Поиск по автору:

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами
поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят
далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили,
что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось
то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал
представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно
помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в
отпуске!"

К историям о памятниках в г. Волгограде, Самаре и т.д.
Были недавно с супругой в Петрозаводске. Там памятник товарищу Кирову
стоит, повернутый фэйсом к озеру и, кстати, метрах в 100 от оного.
Так местные жители называют его РЫБНАДЗОР.

Женская логика. Классика жанра.
Лежим с подругой в кровати (после / до секса). У меня настроение
блаженное, а ей в голову начинают закрадываться тревожные мысли, явно
отображаемая на челе, – в этот вечер я решил разнообразить «стандартную»
сексуальную программу и слегка поэкспериментировать, и этот факт сам по
себе кажется ей подозрительным.
Тревожность мыслей, быстро набирая обороты, переходит в сумрачность,
сумрачность в мрачность и продолжает усиливаться... Поддаваясь желанию
слегка помучить для профилактики, делаю вид, что ничего не замечаю.
Спустя небольшое время ее прорывает, и со слезами в голосе, она
вопрошает:
– Значит ЭТО правда?!?!?!?!?!?!
– Что правда?
– Те ТРИ СТРАШНЫХ ВЕЩИ, о которых я думаю!!!!!!
– Что за страшные вещи?
– Не скажу!!!!!!
Занавес. :))))))

Читая тут намедни "Комсомольскую Правду" (www.kp.ru номер за 30 октября),
натыкаюсь на до боли знакомую историю. Думаю - нет, ну не может быть, хоть
что-то должно быть изменено?! Ан нет! Все на своих местах - и зеленка,
и говно в салфеточке, и антикомариная сетка на окне. Только вот негра с
яйцами не было - видать автор редко бывает на этом сайте. А может, приберег
для следующих публикаций ;-)

Собирается мужик в отпуск на море, а жена ему:
- Я в прошлом году ездила с Вовочкой, вот и ты его возьми, пусть
ребенок позагорает.
Делать нечего, пришлось мужику с сыном ехать. Снял комнату. Через
неделю на пляже познакомился с герлой, договорился с ней, что она
придет к нему после обеда, когда Вовик обычно спит. Пришла, начал
он ее трахать, а тут Вовик просыпается:
- А что вы это делаете?
- Понимаешь, Вовик, тетя плавать не умеет, вот я ее и накачиваю, чтобы
она не утонула.
- А-а, понял! Маму в прошлом году тоже дядя Гиви накачивал, а когда
у него шланг засорился, она его продувала!

Умирает бабка (Б), дед(Д) склонился над смертным одром и выслушивает
последнюю просьбу: Б. : Дед, ты знаешь я всю жизнь мечтала попробовать
анальный секс...
Д. : Ну раз такая твоя просьба, так уж и быть.
Взгромоздился на бабку и сделал дело.
Утром проснувшись не обнаружил бабки возле себя, осмотрелся - дома
убрано, есть приготовлено. Выглянул в окна она на огороде уже вкалывает.
Вышел дед на крыльцо закурил и призадумался.
Б. : Дед, ты что загрустил-то?
Д. : А ты знаешь бабка, а так же можно было и Ленина спасти....

МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК ГОВОРИТ ПАПЕ:
-ПАПА, ДАВАЙ БАБУШКУ ТРАХНЕМ!
П.-ТЫ ЧТО, ОНА ЖЕ МОЯ МАМА.
М.-ДА,А ПОЧЕМУ ТОГДА ТЫ МОЮ МАМУ ТРАХАЕШ?

История рассказаны мне другом, он сам это все видел.
Дело было в Томске, остановка - "Иркутский тракт". Так как на дворе
весна, понятное дело всюду здоровенные, грязные лужи. Вот и на этой
остановке подъезжает троллейбус, и между бордюром и первой лесенкой
троллейбуса расстояние примерно в метр, все заполненное грязной водой.
Люди у нас русские к роскоши не привыкли, относятся к этому нормально,
все перепрыгивают, таким образом оказываются в салоне троллейбуса. Тут
явно опаздывая, на всех парусах перепендикулярно к троллейбусу несется
парень молодой, хорошенечко отталкивается, чтобы перепрыгнуть лужу и
оказаться в троллейбусе, но когда он уже был в полете, двери ясное дело
закрываются, он с глухим стуком ударяется об двери и оказывается лежащем
в луже. Наблюдая это дело в зеркало, товарищ водитель дал такого газу,
что догнать его ни на чем уже было невозможно. Вся остановка смеялась
почти не стесняясь.
Стас.
[email protected]

Объявление:

Клопарии и педикулярии, целебные глисты и червивые пищевые добавки.

Тел: ХХХ-ХХХХ