Поиск по автору:

Вначале было Слово, и Слово было у Большого взрыва, и слово было Большой взрыв.

Не всякий профессор - профессионал в своей профессии.

Бедному зарплаты лишь хватит на заплату.

Не очень храбрым нальём мы водки!

Любое полезное начинание можно довести до такой крайности, при которой это начинание становится бесполезным, а то и вредным.

ЭПИТАФИЯ

Нет, несмотря на все старанья,
Ему с деньгами не везло,
И до последнего дыханья
Он утверждал, что деньги - зло.

Как щи прекрасны из крапивы!
Зачем искать альтернативу?

От такого, в общем, МРОТ
Наш народ всё мрёт и мрёт.

Одни жгут сердца людей глаголом, а другие - междометием, междометием...

Настоящее - это такое будущее, которое ещё не успело стать прошлым.

Сколько уж лет я на пенсии, а всё равно: понедельник - день тяжёлый.

Если тянуть за язык - он доведёт до Киева.

Урок в украинской школе.
Учитель:
- Если смешать жёлтый и голубой цвета нашего флага, какой цвет получится?
Ученик:
- Зеленский!

Формальные герои всегда идут в расход!

Отдыхающий пытается снять комнату на морском курорте.
- А где тут у вас удобства? - спрашивает он хозяина.
Хозяин (стыдливо):
- Во дворе.
- А где тут у вас двор?
Хозяин (стыдливо):
- Через улицу.
- Ну, а улица где?
Хозяин (стыдливо):
- Вниз по переулку, там спросите.

Союзник - это друг, готовый бросить тебя в любую минуту.

Если провозглашается равенство полов, то у человека помимо отчества
должно быть еще и матчество.

- Мы тут кабинет министров или правительство какое-нибудь?

В. Черномырдин

Юг почему-то всегда ассоциируется с жарой, а не с Антарктидой

Незаменимых нет, но сколько незаметных!

бездетность приводит к безвнучности

ленивые весов не наблюдают

ничто так не вредит здоровью, как чрезмерная забота о нем

Даже у девиц легкого поведения бывает тяжелый характер.

Больше всего на свете наш человек любит что-то производить; меньше всего
наш человек любит потреблять то, что произвел.

где акула империализма - там обязательно и рыбы-прилипалы

В церкви идет служба. Вдруг кто-то говорит:
- А что делае в русском православном храме еврей?
Все озираются, говорят:
- Где ты увидал еврея?
- Да я вон про того, распятого...

Верная примета: если в Америке кризис, снижение индексов, обвал
национальной валюты - значит, российский рубль падет по отношению к
доллару.

ПОДАРОК
Работал я как-то в редакции одного рекламного глянцевого журнала.
Клиенты у нас были весьма богатые, и среди них выделялась фирма...
назовем ее "Виалетта". Она давала нам регулярно рекламу на последнюю
страницу обложки - самое дорогое место в нашем издании, стоившее не одну
тысячу долларов в месяц.
И вот однажды у "Виалетты" случился юбилей: 10 лет со дня основания.
Главный редактор заохал и собрал по этому поводу совещание. Тема: какой
подарок выбрать для юбиляра. Было много разных предложений, но все они
отвергались. Наконец, начальница отдела рекламы предложила подарить
"Виалетте" самый дорогой и важный подарок, который только может быть:
наш журнал. Все обрадовались такому гениальному решению.
- А не мало ли будет одного журнала,- сказал заместитель Главного
редактора,- пошлем им целую пачку!
Тут уж буйная фантазия взыграла у Главного редактора:
- Что там пачку, подарим целую коробку!
Надо сказать, что в пачке было 10 журналов, а в коробку влезало 12
пачек.
Короче говоря, в день юбилея к офису "Виалетты" подъехала "Газель", и
рабочие торжественн внесли в здание коробку с журналами.
Наверное, наши дорогие клиенты прыгали от такого счастья. Не знаю.
Только после этого "Виалетта" перестала размещаться в нашем журнале.

- Рабинович, где ваши замечательные комнатные цветы?
- Видите ли, у нас в квартире установили счетчик воды.

у больных в больнице развивается палатогическая ненависть к лечению

Британские учёные изобрели прибор, отличающий рожь от пшеницы. Его так и назвали: детектор ржи.

Моя жена в девичестве Лаптева. Мой начальник на работе - Лаптев. Школьный друг - Лаптев. И вот меня останавливает гаишник и говорит: "Лейтенант Лаптев...". Ну, море Лаптевых!

У одних от лука текут слёзы, а у других - слюни.

Предвыборный слоган кандидатки: "Ксюшадь против кремляди!"

Когда гора падает с плеч - она пребольно ударяет по ногам.

Нам жизнь досталась на халяву,
Мы к ней относимся, как к пленнице,
И прожигаем её, право,
Ведь всё бесплатное - не ценится...

Проданная Аляска обмену или возврату не подлежит.

- Почему я читаю газету "Правда", а там сплошная ложь?
- Всё правильно, ведь она - правда в кавычках!

- Папа, у меня миллион отбирают!
- Что ты расстраиваешься из-за такой ерунды? На тебе два, Микелла.

Свобода совести иным заменяет саму совесть.

- Рабинович, как вы себя чувствуете?
- Здоров, как бык... Ох, как старый, дряхлый бык...

- Рабинович, слыхали: в курятине, оказывается, много антибиотиков! Ужас!
- Почему ужас? Кушаешь и заодно лечишься.

Высшее звено в пищевой цепочке - это бактерии и вирусы.

Главный половой орган женщины - веник.

Обручальное кольцо - это бракованная деталь.

Соловья утками не кормят.

Ноги - главное оружие протестного электората!

Маугли на всякий случай придерживался правила: "С волками жить - по-вольчьи выть!"

Жаль, что в Законе нет статей
За облизание властей,
А потому неумолимо
Начальство лижут подхалимы.