Поиск по автору:

Ложась на прокрустово ложе, опасайся дамоклова меча!

у всех россиян есть права, но не у всех - водительские

ВОСПОМИНАНИЕ О БУДУЩЕМ

Землетрясенье на Хонсю -
И наша жизнь пришла к концу;

И вот реакторы горят
И тучи над Землей парят,

И падал снег радиактивный,
Такой густой, такой противный...

Как много кругом обещалкиных - ну, хотя бы одного выполнялкина!

Если по улице идёт толпа с песней "Смело, товарищи, в ногу!" - это значит, что сон в руку.

история про то, как на Ньютона упало яблоко, - это плод воображения

Кора не ползет к короеду - короед ползет к коре

В банке банкеты следует устраивать на банкетках.

- Как мало вокруг молодёжи, почти всё сплошь старые лица,- сокрушался старый бездетный холостяк.

ноздря к ноздре ноздрёй не подышать

Если существует министерство внешних сношений, то почему нет министерства сношений внутренних?

Василий Иванович послал Петьку и Анку разминировать поле миноискателем. Спустя какое-то время они возвращаются, Петька докладывает:
- Мин нет!
Василий Иванович в ярости:
- Нашли время для орального секса!

Если человек - эксцентрик, значит, когда-то он был центриком.

В ответ на проект Навального "Умное голосование" Кремлю нужно запустить свой собственный под названием "Глупое голосование".

заставь дурака богу молиться - он болотную воду пить начнет

На театре военных действий театральные бинокли не используют.

Мы - весёлые ребята,
Наше имя - геленджата,
Так зовут нас неспроста:
В честь строительства дворца!

При обнулении важно не перестараться, а то ведь можно и в минус загнать!

Во дворе собачья стая
Оглашает округ лаем.
"Гав-гав-гав! Гав-гав-гав!"
Мол, кто громче, то и прав.

Путин - Байдену:
- Джо, вы - Шерхан!
Байден - Путину:
- Кто так обзывается, тот сам так называется!

Самый частый запрос в поисковике: "Голая раздевается"

О НОВОЙ ПРОГРАММЕ ЛИТЕРАТУРЫ В ШКОЛЕ

Нам меняют диспозицию,
Собирают всех в кулак:
Убирают Солженицына -
Возвращается ГУЛаг!

Едим ли мы икру черную, едим ли мы икру красную - выходит лишь икра
"заморская", баклажанная...

Футболисты испанского "Депортиво" были уличены в депортивном поведении.

Гром не свистнет - рак на горе не перекрестится.

- Рабинович, вы не боитесь-таки падения рубля в России?
- У меня-таки упал кошелёк с десятью тысячами рублей - и шо, стены обвалились, потолки рухнули?

- Василий Иванович, а что это такое - субкультура?
- Супкультура, Петька, - это умение щи варить.

Вот уже прошли десятки лет,
Как колхоз основан был "Рассвет";
Он всегда был, в общем, небогат,
А сейчас и вовсе он "Закат".

Наше кино 60-90 годов - это фильмы Юрского периода.

Врач взвешивает женщину.
- Доктор,- говорит она,- знаете, меня постоянно обвешивают на рынке!
- Намек понял,- отвечает врач,- надеюсь, 63 килограмма вас устроят?

При раскопке культурного слоя, датируемым 1 тысячу лет назад, британские учёные обнаружили провод интернета и на этом основании пришли к выводу, что 1 тысячу лет назад люди пользовались интернетом. При раскопке слоя, датируемым 2 тысячи лет назад, британские учёные не обнаружили провод интернета и на этом основании пришли к выводу, что 2 тысячи лет назад люди пользовались беспроводным интернетом.

Если бы у дедушки была бабушка, то он был бы с бородой.

Воскрес однажды дядя Федор,
С трудом открыл он крышку гроба,
Был страшен, зелен старый педор -
Тут поработали микробы.

Пошел, шатаясь, по дороге
Навстречу новым приключеньям,
С трудом передвигая ноги
И спотыкаясь о коренья.

Так топал Федор деревянный,
Как вдруг навстречу - Святополк,
Тот князь, чья кличка Окаянный,
Подобным дядям - лютый волк.

- Куда идешь, козел безрогий,
Не перепил ли простокваши?
- Хочу я девок, витязь строгий,
А больше прочих свою Машу.

- Ты между ног своих смотрел? -
И князь над дядей рассмеялся, -
Он у тебя давно сопрел.
Вот тут-то Федор растерялся.

- Прошел я, княже, больше мили,
Не заплутать бы среди троп.
- Вернись опять к своей могиле,
Обратно ляжь в свой тесный гроб.

Раз в год и палка стреляет, но холостыми патронами и в самого стрелка.

Ежели кораблик из бумаги,
То недалеко и до беды:
Станет он у первой же коряги,
Что торчит угрюмо из воды.

- Куда деваться от княжон?
- Ну вы, мой батенька, пижон!

Бесплатный сыр бывает в мышеловке,
Бесплатный цирк бывает в Шепетовке.
Разбили в Шепетовке шапито -
Мы вечером ходили... Нет, не то!

В результате многолетних исследований британские учёные установили: тело, погруженное в жидкость, становится мокрым.

МИХАИЛУ ЖВАНЕЦКОМУ

Ну, чем не лестный приговор,
С тобою накрепко он связан:
Поэтом можешь ты не быть,
А вот сатириком - обязан.

Коль на зоне нет озона,
То поклонникам Кобзона
Попадать на эту зону
Никакого нет резону.

Мы вам не людишки, мы человечки!

Свет в конце тоннеля - это свет энергосберегающей лампочки

настоящий полковник мужественно прятался в канализационной трубе

Гайдара нет. Но что-то мало стонов.
Ликуют враз ублюдки без кавычек:
Певицы продовольственных талонов,
Философы колбасных электричек;

Им нравилось стоять в очередях,
Охотиться за всяким дефицитом,
Работать не на совесть, не на страх,
Лишь рылом прилепясь к своим корытам.

Гайдара нет. Но скорби что-то мало,
Ведь Данки тоже сердце растоптали.
Госдума в память что-то не вставала:
Видать, нардепы совесть потеряли!

ПЕСНЬ О ПОКОРЕНИИ ЛУНЫ

Летите, моглики, летите
Из космодрома на Луну
И за полёт благодарите
Американскую страну!

И пусть программе "Артемида"
Поможет Кубрика душа!
По астронавтам панихида
На редкость будет хороша!

(На музыку И.Дунаевского)

Профессор: Как работает трансформатор?
Студент: А вот так: у-у-у!

- Полицейский, смотрите: человек подо льдом!
- Что тут удивительного: это любитель подлёдного лова.

Чайник со свистком отнюдь не гарантирует того, что во время кипения воды вы услышите свист.

ПЕСНЯ ПРО ИНОМАРКУ

Как купил я себе
Иномарку белую,
Так качу по шоссе
Быстро, смело я.

Но такая ты, тачка, маркая -
Иномарка моя, Инна Марковна.

Грязь покрыла капот,
И колеса грязные -
Вот такой вам компот,
Да супы разные.

Что ж ты тачка моя, такая маркая -
Иномарка моя, Инна Марковна.

Остановит ГАИ
Вдруг на трассе прямой -
Значит, тряпку бери,
Номера хоть отмой.

Эх ты, тачка моя, ткакя маркая -
Иномарка моя, Инна Марковна!

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- на чемодане с рацией обнаружены отпечатки
ваших пальцев.
- Не может такого быть,- ответил Штирлиц.- Я нес чемодан в перчатках!