не обязательно быть умным, а чтобы лгать нельзя
быть глупым.

Неуверенность в себе происходит от незнания своих сил, а уверенность в
себе от незнания чужих.

Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня. До обеда
никто не работает, а после обеда все отдыхают.

Как не крутись, а все равно задница сядет раньше тебя и гораздо удобней.

Человек не то, что о себе думает, а то, что думает не о себе.

Пять обязательных принципов общения слуг народа с народом:
- Обещать, что ему будет жарко, когда ему холодно.
- Обещать, что ему будет холодно, когда ему жарко.
- Всегда напоминать ему о своих успехах, от которых ему ни жарко ни
холодно.
- Никогда не напоминать ему о своих провалах, от которых ему то жарко,
то холодно.
- Периодически спрашивать его о том, как ему будет лучше - жарко или
холодно.

Когда я пытаюсь что-нибудь вспомнить, на память приходит только диагноз
- склероз.

- Почему наши бобслеисты поместили на борту своего болида название
известной российской маршрутки?
- Потому что они мечтают кататься не хуже.

Как много мы взяли от классиков... Например, Гоголь дал нам Порфирий
Петровича и Акакий Акакиевича - какие красивые имена для отправителей
спама!

Точка невозврата зависит от нежелания возвращаться.

Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под
которой оно работает.

Если сегодня мы не хотим кормить медицину и образование, то завтра нам
просто некого и нечем будет кормить.

Романтика - это радость при отсутствии элементарных удобств. И самое
романтичное место на Земле - это Россия.

Не надо быть специалистом по астрономии, чтобы понять, что очередная
эстрадная звезда - это еще одна начищенная до блеска черная дыра.

Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что
не надо.

Единственная валюта, курс которой только растёт - это время.

В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.

Демократия в арабской стране - это такая тупость, придумать которую
могут только американцы.

При любом квартирном ремонте в российских условиях самым дорогим
расходным материалом являются нервные клетки.

История плохой учебник, но хороший сборник анекдотов.

Человека создал разумный труд. А тупой труд создал гориллу.

Читаешь прессу и думаешь - факты! А на самом деле - это фак тебя...

От работы нож тупеет, а человек от безделья.

Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька,
встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый
взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!!!

Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит, хочет заставить тебя
работать.
Если начальник хвалит тебя при всех, значит, хочет, чтобы другие
заставили тебя уйти.

Деловой климат в стране зависит оттого, какое из трёх дел в ней главное:
Дело, которое делают; дело, на которое идут; дело, которое заводят.

Говорят, что раз кто-то не ходит на выборы, то он голосует ногами.
Неправда! Он голосует тем, чем сидит на своей табуретке. Хотя, те,
кто ходят, часто голосуют тем же.

Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор
за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать
американский финансовый кризис всемирным.

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

Есть зомбирующие баннеры, которые опасны сами по себе:
"Сбросить 20 кило за месяц! Пейте утром...".
И миллионы людей пьют с утра... Зная, что им пить, даже не кликая баннер.

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно,
как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых
он раньше не имел, не имеет сейчас и потом иметь никогда не будет.

Российские учёные изобрели умное лекарство для повышения интеллекта и испытали его в Думе на депутатах. Эффект оказался поразительным - умное лекарство сразу отупело.

- Ваше величество, народ раскрыл рот и требует свободу слова. Как быть?
- Свободу слова дать, рот заткнуть!