Свежие анекдоты - основной выпуск

На следующий день после поцелуя мальчика, Путин созвал
пресс-конференцию.
- Господа журналисты. Я решил баллотироваться на третий срок. Вопросы
есть?
Встал представитель BBC.
- Владимир Владимирович, а зачем вы поцеловали мальчика?
- Вот видишь, не волнует их третий срок, - шепнул Путин Медведеву.

Таблетки от склероза обычно пьються так: либо одна раз в месяц, либо
все сразу в течение дня.

Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали......

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не
так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время.....?

Вчера, на празднике 75-ти летия ГАИ, было вручено очень много именных
наград:
пистолеты;
нагрудные знаки;
жезлы;
дорожные знаки (ограничение скорости 60, 40 и для особо отличившихся
20 км/час, а также стоянка(остановка) запрещена) с выдачей лицензии на
бессрочное действие!

- ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?
- Буду краток. Медвед - официальный символ партии "Единая Россия".
Государственной думе поставлена задача подготовить законодательную почву
для создания в срок до 2008 года подлинно оппозиционной партии, символом
которой станет песец.

Пешеходный переход "зебра" - это размазанная по асфальту гаишная
палочка.

Вы серьезно больны если:
- врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что
они обсуждали этот дурацкий футбол;
- медсестра после прикосновения к вам протирает спиртом не только свои
корявые руки, но и внутренности;
- о женщинах думаете редко и только хорошее;
- отсутствие эрекции совсем не раздражает;
- ваши таблетки не помещаются в одну ладонь;
- вам разрешили есть ВСЕ;
- посетители приносят вам исключительно икру и трюфели и все другие
продукты соленые от слез;
- какого-то черта вам каждый день звонит адвокат бывшей жены. И безмерно
ласков;
- уколы вдруг стали не больными;
- практиканты заходят в палату без видимой цели и все время что-то
записывают;
- ваш лечащий врач подумывает о кандидатской, или даже о докторской;
- вы уже знаете в лицо того, кто ляжет на это место после вас. И он все
время заглядывает;
- санитарки, не стесняясь вас, обсуждают наиболее короткий путь в морг,
а вы спокойно даете им советы;
- ваши ленивые друзья просят вас отредактировать некролог;
- слово "завещание" не вызывает изжоги;
- вы без содрогания думаете о духовом оркестре;
- вас начал интересовать дизайн гробов;
- вы начали молиться, хотя уверены, что это бесполезно;
- черти уже греют новую сковороду (непонятно откуда это известно, но
известно точно).
© liveinternet.ru/users/greh

После того как Саакашвили потребовал называть Грузию историческим
названием "Георгия" или не менее историческим названием "Джорджия",
Ющенко, посовещавшись с великим этно-лингвистом Бушем-младшим,
потребовал называть отныне Украину ее историческим, древним, исконным
названием "Юкрейн".

Девушка в короткой юбке садится на грязный подоконник.
Парень снимает штаны и садится рядом.
- Ты чего?
- Из солидарности.
kmatros

"Главное не поступить, главное участвовать!" - приговаривал экзаменатор,
выставляя двойки на вступительном экзамене.

В избушку одной деревеньки входит мужик.
Возле печки на лавке сидит старичок лет 70. В одной руке недопитый
стакан с бражкой, в другой - соленый огурец.
Мужик, доставая удостоверение, говорит старичку:
- Здравствуйте! Это сельскохозяйственная перепись! У вас живность есть?
- Конечно есть. А как ей не быдь-то (... залпом выдувает стакан и
глотает огурец...) Записувай: где-тось с 3 десятка крыс, сотню мышей,
клопов не считал, а тараканов тыщи 2 наберется...
- Не... Я не про это спрашиваю. У вас скотина где?
- А, так тебе скОтину! Так бы сразу казал. Та вон глянь-ка в окошко - в
огороде часом была. Ось там где конопля растет.
Переписчик смотрит в окошко и говорит:
- Да не вижу я никакой скотины.
Тогда дедок вскакивает с лавки, покряхкивая, сам подходит к окну,
отворяет его. В огороде видит бабку, окучивающую мотыгой коноплю, и
кричит ей!
- Клавка, скОтина! К тебе тута опять за косяком очередной укуренный
пришел!

- Ха-ха-ха!!! Прикинь, Березовского выдали! Блин, не могу, ха-ха-ха!
Офигеть! Ха-ха-ха!!!
- А чего тут настолько смешного?
- Блин, его за Ходорковского выдали!
www.msk2004.narod.ru

- Маэстро, у меня есть шанс стать звездой?
- Конечно есть, но не в нашем театре.
- А в каком?
- С вашими данными - в любом анатомическом.

- Зачем Путин поцеловал мальчика в живот?
- Ему за это МТС заплатили, чтобы анеки про ребрендинг перестали
сочинять.

Если взять в руки пленочный фотоаппарат, надеть костюм парашютиста,
сесть на лошадь, к лошади привязать скомканный "лошадиный" парашют
и проехать по городу, то все будут тыкать пальцами и говорить:
- Фу, какой стремный фотоаппарат!

Основные теленовости последнего времени:
- катастрофа природного характера (ураган, цунами, наводнение,
землетрясение...)
- катастрофа антропогенного характера (автокатастрофа, пожар, взрыв на
макаронной фабрике...)
- теракт/заложники
- Путин и международный симпозиум с участием Путина
- ЧМ 2006
- ну и по мелочи

В политических анекдотах столько же правды, сколько в речах политиков.