Остальные новые истории

Реальная объяснительная сданная сегодня в нашем офисе по поводу
опоздания на 20 мин. Шапка стандартная, поэтому ее опускаю. Слова в
скобках были зачеркнуты, но прекрасно читались.

Объяснительная.
Сегодня 11.04.07 я опоздал на работу на 20 минут, так как попал в
пробку. Признаю свою вину, меру, степень, глубину. Осознаю тот огромный
материальный ущерб, который постиг нашу Великую компанию в связи с моим
опозданием. Готов (жизнью) (кровью) трудовыми подвигами искупить свою
вину. В дальнейшем обязуюсь не совершать таких, порочащих честь
(советского гражданина) настоящего менеджера, поступков.

Диалог на машине.
день первый: "Помой меня"
день второой: "пошел на х..."
день третий: "вот так всегда..."

В Болгарии.

Вчера проезжал мимо автомастерской и увидел такую вывеску ( перевод с
болгарского): " Peugeot, Citroen и миньет - НЕ делаем! "

Сегодня поехала на деловой обед с партнером (мужчиной). Встреча обещала
быть интересной и, возможно, с дальнейшим взаимовыгодным
сотрудничеством. Полноценны деловой обед. Место встречи определено,
сремя назначено.
Прибыла на место встречи, мой партнер прибыл чуть позже.
Так как время обеда лимитаровано у меня одним часом, я ограничилась
салатом. Мой же собеседник... Кстати, собеседник объемом 2,5 меня,
парень милый, не обделенный. Так вот, он заказ сделал в полном объеме:
первое, второе, салат и компот. Естественно, я закончила свою трапезу
раньше и мило намекнула, что уже и заканчивать обед пора.
Парень воспитанный признал свою ошибку, что несколько погорячился сделав
такой объемный заказ. Немного поковырялся во втором и смирился, что
доесть его, видимо, не судьба. Далее приступили к оплате счета. И тут
выяснилось, что пластиковые карточки не принимают в этом славном
заведении, а наличных у него с собой нет. Я, будучи девушкой довольно
эмансипированной постаралась мальчика утешить и вложила недостающую
сумму с уговорами, что страшного ничего нет. Когда официантка счет
забрала, мой собеседник несколько запереживал о том, вернет ли она его
обратно. В моих глазах это вызвало вопрос, который тут же был
прокоментирован. "Видишь ли, нам компания компенсирует обеды в кафе по
чекам" - сказал мой собеседник. Вот здесь-то произошел внутренний взрыв
у меня в душе! То есть, надо же так уметь! И обед съесть, чтобы его
оплатили за тебя, да еще и девушка, а потом его компенсировать из
бюджета своей чудесной компании! Всем учиться и срочно!

Смешно иногда получается у товарищей из Яндекса в их компиляции
новостей.
Например, сегодня 11 апреля, можно было прочитать следующее:

"Необычайно результативной была встреча в городе Манчестере в Англии,
где местный "Манчестер Юнайтед" принимал итальянскую "Рому".
Встреча завершилась победой лондонского "Челси" с результатом 2:1".

Оригинально)))

Тут спам пришел:

Предприятие "Мефистофель" с индивидуальной формой собственности и
многовековым опытом работы предлагает Вам сдать в аренду на любой срок
Ваше нематериальное движущее начало, именуемое в просторечье "ДУША". В
обмен предлагаем исполнение умеренных актуальных желаний и негласное
содействие в достижении конкретных целей. Суть Ваших условий
предлагаем Вам кратко изложить на бумаге в лаконичной форме и отправить
письмо по адресу:
456618, Челябинская область, город Копейск, а/я №.....
В письмо необходимо вложить конверт с подписанным Вашим обратным адресом
(для возможности дать ответ о заключении
договора)

О как оно теперь... Это вам не "Фауст" Гете...

Забытым покорителям космоса посвящается.

Как известно, в свое время между США и СССР было яростное соперничество
в области покорения
космоса. Каждая из стран стремилась одержать верх в этой космической
гонке, так сказать,
утереть нос сопернику. Особое значение придавалось тому, кто первым
сможет отправить человека
в космос. Задача эта по тем временам, прямо скажем, была очень сложная.
И прежде чем отправлять
в полет человека и в СССР и в США ставили эксперименты на животных. Но
если в СССР в космос
летали разные Белки-Стрелки и прочие представители собачьего племени, то
США, как более богатая
и "продвинутая" страна могла позволить себе запускать в космос обезьян,
более дорогих, но
и более родственных человеку животных. Вот об одном таком запуске я и
хочу рассказать.
31 января 1961 года в космос слетал на ракете Redstone шимпанзе
Хэм-существо с ничем не
примечательной родословной. В отличие от макак, которых, как правило,
усыпляли на время полета,
Хэм не только оставался в полном сознании, но и был обучен дергать
рычаги и нажимать в определенной
комбинации кнопки по световому сигналу в обмен на банан; если он
ошибался, то получал чувствительный
удар током через электроды, укрепленные на подошвах его нижних
конечностей. Бедный Хэм не
подозревал, что коварные хомо сапиенс не наладили как следует свою
технику: как он ни старался,
какие рычаги ни дергал, какие кнопки не нажимал, правильно,
неправильно-его в любом случае
било током, а банана так ни разу и не досталось.
Возвращение Хэма на родную планету так же не было безоблачным. Во время
приземления капсула
с Хэмом внутри упала в Атлантический океан в 130 милях от расчетной
точки. После падения капсула
разгерметизировалась и стала тонуть. Бедняга Хэм, не имея возможности
выбраться из капсулы,
едва не захлебнулся, но, к счастью, поисковая команда успела вовремя.
Четырехлетний в момент полета,
Хэм прожил еще 17 лет-это, примерно, лишь половина того срока, что живут
шимпанзе в неволе
в обычных условиях. Тем не менее главную свою задачу он
выполнил-доказал, что астронавт
в космосе может не просто лежать, как тюфяк, в своем кресле, а выполнять
осмысленные действия.
Munir.11.04.07г.

Будни ИТ.

Собственно, это не история. Так... наблюдение. Питерцы, да и не только,
знают, что в Питере есть Васильевский Остров, улицы на котором
"пронумерованы". Первая линия, вторая линия...
Но мало кто знает, что индекс на "Ваське" - 192168.

Почтовый адрес квартиры 65 на 7 линии будет не иначе как: 192.168.7.65

Историю эту, мне рассказала главный бухгалтер с/х предприятия, довольно
крупного поставщика молока на молочные заводы нашей любимой столицы.
Отмечу также, что на предприятии у нас сменилось руководство, полная
компьютеризация, секретарь, мини АТС и т.д., т. е. все чинно и
благородно.
Суть дела. Для получения кредита мы подали все необходимые документы в
банк и ждемс результатов рассмотрения нашей кредитной заявки. Через
некоторое время из банка, решили уточнить какие то вопросы и звонят нам
в офис. Однако или с телефоном что-то напутали, или не туда позвонили, в
общем, попали в бухгалтерию. Трубку взяли работники бухгалтерии.
Сотрудница банка представилась, сказала, по какому вопросу звонит, и
попросила связать ее с генеральным директором, однако бухгалтер сказала,
что его нет. Тогда попросили связать с главным бухгалтером, на что был
получен ответ, что гл. бухгалтера тоже нет. Из банка поинтересовались, а
с кем разговаривают, кто отвечает на вопросы, на что был получен
незамедлительный ответ: " с Дусей". Понятно, что после этого вопросы все
закончились. Через некоторое время гл. бухгалтер решила навестить банк,
где ей и рассказали всю историю с Дусей, немного покорили за то, что у
нас за колхоз. Когда нам это рассказали, а мы находились в кабинете
директора, то смеялись долго и от души. И вот через минут 30
непрерывного смеха, уже с многочисленными комментариями, в кабинет
входит коммерческий директор, а он эту истории тоже прослушал, и
говорит, что один контрагент не подписывает договор по поставке товара,
типа у него разногласия, тогда директор посоветовал с ним созвониться и
решить этот вопрос мне, как юристу. Делать нечего, звоню. Представитель
контрагента говорит, что ему все по фигу, а вопросы есть у юриста,
которому и передает трубку для дальнейшего диалога. Типа юрист юриста
поймет всегда. Первая фраза моя.
Сам диалог:
- Здравствуйте. Это представитель ООО "......" Иванов Иван Иванович.
Извините, а с кем я разговариваю?.
- с Толиком!.
Что было дальше, это не описать, смех был такой, что дрожали стены. Вот
из-за таких Толиков и Дусь, и держится сельское хозяйство нашей могучей
страны.

Вчера иду по переходу к м. Савеловская, пью пивасик, никого не трогаю...
тут передо мной возникает один такой такой... со словами "Рядовой *?
:%;№"! Вы нарушаете ст. *? :%;№"! административного кодекса (типа нельзя
пиво пить в общественном месте)" тут сзади слышится: "Рядовой *? :%;№"!
Вы нарушаете ст. *? :%;№"! административного кодекса..." епть... еще
один подвалил, да еще точно таким же хамским тоном и точно такими же
словами!!! Ну, посмотрели они друг на друга, и так дружненько предлагают
либо пойти с ними, составить протокол, выписать штраф... или
договориться "по-хорошему"... ох... видели бы вы их глаза, когда я
сказал, что таки да... пройдемте... будем составлять протокол... вот
только по поводу выпрашивания взятки и вымогательства... ну и так достаю
свое удостоверение... иногда неплохо быть даже прапорщиком :)))) их как
ветром сдуло... жаль... спешил, а то действительно посоставляли
протоколы :))))

Когда я обучался в университете мне довелось обучаться на военной
кафедре. Вместе со своими однокурсниками я изучал ЗРК (зенитно-ракетный
комплекс) Стрела - 10. Это боевая машина (БМ) способная сбивать
дозвуковые летящие цели на небольших высотах. Хоть это не С-300, но свою
нишу в полку ПВО она занимает, так как ее ракеты относительно дешевы, и
в момент полномасштабного боя она способна уничтожать вертолеты,
беспилотникии другую Натовскую хрень, разгружая при этом более серьезные
комплексы от работы с менее опасными целями. БМ представляет собой
пусковую установку с поворачиваемой башней на базе многоцелевого
гусеничного тягача, оборудована серьезной электроникой, которая способна
работать в критических условиях. Многие электронные схемы в БМ как и в
ракетых продублированны по нескольку раз, есть свой радар способный
работать в различных диапазонах и режимах, есть система навигации, куча
всяких систем необходимых для ведения радиоэлектронной борьбы и т. д.
Вся электроника довольно дорогостоящая, так как в ее состав входят
драгоценные металлы. Экипаж состоит из 3-х человек, из водителя,
командира и оператора который и наводит ракету на цель. О нем и пойдет
речь, дело в том что в этой очень сложной машине место у оператора очень
тесное и во время марша возникает небольшая проблемка, он все время
стукается лбом об прозрачный бронированный люк который позволяет ему
наблюдать за небом. Наши конструкторы и инженеры которые создали эту
чудо-машину ( без иронии, это вам не Тойота с АБС и подушками
безопасности) решили проблему очень просто, опреатору решено было
сделать специальный шлем с НАЛОБНИКОМ!))) Я долго смеялся.
Перекомпоновать электронику было наверное некогда или лень. Тем не менее
очень жаль что отменяют военые кафедры, и те офицеры которые нам
преподавали останутся без работы, ведь нас там учили далеко не глупые
люди, прошедшие не через один военый конфликт, при этом не ставшие
солдафонами. Они все неплохо разбирались в электроники и тактике боя, в
механике и даже психологии. На военной кафедре они всегда преподавали
так, что дисциплина была хорошей сама по себе. Конечно, после военки мы
никогда не станем полноценными офицерами, но после прохождения службы в
рядах регулярной армии, я думаю что смогли бы. Теоритическая подготовка
была на уровне. Скажите, какой американский выпускник высшей
физико-математической школы знает как сбить вражеский самолет на
практике? Таких наверное там нет. А у нас есть, и именно по этому,
америкосы не отожмут наши территории, но это только пока. Сейчас мы
начинаем отставать от них, и очень скоро наше ПВО будет прозрачна.
Надеюсь ракетные училища, закрывать в ближайщее время не будут.
Кстати, забыл сказать, что сама БМ находилась на территории
университета, и мы изучали ее совсем не по учебникам, а в живую. На ней
не было только боевых ракет, стояли учебные макеты.

Навеяло историей от 9.04 про shit и sheet. Сцена с работы. Совещание.
Шеф (нынче уже бывший шеф, чему не могу нарадоваться - больно уж
совещания любит) толкает речугу про то, какие фишки мы можем в будущем
дописать до нашей приблуды. Осспади, тут бы первую версию до ума
довести, а он про светлые перспективы. Причем завтра сам жеж опять
соберет совещание на пару часиков и будет толкать речуги про то, как
много у нас осталось незакрытых багов и какого хера мы думаем когда
релиз на носу.
Совещание происходит по-английски, бо на него подло заманили программера
из свежекупленной конторы в Нью-Хэмпшире. Прикольный такой ирландец с
редким ирландским именем Патрик. Фамилия тоже, кстати, ржачная - Хойи
(Hoey). Угадайте, отчего в отделе закрепилось выражение "а Патрик его
знает" ;)
Блин, отвлекся. Да. Совещалово по-английски. Шеф по-английски вещает
свободно, но не то чтобы с русским акцентом - а как бы это сказать... Ну
допустим, если взять английский и записать русскими буквами. А потом
прочитать, не напрягаясь имитировать английский прононс.
... Второй час совещания. Шеф заканчивает очередную тираду, и тут Патрик
хлопает себя по лбу и восклицает:
- О, я понял! Вы ведь имели в виду "sheet", да? А я-то думаю, чего это
вы битый час ругаетесь, все shit да shit...

К истории о несовместимости военных и компьютеров.
В одной В\Ч молодые лейтенанты, желающие идти в ногу со временем, решили
пробить в канцелярию приобретение копировального аппарата. Был
подготовлен объемный обоснованный рапорт на имя командира В/Ч о том что
"... ля-ля-ля для улучшения делопроизводства, ускорения документооборота
и т. д. и т. п. жизненно необходим копировальный аппарат "XEROX"..." и
подан к рассмотрению. На ближайшей утренней пятиминутке он был
торжественно зачитан командиром вслух. Далее последовало громогласное
заключение: "Так вот ХЕРОКС нашей части не нужен!!!"

Зналась я в Техасе одно время с группой пацанчиков которые под Новый Год
в супермаркете оживленно вопрошали у продавца наличие в продаже
"girljandas." Так вот, просто, ду ю хэв гирляндаз?

КУРИЦА - НЕ ПТИЦА

Давеча обратил внимание на гель для душа. Вверху, крупно, по-русски:
ДЛЯ МУЖЧИН,
а ниже - маленькими буквами и по-украински:
ДЛЯ ЧОЛОВiКОВ

Конечно, может быть, что женщина по-украински - чоловiца какая-нибудь,
но как-то сразу захотелось в Хохляндию. Почувствовать себя, наконец,
чОлОвеком...

Чоловiк с большой брюквы

Кто смотрит телеканал "Планета-спорт" не могут не знать
футбольно-хоккейного коментатора Болтадзе. Пару дней назад он опять
порадовал очередной гениальной фразой. Коментировал он на пару с Сергеем
Гимаевым первую или вторую финальную игру чемпионата России по хоккею
между казанским "АК Барсом" и магнтогорским "Металлургом". А фраза была
такая:"Финал чемпионата России по хоккею -событие ИЗ РЯДА ВОН
ВЫХОДЯЩЕЕ!!!"

История про моего сына
Валерке 1 год и 6 месяцев. Научился классифицировать женщин: тетя или
баба. Несу его из садика на остановку, а он по дороге определяет кто
идет: баба... тетя... тетя... баба.... причем со 100% точностью. Идет
женщина навстречу. Валерка радостно-уверенно: "Баба!". Тетка чертом
глянула на него. Я шепчу: "Ну какая это баба - это тетя". Он удивленно
смотрит на меня, потом вслед тетке, поворачивается ко мне и укоризненно
так: "Б-а-б-а". Следом мужик идет в возрасте и волосы длинные в хвост
стянуты. Лицо сына вытягивается в сомнении и удивлении:"Тетя?!!" Я
ему:"Нет, это дядя". Продолжительный взгляд вслед и уверенное: "ТЕТЯ!".
Вот так вот.

Рассказано моей соседкой Светой. Света находилась в гостях у своей
подруги Люды. Выпивали. Вдвоем, давно не виделись, есть о чем
поговорить. Вдруг в гости к ним подрулили еще два парня зовут их
"Моторчиками" - это у них погоняло такое. Моторчики в хлам убитые, т. е.
"накуренные". Люда, по закону гостеприимства, предложила им выпить
водочки, на что они ответили отказом, мол "нет, куда нам... нас и без
водки... и тд." Но это посиделкам не помешало, вчетвером дружеской такой
компанией сидят смеются, общаются. В этот момент в комнату заходит
старшая сестра Люды - Оля. И дальше происходит следующий диалог.
Оля (О): Вы чего тут пьянствуете? А эти (показывая на Моторчиков)уже
синие?
Моторчики (М): Мы не пьем.
О, вглядываясь им в глаза: Ааа, наркоманы! Накуренные?!!
М: А ты нас накуривала?
О: А че мне вас накуривать? У меня муж наркоманом был, я же тебя вижу.
Пауза.
Один из М: А у меня жена в жопу еблась. Я тебя тоже вижу.

В первой книге Ремарка есть замечательное по своей эмоциональности
описание того, как солдаты вернулись с передовой, получили двойную
порцию еды (за себя и за того парня, который не вернулся), а потом с
сигаретами и газетами уселись кружком в деревянных сортирах на полянке.
Сидели, кряхтели и радовались жизни. Прямо идиллия...
Есть в процессе дефекации масса удовольствий, если правильно к нему
подойти. И какое мучение и разочарование может он доставить при
неправильной организации. Особенно, если это происходит в разгар
рабочего дня в офисе...
Первые позывы воспринимаются с подозрительным прислушиванием,
взвешиванием всех "за" и "против" похода в туалет. Сначала долго не
вериться, что действительно не сдержаться и идти придется. Долгие
рассуждения приводят к тому, что приходится вскакивать и, неприлично
сжимая ягодицы, бежать в сторону туалета. По дороге вспоминаешь, что не
взял туалетную бумагу, а в самом туалете ее может не оказаться (т. к.
завхоз - женщина и все мужское ей чуждо, а у директора есть свой
туалет). Не беда, молча забегаешь в ближайший по ходу движения кабинет и
так же молча хватаешь у изумленных сотрудников салфетки с чайного
столика. Тут тебя обязательно остановит какой-нибудь нехороший человек и
будет долго и нудно выяснять свои глупые вопросы. Пританцовывая и
мучаясь оборвешь его на полуслове и побежишь дальше. Хорошо, если
окажется свободная кабинка, но вот бумаги для стульчака точно не
окажется. Придется опять выбегать, хватать кипу черновиков, мчаться
обратно. Пиджак повесить не на что, штаны полуспущены, бумага на
стульчак выложена, сил держаться больше нет никаких. Все, сел. И тут как
назло через тонкую стенку туалета слышно как в женскую его часть зашли
сотрудницы планового отдела. И с ними наверняка Светочка. А у тебя как
раз самая громкая часть программы. Щебетание за стеной смолкает, все
уважительно прислушиваются. А ты, отчаявшись, кладешь уже по полной: с
громкими выдохами, стонами и трубными звуками. Пусть себе за стенкой
хихикают, а мужики и писсуаров отпускают не совсем меткие замечания,
кайф наступил. Потом начинается рутина и через несколько минут с мокрыми
рукам и умиротворенным лицом тихонько идешь к себе в кабинет.

В нашем подъезде оставляют газету "Мой район" (Юго-Запад). Надо сказать,
что в Питере газета выходит с разными новостями по разным районам.
Любимец как-то притащил домой, сижу в комнате и слышу дикое ржание на
кухне. Ну просто укурился мужик! Зовет. Прихожу. Под ржание и гогот
любимец читаем мне объявления. Желание поделиться нечаянной радостью
созрело сразу же. Кстати, газетка от 6 апреля.
Первое объявление:
Приглашаем центр "Терра Амата". Центр "Т.А." и культурологический
журнал для семейного чтения "Терра Амата" приглашают 12 апреля в 18.30
детей и их родителей на заседание "Клуба друзей ЩЕКОТЫКИ" В.О.,
Средний пр., 60, билет - 50 рублей, сменная обувь.
Я сразу же предложила вымыть щекотыку любимца, а он обозвал меня по
всякому. Вот ведь неблагодарный! Вообщем, дальше все по сценарию: я не
знала, что у твоей щекотыки уже клуб любителей и т. д. наверно, он
подумал, что у такого названия должен быть маленький размер и обиделся
на меня, а у него размерчик-то ого-го! И почему-то у всех мужиков с
огромными щекотыками манера прибедняться, а когда щекотыка - маленький
прыщик, то мужик - орел и все бабы его, а когда говоришь, ну да
ладно.... Давно я ничего не говорила мужикам с маленькими щекотыками,
преданья старины глубокой.. ААА! опять ассоциации со словом глубокой.
Плавно переходим ко второму объявлению. Меня вообще скосило. Тут про
всякую щекотыку я сразу же забыла.

15 апреля в 14.00 пройдет мастер-класс "Регата".
1 часть - виртуальные "путешествия" (с собой иметь плед);
2 часть - создание собственного парусника из дерева, ткани, красок;
3 часть - регата со свечами из созданных корабликов (!) на набережной
Невы у Академии Художеств, В.О., 5-я линия, 36.

Вот так! Готовим юных поджигателей собственных корабликов. Просто нет
сил комментировать этот бред.

И еще раз о менталитете.

Смотрел недавно буржуйский фильм на языке забугорном. Там встретилась
такая фраза - "I have got a soft spot for ladies". В дословном переводе
- "я имею мягкое место для дэвушек" =)
Теперь вот сижу и думаю - а все-таки наши мужики лучше...

Задорнов бы стебался.

В США на парковке перед фитнес центром (по-русски - спорт-зал) есть
места парковки для инвалидов!
Мало того, эти места расположены прямо перед самой входной дверью!

Во как!

Попался недавно в сети "Матерщинный словарь".
Одна цитата:

пристать как банный
лист к жопе
Иди в жопу! Kiss my ass!
На бесптичье и
жопа соловей. Шире
жопы не перднешь. Он
без мыла в жопу лезет.
У нее голос, как в
жопе волос: тонок,
да не чист.

Ну и кто после этого скажет, что русский язык НЕ велик и НЕ могуч?

Случилась эта история со мной эдак зимой года два назад. Направлялся я
из города – героя Киев в город – герой Вишневый на маршрутке, ехать
минут 35 – 40. Сажусь в Газельку (перед этим курнул хорошей травы) на
переднее сидение, рядом с водителем. Удобно, классно, пальцы раскинул,
сижу пиво пью. И тут появилась она! В салон заходит бабисча, лет так
сорока отроду, жопа размером со средний танк, и садится на единственное
оставшееся сидение в салоне (возле меня еще есть свободное место). То ли
на работе ее кто-то покусал, то ли от рождения стерва редкая. Начинает
устраивать разборки с водителем по поводу комфорта для пассажиров:
- Водитель, почему у меня под сидением лежит колесо?
Водитель начинает ей объяснять, что это мол запаска. Но она слушать
ничего не хочет, и продолжает высказывать претензии в подобном роде.
И тут вмешиваюсь я.
- Девушка, а вы не задумывались над тем, что колесо – плод вашего
воображения, на самом деле нет колеса, и вообще это всего лишь ваш сон.
- Как нет колеса?!! А мешает мне по вашему что?
- Я же говорю вам – плод вашего воображения!!!
- Не делайте из меня дуру! Я ВИЖУ И ОЩУЩАЮ КОЛЕСО!!! Оно мне мешает! Не
может быть плодом воображения!
И тут я оборачиваюсь к ней и выдаю фразу, от которой легла вся
маршрутка:
- Хорошо, если вам так мешает несуществующее колесо, прошу проходите ко
мне, тут есть место. НО ЗНАЙТЕ, ЧТО СЕКСА НЕ БУДЕТ!!!!
Финал.