Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Депутат депутату: слышь, Иваныч, давай такой закон выдвинем, чтоб честных судей назначали, которые бы взяток не брали? Давай, Петрович! Заседание Думы: принято единогласно. Сообщение в печати: "в связи с принятием нового закона о назначении честных судей и запрете получения ими взяток работа всех судов приостановлена на период действия данного закона впредь до его отмены".
Коммнетарий к истории №9 от 17.05 основного выпуска
Как говорят "Если умер-то это надолго, а если дурак-то это навсегда" Ну и что веселого автор находит в том, что ни в чем неповинное животное повесили?! На самом деле следовало бы повесить самого "пидарасоизводителя" за яйца! Надеюсь он уже подох! А проявления т.н. "гомосексуализма" у животных- совершенно нормальное явление!
Ошибка в фильме Кин-Дза-Дза Надо читать не: — А чем они друг от друга отличаются? — Ты что, дальтоник, Скрипач? Зеленый цвет от оранжевого отличить не можешь?
... Методика питания. Растительные яды: посмотреть, выбрать, заказать: лучшие цены! | Показать найденные слова Универсам "Куписам" - лучшее место для покупок. Растительные яды http://books.kupisam.ru/goods/1057346.html - 16К - совпадение фразы Рубрика Литература | Похожие документы | Еще с сервера не менее 2 док.
Едут в маршрутке мама с дочкой. Дочь канючит: "Мама, купи чупа-чупс!" Мама отказывается. Дочь продолжает канючить. У мамы кончается терпение и она выдает: "Если ты не прекратишь, я папе расскажу, что ты целовала писю у дяди Сережи!"
Наш друг, товарищ и сослуживец коллекционирует наши же перлы. Вот несколько из них (авторов, по понятным причинам, не упоминаю):
1. "Поозвольте мне закончить свою мысль, поскольку здесь уже никого нет." 2. Сергей Б. проверяет свой пейджер. Диктует оператору: "Серега, позвони мне. Б." 3. Из разговора с подчиненными: "Легче всего сказать "не знаю, не нашел". Ты список нашел? Если нет, на субботу можешь ничего не планировать." 4. "Правила дорожного движения в России не нарушают только женщины и пьяные" 5. "А эту фигню надо прибить понадежней, по-нашему - по-ганд..ски"
Теперь у нас эти афоризмы крупным шрифтом по всему кабинету. А руководство во время совещаний заглядывается на собирателя. Не заискрилось ли его недремлющее око, и не потянулась ли его рука к заветному блокноту.
Привет Настенька! Назрело. Обещал написать смешное. Вот пишу про свою работу. Сегодня последняя капля в море маразма. Все вспомнить не смогу, да и не смешно уже стало, а больно и грустно. Я работаю в больнице, для администрации). Начальником информационного отдела. В подчинении – никого. От розетки до 1С-ки. До меня не было никого, перебивались приходящими. Все в запустении. Три корпуса по 5 этажей – 50 компьютеров, 40 в сети. Еще будет 60 машин. Весь день бегаю – кнопочки нажимаю. Надо мной начальник – зам. по АХЧ. – А. П. Пивххх – 50 лет (АПП). Про смешное. Про АПП – приходит к нему врач проктолог – мне нужен такой-то прибор медицинский. АПП – да, а расскажите мне про него, да, это они не так его делают, я сейчас вам расскажу как такой прибор нужно сделать, да я сам вам его сделаю, да здесь диод поставим, здесь оптоволокно и подключим к старому проектору, я из дому принесу, и все это вазелином и в жопу больным. Врач – так ведь нельзя, не аттестованный прибор будет. АПП – да ХЕрьня, я на таком химическом заводе работал, что пол города снести могло, у нас там все было не по регламенту, а тут – Жопа.
Приходит сестра-хозяйка, 70 лет, царя видела – нужно замок заменить и по мелочи купить вещей. АПП – да, а вы заявку в электронном виде заполните, вот я Вам сейчас файлик сброшу. С-Х. – чавось, "фалик"? А! Так у меня дискеты нет. Спасибо за дискету, так у нас компьютера в отделении нет. АПП – ну попросите кого-нибудь. С-Х. – так у всех своя работа, не должны они это делать. А я не умею. АПП – Да и не забудьте – про замок, в файле про услуги, а про заглушку для ванной и батарейку к пульту, в файле про материалы. Через неделю (ванна не наполняется для больных, телевизор под потолком на одном канале): С-Х – Не может никто напечатать пароль какой-то. АПП – а, да, это я ячейки в файле от изменений защитил – что бы не писали. Могли бы по сотовому позвонить, узнать. С-Х – чавось? У нас и городского-то в отделении нет. АПП – Ну идите, как сделает, ко мне на стол, в кучку. На столе гора бумаг, часть уже утеряно им, например, счета-фактуры от фирм по заправке.
Вызывает АПП зама по строительству (парень работает неделю, в подчинении никого, ходит без дела). АПП – Тут показали сколько у нас телефонов городских на госпитале – аж до 100 номеров, МНоговато. Я считаю надо сократить. Уберем из платных палат, там все богатые, у них сотовые свои должны быть, врачей – запараллелим. З. по Строит. – так нельзя же, начальство с площади лежит, им надо. АПП – Шо им надо, это я знаю. Им самим звонить должны. И на сотовом найдут. Убираем.
На весь госпиталь один туалет для посетителей и персонала в одно очко для мужчин и один для женщин. Слесаря и плотники писают в подвале в угол одной из комнат. АПП – делаем туалет. Подрядная организация – ОК, нужен проект. Проектная организация – ОК, оплатите. АПП – ШО? Да я сам нарисую. Где зам. по строительству? Сидят два дня рисуют. Итог: два очка за перегородкой и душ там же, все за одной дверью и для мужчин, и для женщин. Подрядная – глядя на схему от руки, в непараллельных кривых, - ну хорошо, кто это будет отсчитывать – нужен сметчик. Наш, ладно. Вот цена. АПП – Шо? Да за такие деньги я сам сделаю. Канализация, утверждение перепланировки – ХЕрня, я такие стены сносил и все стоит. Канализацию продолбим, расширим. А пока старый туалет в порядок. Где зам. по строит.? З. по Строит. – так закрывать туалет нельзя – где посетители гадить будут? У нас до 500 человек за день в поликлинику. АПП – Придем с тобой в субботу, воскресение – отштукатурим, побелим, сами. Надо Володя, надо. Дела, дети – подождут. И вот еще, в туалете болты торчат из стены, обрезать болты надо. Че за болты? Я, автор, - весит коммуникационный шкаф с свичами сетевыми, 50 кг веса. Электрик – так болты напряжение показывают, заземления нет на коробе. Толщина стены четверть кирпича. АПП – ФИгня, болгарочкой под корень, у меня и не такие висели. Электрик ушел молча.
Байка, придуманная мною, на основе реальных событий. АПП – лампочки под потолком перегорели. Вы их не выбрасывайте. Я в лампочках большой профессионал. Так отверстие просверлить в стекле, новую нить накала плоскогубцами зажать и она как новая, даже в два раза ярче светить будет. Вы оставьте на столе, я займусь.
\ Все, устал писать, отойду, еще напишу, если, это смешно для тебя. А то, может, это у меня уже истерики.
Дело было так! Как то отправили экспедицию на поиски снежного человека. Первый день прошел без происшествий. Остановились на ночлег. Разбили лагерь и улеглись все спать. Биже к утру всех разбудили крики "сгинай, сгинай...". Звуки доносились из крайней палатки, в которой спал мужик. Этот самый мужик и кричал во сне. Его естественно разбудили и српашивают что приснилось то. Ну он и рассказывает:"Снится мне, что я лежу в своей палатке, сплю. Вдруг вижу рядом с собой снежного человека. Ну он посмотрел на меня, потом схватил и понес куда-то, а потом засунул палец мне в задницу и подвесил на нем над пропасть. А я кричу ему сгинай, сгинай..."
- Кто должен командовать в доме: муж или жена! - А почему с восклицательным знаком, а не с вопросительным? - А я и не спрашиваю, я отвечаю: "Кто должен командовать в доме: муж или жена!"
Любимая начала бояться делать мне минет. С тех пор, как кота завели. Залазит с головой под одеяло, только балдеть начинаю - резко вылазит и оглядывается по сторонам. Выяснилось: - Я представила, что кот, как обычно, прыгнет сверху на любое шевеление под одеялом. То есть мне на макушку. Я же наденусь... На мой хохот и заявление, что ничего страшного, это даже заманчиво, обиделась:)