Поиск по автору:

- Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное...
- Страсть как хочется выпить!

- Алло! Это нетрадиционный секс по телефону?
- Да, но только для состоятельных клиентов.
- Тысячи долларов хватит?
- Хватит. Сверните их в трубочку и засуньте себе в...

Если не можешь решить проблему, создай другую, которая отменит первую.

Скоро новый год. Пора стирать носки и менять лезвие в разовой бритве.

- Чем порноактрисы отличаются от прочих актрис?
- Когда к порноактрисе пристает режиссер, ей легче сослаться на
усталость.

В жизни нормального человека бывает три переходных возраста.
На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки.
На втором он переходит с шипучих напитков на крепкие.
На третьем он переходит с крепких напитков на валидол.

Женщины подобно начальникам не опаздывают, а задерживаются, но в отличие
от начальников их ждут.

Чем мельче шавка, тем выше задирает ногу.

Пешеходный переход "зебра" - это размазанная по асфальту гаишная
палочка.

Изобразительное искусство давно уже превратилось в самый супердоходный
бизнес, так например, простой рисунок железнодорожного моста вполне
можно продавать дороже самого железнодорожного моста.

Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо
лечиться.

Шкала достоверности предсказаний
1. Лепет младенцев
2. Фантазии писателей
3. Прогнозы синоптиков, экономистов и др. учёных
4. Пророчества оракулов
5. Обещания политиков
. . .
А вы на каком номере догадались, что шкала по убывающей?

Правда от истины отличается тем, что истину не знает никто, а правду
знает каждый, и у каждого она своя.

Динозавры вымерли сразу после того, как поверили, что в естественном
отборе главное не победа, а участие.

Никаких тайн природы нет, всё объясняется с помощью бога, инопланетян и подтверждается хроническим ожирением от фастфуда.

Кто любит деньги, тот жаден. А богат тот, кого любят они.

Конкуренция есть не только надежнейший способ выявления лучшего, но и
весомейшая причина его устранения.

Революции происходят тогда, когда низы полностью солидарны с верхами в
непонимании того, как продолжать друг друга наебывать.

- Вы на следующей сходите?
- Нет, я уже на предыдущей сходил.

Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и
совсем не думаешь, что тебя просто разводят.

Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного
времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на
диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя все пройдет.

Платная медицина лечит богатых, а бесплатная долечивает бедных.

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них
врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи
дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

Вам не нравятся подарки к Новому году? А что вы хотите от старого Деда Мороза, который едет к вам из глухой тундры, за тысячу вёрст, на тачке мощностью в пару оленьих сил, и у которого таких внуков, как вы, целая страна и ещё понаехавшие...

Проза жизни лучше, чем поэзия смерти.

Жизнь - это игра с неограниченной заменой игроков, тренеров, судей и
правил.

По умолчанию все женщины прекрасны! Жаль, что они редко молчат.

Если норма не нормальная, то нормально, что её нарушение становится нормой.

Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение повторится.

Патовая ситуация на экзамене - один не знает ответов, а другой вопросов.

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать дьяволу душу!
- Ну, батенька, к чему эти тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы
спокойно отдадите ее Богу.
Стас,

Вот все мне говорят - работай головой. А я никак не пойму - как можно
работать таким тупым предметом?

- Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
- Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
- А сам шеф пострадал?
- Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!!".

Деньги - это нажитый хлам. Одни расстаются с ним смеясь, другие плача, а остальные надеются забрать его в другой мир.

Мы непобедимы, потому что верим в себя и не верим правде.

23 февраля - это такой праздник, когда мужикам вручают микро подарки, от которых они должны прочувствовать за собой макро долг.

Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это
еще и возможность хорошо закусить.

Оптический прицел, это такая трубочка с линзами, в которую с одной
стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот.

С друзьями надо не просто съесть пуд соли, а сделать это с воблой и под
пиво.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех
удовольствий.

Среднестатистический мужчина произносит в день 5 тысяч слов, при этом
его словарный запас составляет 50 тысяч.
Среднестатистическая женщина произносит в день 50 тысяч слов, и для
этого ей необходим словарный запас в 500... просто 500 слов.

Когда душа уходит в пятки, адреналин выделяется прямиком в мочевой
пузырь.

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей.

Если разжевать дураку умную мысль, то ему останется только ее выплюнуть.

Подкова конечно может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на
стене висело что-нибудь огнестрельное.

- Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!
- Пусть сам и отмывает свою сраковину.

Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно…
за того пьют водку.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если
вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

- Ванька! Ну, не тяни ты резину!
- Да я, Манька, не тяну. Я натягиваю...

Сделал доброе дело - забудь. Пусть лучше тебе напомнят.