Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 декабря 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно". - Ну, давай, дедушка! - В своей комнате? - Холодно. - В коридоре? - Тепло. - В туалете? - Еще теплее. - Около унитаза? - Уже жарко. - В сливном бачке? - Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента. - Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?
Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
«Гарри Поттер и Новое Мироздание»
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память. Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя – для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так…
Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так: - Дорогой, а может быть попробуем свинг? - А что это такое? - Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером. - Любимая, конечно! Давай! Жена радостно кричит: - Петя! Коля! Велезайте из шкафа! Answet, www.swinga.net
Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит: - Вчера с хозяином на охоте была. - И шо? - Ходили на медведя. - И шо? - Ну хозяин, как на зло ружье забыл! - И шо? - А тут из кустов медведь, кааак выскочит! - И шо?! - Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору! - Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!! - Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!"
В светской компании, за кофе, Наташа Ростова восторженно рассказывает: - … там, на балу, мне и встретился впервые Балконский … Поручик Ржевский: - Ха! Это – по-нашему! Ну, и кто он, этот бравый гусар? - Какой гусар? - Ну, который Вам на балу и встретился, и впер, и вые6ал конски.
Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было. - Я разочарован, - ответил он. Я не смог убить никого... В следующий раз я лучше останусь тут в больнице.
Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с малышом. Тот спрашивает: - Папа, тут кого-то переехали? Папа, отрешенно: - Ну можно и так сказать...
Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в 2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле.
- В чем секрет российских ученых? - Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться. - А НАШИ ДОЖДУТСЯ АМЕРИКАНЦЕВ И ВЕРНУТСЯ С НИМИ !
Простейший экономический расчет показывает, что если вместо снижения темпов роста экономики Москвы снизить темп роста доходов Чубайса, то можно не только избежать отключения электричества зимой, но и создать большой запас прочности российских энергосистем.
-Леша! Ты едешь в Воронеж? Нет? Ты что старик обалдел, Миша едет, я закуску купил.. Едешь?! Ты выпить купишь? Ура! - Миша! Ты едешь в Воронеж? Нет? Ты что старик обалдел, Леша едет, Я выпить купил... Едешь?! Ты закустить купишь? Ура! Да друзья, да, я еврей...
В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I. Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом. - Зачем вызывал? - вопросил дух Петра Путина. - Видите ли -начал Путин - Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно - терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе… Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи - помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно. - Ладно, понимаю, сделаю. Только кое-кого приглашу себе в помощьники и кое-что переделать надо будет. Через три дня принимай работу. Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра Великого. - Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил. Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил - никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма. Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы. - Как Вам это удалось? - спросил Путин Петра. - Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все. - Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать. - Не ходи. Посмотри лучше в окно. Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный. - А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный ? - А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен - для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.
Разговор за кружкой пива: - Моя жена мне поставила ультиматум: либо я бросаю пить, либо о супружеском сексе я забуду навсегда! - А ты??? - Послал ее к черту. Пока любовница не помрет или руки не отсохнут, пить буду!!! Ivan Fuckov
Редкая птица долетит до середины Днепра. Не всякая даже попробует. Только одна птаха способна решиться на такой полет. Имя ей – дятел. Стартовав с правого берега реки, дятел, как правило долетает как раз до середины. Поэтому в последние годы наметилась тенденция к вымиранию этой гордой и свободолюбивой птицы. Традиционно во многих странах есть животное, которое является неофициальным символом государства. Например: Россия – медведь, Китай – дракон, Америка – скунс. Национальным символом Украины по праву считается дятел. Подчеркнем, что речь идет об оранжевоголовом дятле Pomaranch Dolbo (лат). В отличие от своего российского родственника с красным оперением головы, дятел вида Pomaranch Dolbo имеет оранжевую шапочку и встречается почти исключительно на правом берегу Днепра. Этим различия не исчерпываются. Если обычный дятел стучит «Тук-тук-тук», то звук от украинского дятла слышится как «Так-так-так». В истории известен случай, когда группа красноголовых российских дятлов просуществовала почти семьдесят четыре года. Украинский оранжевый дятел способен задолбать менее чем за год.
- Почему В. В. Путин решил перенести праздник с 7 на 4 ноября? - Это решение обусловлено текущим историческим моментом. Дело в том, что 7 ноября захватывали Зимний дворец в Петрограде, а 4 ноября штурмовали Кремль в Москве.
19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой: - Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в ванную: - Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.
Российская боксерша Наталья Рагозина упомянула в какой-то телепрограмме, что обязательно будет пИздитццца с дочерью Мухаммеда Али. У дочери Мухамеда Али это сообщение вызвало шок - ведь она не пошла по стопам отца, она простой бухгалтер, мать троих детей и ничего не знает о боксе...
Наконец-то становится ясно, для чего были сделаны эти длинные новогодние праздники - теперь каждая сука, преуспевшая на службе народу, может свободно поехать в Париж и встретить там очередной Год Собаки на Сене.
На экране телевизора девушка с задумчивым лицом произносит фразу - " Вчера я в первый раз попробовала тампакс. Сникерс был вкуснее. " http://www.dog.blister.ru
Жена звонит мужу на сотовый: - Почему до сих пор не доехал до дома? Где тебя носит? - Да вот, фары надо было подрегулировать, сейчас я на сервисе, улица Леси Украинки. - Знаю я этот сервис. Сейчас я сама приеду регулировать фары и у тебя, и у лица этой украинки!
Новый русский с детьми в Третьяковке. - Папа, а почему эта картина называется "Неравный брак"? - Понимаете, детки, жених здесь очень богатый господин. А невесту он взял себе из семьи голодранцев.
- Э-э, ну так вот значит, на поляне Бешенного стал работать Рагоза. И Бешенному это, ясно дело, не понравилось – его лохов стрижет кто-то другой, его братков под себя подгребает, опять же. Обратился он тогда к братве в законе, и те приняли решение – Рогозу отодвинуть. И отодвинули. Ну, Рагоза, ясен пень, в ярости, требует от этих, законников, что бы по-честному, по-понятиям. А те прикинулись шлангами и резину тянут. А замочить Бешенного Рагозе – слабо. Он все же не такой отморозок, как Бешенный. Тому что замочить, что опустить – раз плюнуть. Пуделя волжского замочил – тот и моргнуть не успел… - Марья Степановна, ну мы же договаривались, за столом – не слова о политике!!! - Да ты что, зятек, это я новый детектив про Бешенного пересказываю, какая политика!? - Гм, да… Ну извините. А я думал, вы про выборы в Мосгордуму опять…
- Партия Ющенко "Наша Украина" наконец-то выбрала свое животное-талисман – ежа. - А что общего у ежа с апельсинами и оранжевым цветом? - Ничего. Просто ассоциация: под жопой у медведя.
Решительные шаги предприняла партия "Единая Россия" навстречу самым сокровенным чаяниям граждан России, издавна мечтавшим видеть правящую партию страны белой, пушистой и пользующейся всенародной любовью. На последнем съезде символом партии вместо бурого медведя стал белый, а местным отделениям партии было категорически запрещено получать на выборах менее 60% голосов избирателей.
Милые девушки! Если зрелый импозантный мужчина сделал Вам комплемент, это еще далеко не повод излишне обольщаться! Возможно, назвав Ваши ножки "зажигательными", он имел в виду их внешнее сходство со спичками; "пьянящими" - с пивными бутылками, "музыкальными" - с ножками рояля; "загадочными" - вспомнил о своих познаниях в области уравнений. Если же после первого же танца он назвал Вас "горячей", есть вероятность, что верхняя половина Вашего очаровательного туловища напомнила ему чугунную батарею центрального отопления. Ivan Fuckov
Как надо читать рекламу. "Если вы соберете и пришлете нам n-цать крышечек/фантиков/наклеечек от нашего супа/пива/водки в течение 3 дней, то вы полный придурок." "--"--"--"-- в течение 10 дней, то вы идиот." "--"--"--"-- в течение 40 дней, то вы еще можете взяться за ум." "--"--"--"-- через год, то вы старый склеротик."
После широкомаштабных празднований "День Голодомора" в Украине, предидентом было решено утвердить еще ряд праздников.
"День 600 летия под властью Татаро монгольского Иго" "День отмены Язычества на Руси" "300 лет неопределенности" (по чей властью всеже лучше России или Польши)
С 1994 года в течение 11 лет в Белоруссии «человеком года» признавалось одно и то же лицо. И только в 2005 году лауреатом стала победительница детского конкурса «Евровидения» Ксения Ситник.
"Руководитель хреноводческого хозяйства "Хреновые дали" колхоза "Хреновое дело" любил по утрам окинуть проницательным взором потомственного хреновода всю эту вечную, необъятную, бескрайнюю хрень. Он под завязку заполнял свои легкие утренним воздухом и оглашал окрестности, да так, что резонировала каждая хреновинка: "Ни хрена себе!". И действительно ни хрена не видел. А все потому что охреневшие труженики с утра и до вечера остервенело таскали хрен с поля к себе домой, сетуя на хреновую жизнь, которая им на хрена далась. Как, впрочем, и сам хрен. Его ведь каждый год урождалось до хрена."
Кандидатура В. В. Путина выдвинута на Нобелевскую премию по экономике с формулировкой: «За нетривиальный способ оценки эффективности экономических систем». Кандидат в лауреаты предложил использовать для этой цели конкурсы Евровидения. Как оказалось, если в государстве много фабрик звезд, то это верный признак того, что экономика находится в кризисе, а если строятся и нормально работают обычные фабрики, то звезды появляются сами.
Он пришел еще до зари. на Нем был синий комбез. из карманов торчал неизвестный, но устрашающий инструмент. в одной руке у Него было нечто, похожее на большую дрель, в другой 200 погонных метров кабель-канала, а на спине Он нес две бухты витой пары. но пользователи Его не страшились, они бежали навстречу, размахивая руками, как буд-то пытаясь взлететь и приветливо кричали: "Вай, Ара, слюшай, цирк приехал."
По многочисленным просьбам трудящихся, Президент России издал Указ об отмене развода Пугачевых. Указ вступил в силу в момент опубликования и Заслуженный артист России Филипп Бедросович Киркоров сразу приступил к исполнению государственно-супружеских обязанностей перед Народной артисткой России Аллой Борисовной Пугачевой.
Маленький Мойша всегда мечтал стать дипломатом и в 1938 году его заветная мечта сбылась-он таки стал дипломатом, а также еще и парой замечательных кожаных туфель!
С тех пор как канал вОРТ начали пидорасить, весь его склеротичный состав орет: «ПЕРВЫЙ раз не пидорас! ПЕРВЫЙ раз не пидорас! ». Из-за дороговизны, в эфир выходит только слово «ПЕРВЫЙ».
Милиция и прокуратура, крышует торговлю пиратскими дисками. Губернатор, благодарит за работу, компьютерную фирму - распространяющую ворованный софт. Смешно? С каких пор преступление стало смешным? С опровдания, Веры Засулич...
Преимущества молитвы перед мобильным телефоном Молитва была еще до открытия электричества; а мобильный телефон - нет. Молитва не нуждается в промежуточных станциях. Молитва направлена к Богу; а разговор по мобильному телефону - к человеку. Молитва может быть чистой и искренней, а мобильный телефон бывает только чистым. Молитва не подвержена механическим повреждениям, а мобильный телефон может погрызть Ваша собака, а кошка - зарядное устройство. Бесплатный роуминг во всех странах - только для молитвы. Для молитвы не нужны сим-карточки, стартовые пакеты, трубка, батарейка, зарядное устройство и т. п. Дух бодр (Матфея 26:4), а литиевой батарейки хватает всего на неделю. Молиться можно на всех станциях Киевского Метрополитена. В честь молитвы названо много домов; а в честь мобильного телефона - немного. Молитвой можно изгнать бесов; а мобильным телефоном - только испортить настроение лектору. Много может усиленная молитва праведного; и немного – мобильный телефон с усилителем. Молитва освящает. Молитва никогда не мешает. Молитва исходит из сердца, которое всегда с собой; а мобильный телефон можно забыть, потерять, уронить и даже постирать… «Голосовой набор» в молитве срабатывает безотказно. Молиться можно и под водой, и молча (вспомните Анну, мать Самуила). По мобильному телефону молча можно только SMS-ки перебрасывать. Исходя из Матфея 6, Богу нужны наши молитвы, а не мобильные телефоны.
прислал Семен, г. Мелитополь от Мегапортала Христианских Ресурсов www.invictory.org
Разговор межу проституткой и постоянным клиентом: - Джордж, я прошу тебя. Не надо. - Да они меня просто достали эти телевизионщики. - У меня там братишка рядом работает. Ну пожалуйста, ради меня. - Ну хорошо. Только ради тебя Тони.
Видут китайца на растрел: - -Приговореный у вас есть последние желание - -Китакеся - -А по подробней - -Китакеся - -Растрелять, нет последнего желания. Он иеня не понимает - -Как нет желания я ж тебе русским язиком говорю "Пошел ты на"