Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Странник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собственно, это не история. Так... наблюдение. Питерцы, да и не только, знают, что в Питере есть Васильевский Остров, улицы на котором "пронумерованы". Первая линия, вторая линия... Но мало кто знает, что индекс на "Ваське" - 192168.
Почтовый адрес квартиры 65 на 7 линии будет не иначе как: 192.168.7.65
История подлинная, случившаяся опять же днями. Приезжает жена вечером с работы и хохочет. - Что опять случилось-то? -спрашиваю. - У начальников наших приятель есть, -излагает она. -А у приятеля дочка - взрослая -решила продать свой "BMW" 3-й серии и купить что-нибудь покруче - типа "Феррари". Начальники взялись помочь, продажу бумера организовать то есть. - Дело житейское, -заметил я. -Каждому свое: кому щи - без мяса, кому - новый "Ролс-Ройс" каждую пятницу! - Конечно,- согласилась жена. -Так-то оно так, но все дело в том, что из себя эта "трешка" представляет! Машина вся, от бамперов по самую крышу, стразами от Сваровски украшена! - Вчера менагер Миша получил задание перегнать "трешку" от дома хозяйки к нашему офису. Появился он ближе к полудню и во дворе сразу собралась толпа - поглазеть на диковину. Миша, а он малость пухляв, вылез из-за руля мокрый как мышь и бледный как поваренная соль. - Как доехал? -сочувственно поинтересовалась я. - И не спрашивайте! -выдохнул Миша. -Это просто позор какой-то! Дорогу мне уступали все - даже "майбахи", и только для того, чтобы это чудо производства "Баварского моторостроительного завода" рассмотреть повнимательнее! Дизайнера недоделанного, такую машину испоганившего, я бы лично два раза у грязного забора расстрелял! Чего только мне из встречных машин не показывали: кто пальцем у виска крутил, остальные - средний палец демонстрировали! - Ощущал я себя, в общем, ГЛАМУРНЫМ ПОДОНКОМ! - закончил Миша. -На него и тянул - в ноль! Тем временем толпа около машины со стразами продолжала сгущаться: по всему выходило, что зреет революция с последующим - за неимением Зимнего дворца - взятием Кремля вместе с Царь-пушкой. Обеспокоенные народным волнением начальники из офиса вышли и мерины свои переставили так, дабы доступ к гламурной "трешке" BMW был затруднен, после чего младший начальник потрогал стразы "трешки" ногтем и выдал озабоченно: - И как же ее мыть-то? Стразы не отвалятся? - Не отвалятся, -утешила его я и вернулась в офис. За полчаса примерно чудо дизайнерской мысли пристроили в салон, желающих купить его, однако, не нашлось. Барышня около миллиона рублей за машину просила, новая "трешка" BMW - безо всяких стразов - стоит примерно столько же. P.S. Машину покамест так и не продали, посему переместили в другой салон. Приложение: http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=146766
Что происходит в России? -А просто бардак. - Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю. Я ведь и сам, как умею, ему помогаю - Жить, как обычно, уже не выходит никак... - Что же за всем этим будет? -А будет п... ц. - Будет п... ц, вы считаете? -Да, я считаю. Я ведь с утра Интернет и газеты читаю, Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец... - Чем же все это окончится? -Будет дефолт. - Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен. Я уже слышал, и слух этот мною проверен, Будто забит на народ ох...ительный болт... - Что же из этого следует? -Да не вопрос! И не такое - вы вспомните - переживали. - Вы полагаете, надо стреляться едва ли? - Я полагаю, что надо забить на психоз. Сколько бы нас ни учили, как следует жить, Мы все равно наступаем на старые грабли. Так разрешите же средь непоняток и траблов Водочки граммов четыреста вам предложить? Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри, И начинает вращаться реальность по кругу: Так россияне всегда помогают друг другу... И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три...
Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но... Абизяны с кибордами ... но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред. Читайте далее в продолжении поста... Hardcore Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны: 1) дебильные фотографии птиц // Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки. 2) хочу гея в Казани прямо сейчас // Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде sad.gif. Вот если оплатишь мне самолет... 3) химический состав фекалий // Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала! 4) скачать поющих лошадей // Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши. 5) хочу купить анашу // Молодец, возьми с полки пирожок. 6) простейшая бомба в домашних условиях // Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов. 7) кличко хреновый боксер // Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер . 8) что лучше пиво или огурцы // Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе. 9) простой способ выращивания анаши // Человек-таки не нашел, где ее купить . 10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно // Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? 11) стихотворение про холодец // По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец... » 12) анальный секс для начинающих // Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"? 13) скачать всякую фигню // У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать. 14) количество серий рабыни Изауры // Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет. 15) звезды тоже какают // Бывает, что и сикают тоже. Amateur Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее: 1) знакомства для анального секса // Жизнеутверждающее начало отношений 2) третий месяц нет менструации // Надо было юзать кондомы. 3) гражданская оборона чебурашки // А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает? 4) эстетика пердежа // Гы smile.gif, а как же этикет мастурбации? 5) пособие для начинающего наркомана // А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня". 6) сколько стоит верблюд на рынке // Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС. 7) как вести себя в туалете // Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар. 8) оборудование для печати денег // Ага, зарплату не платят - будем печатать сами. 9) скачать отсканированные рубли // О! Я как раз готовлю материал по кардингу! 10) почему ребенок какает в штаны // Не дотягивается до унитаза. 11) голые инвалиды // Они умирают от холода sad.gif. 12) дочка испугалась клизмы пукнула // Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил. 13) девки без сисек деньги на ветер // Девки без сисек - все равно что пацаны без писек. 14) куда сувать когда первый раз // Туда же, куда и во второй. 15) петросян порно // Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..." HARD А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения: 1) сиськи письки чулочки трусики // Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост! 2) душить гуся // А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с) 3) парень ищет парня мастурбировать вместе // КВН и Фанта - вместе веселее! (с) 4) где заняться сексом с животными // Веришь - нет, животным по барабану. 5) фото дауна // Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов. 6) фото пениса слона // Он сказал "пениса" smile.gif. 7) вот лежу голый онанирую блин // Соболезную. 8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют // Ого! 9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом // Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо. 10) чат где все мастурбируют // www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются. 11) почему женщины такие свиньи // Потому что только мужчины произошли от приматов sad.gif. 12) найти фото как бабушки насиловали подростка // Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz. 13) отец имеет жену сын помогает // А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем smile.gif. 14) как правильно изнасиловать девушку // Какой ты дотошный педант smile.gif. 15) на 50 девушек один унитаз // Кто успел - тот и сел. 16) хочу пацанов геем становиться хочу // Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами! 17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек // Не скрою, у меня аналогичные желания. 18) мальчика заставили сосать потом убили // Боже... 19) завел в лес поставил ее на колени раком // Фига себе! 20) мама ругала за онанизм потом дала фото // Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото? Вдобавок ко всему сказанному Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им с умом
- Знаете, Ватсон, я решил, что месть экипажу одной лишь Одинокой звезды будет слишком мелка. Это должен был удар по всей их организации. Потому я отправил конверт с пятью апельсиновыми зернышками во время последней стоянки корабля с ближайшей от него почты. - Вы думаете, что это письмо должно навлечь небесные громы на весь Ку-клукс-клан? - Без всякого сомнения. - Но как, черт возьми?! - Элементарно, Ватсон. Я указал адресатом профессора Мориарти...
Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами. Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит: "С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой х..й найти".