Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С вятополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Папа, что такое пустословие? - Это когда человек говорит много слов, но никак не остановится, а он всё никак не уймётся, слова брызжут из его рта фонтаном, все уже давно его поняли, а он свою мысль всё разжёвывает и разжёвывает. И тогда люди начинают от этого говоруна расходиться... сынок, ты куда?
На родительском собрании классная руководительница жалуется: - Максим Галкин на уроке отвлекается, домашние задания не выполняет, на перемене хулиганит. Кристина, вы совсем не не смотрите за своим папой!
Во времена Остапа Бендера шахматные гроссмейстеры были наперечёт. Поэтому ситуация, описанная Ильфом и Петровым в романе "12 стульев", была абсолютно нереальной: даже в захолустных Васюках местные любители шахмат быстро бы разоблачили самозванного гроссмейстера Бендера. То ли дело - вторая половина ХХ века. Турниров стало играться превеликое множество, число гроссмейстеров росло как на дрожжах. Однажды президент Всемирной Шахматной федерации (ФИДЕ) экс-чемпион мира Макс Эйве обратился к своему помощнику со словами: - С кем это я только что разговаривал полчаса? - Помилуйте, господин Эйве,- удивился помощник.- В прошлом году вы своими же руками выдали этому шахматисту диплом гроссмейстера!
В конце девяностых я посетил Коста дель Маресме (берег фруктов, по-нашему) в Испании. В субботу прилёт - в воскресенье через неделю отлёт. На следующий день после прилёта нас собрал туроператор и стал записывать на экскурсии. Я развернулся на полную катушку: экскурсия по Барселоне, посещение парка аттракционов "Порт Авентура", поездка во французские города Каркасон и Нарбон, посещение музея Сальвадора Дали в Фигерасе, океанариума в Барселоне, аквапарка, в заключение - вечернее шоу "Поющие фонтаны". Туроператор удивлённо посмотрел на меня и спросил: "Когда же вы будете отдыхать?" - "Вот вернусь домой и отдохну".
В семидесятые годы работал я в одном НИИ в одной лаборатории с инженером Михой. Однажды в соседний отдел устроилась на работу новая секретарша Наталья. Не только мы, холостяки, но и многие женатики заглядывали на эту деваху. Красоты она была сказочной: блондинка с голубыми глазами, стройная, к тому же имевшая собственную квартиру прямо возле нашего НИИ. Миха жил в Подмосковье, ездил на работу два часа в один конец и мечтал жениться на москвичке. Пока мы, москвичи, жались, он прямиком направился к Наталье и предложил пойти в кино. Наталье он, видать тоже понравился - далеко не урод был. Затем сходили в театр, а потом и в загс. Ее родители купили кооперативную квартиру и съехали, оставив дочери жилье. Наталья, прежде чем сказать Михе "да", навела о нем справки. Миха был перспективный инженер, умница, работяга каких мало, к тому же не пил и не курил. В подмосковье у него был деревянный дом, в котором жила его мать. Прошел год. Смотрю - с Михой что-то неладное творится. - В чем дело? - припер я его к стенке. - Понимаешь, никак не могу привыкнуть к тому, что дом рядом с работой. Раньше, пока едешь, газетку можно было почитать, к работе подготовиться, планы на день составить. - Так найди новую работу, - говорю. Миха написал заявление об увольнении и пошел к шефу. Битый час они там о чем-то беседовали, только вышел Миха оттуда старшим инженером с окладом в 200 рублей 00 копеек - неплохая по тем временам зарплата. - А не попробовать ли вам переехать в какой-нибудь спальный район? - посоветовал я. - Уже мы с Натальей об этом говорили - она ни в какую. С детства здесь живет, ей тут все знакомо, да и школьные подруги рядом. - Ну, поступай как знаешь. И Миха развелся. Наталья нашла себе другого жениха - тоже инженера, потом ушла в декретный отпуск и не вернулась. Миха по-прежнему тратил на поездки два часа в один конец и был счастлив.
В свое время была у меня охотничья собака породы курцхаар (в переводе с немецкого "короткая шерсть"). И как-то она приболела: все чихает и чихает. Но гулять-то все равно нужно. И пошли мы на берег реки, где обычно гуляем. И взял я палку и стал ее кидать, а собака бегала, находила палку и мне возвращала. Один раз я что-то далеко кинул, и палка случайно попала в воду. Что ж вы думаете? Мой курцхаар не раздумывая бросился в воду - а уже осень была, и вода была довольно холодной. Я испугался. Но собака выскочила из воды с палкой в зубах, отряхнулась и подошла ко мне, радостно виляя обрубком хвоста. Что интересно в этой истории? А то, что насморк у моего курцхаара тотчас прекратился!
О ПОЛЬЗЕ СУХОГО ВИНА Случилось это года три тому назад. Наш бывший коллега Миха съездил в Испанию и привёз оттуда здоровенную бутыль сухого белого вина. Потом всех нас пригласил на свой день рождения. Ну, начали с шампанского, потом ещё что-то пили... Наконец, Миха торжественно вытащил из холодильника ту самую заветную бутыль. Он разлил вино по фужерам и произнёс проникновенную речь о том, как производится сухое вино, об испанской провинции, производящей сей волшебный напиток, о том, как правильно пить енту самую жидкость. У нас уже текли слюнки, и мы с жаром принялись чокаться за процветание той самой провинции, откуда и прибыла бутыль. Потом стали пить. М-да. Наверное, мы не привыкли к такой кислятине. Напиток драл горло и отказывал вливаться вовнутрь организма. Первым не выдержал я. Заявив, что, будучи прапраправнуком крепостных крестьян, коих продавали оптом и в розницу, я не достоин оценить всё великолепие сего волшебного напитка и вылил содержимое фужера в стоящую на столе вазу с розами. Затем старейший из нас Пётр Сергеевич гневно меня осудил, заявив, что вино прекрасное, просто надобно его пить правильно. После чего также вылил в вазу содержимое своего фужера. Другой из присутствующих, Стас, заявил, что напиток ему решительно понравился, особливо букет ароматов, благоухающий аки весенний сад. И оные ароматы последовали в вазу. После этого и другие участники пиршества уже без слов стали сливать в вазу вино. Дольше всех держался Миха. Он со слезами на глазах выпил треть фужера, делая вид, что это кислое пойло ему нравится (а за бутыль немалые деньги уплачены), но затем рассмеялся, махнул рукой и также вылил содержимое фужера в вазу. Со слов Михи, розы стояли ещё долго..
В середине девяностых мне по служебным делам потребовалось навестить одну фирму. Нахожу дом, где находится эта фирма - оказывается, это двухэтажное здание бывшего детского сада. Вхожу в офис - там кавказцы сидят. Ну, поговорили по делам служебным, а в конце разговора спрашиваю: - А где же дети? - Дарагой, дети выросли - в школу пошли!
Однажды сталинское Политбюро в полном составе пришло на спектакль одного ведущего московского театра. Давали бессмертную комедию Гоголя "Ревизор". Актеры играли классно. Когда Городничий произносил свои знаменитые слова: "Над кем смеетесь? Над собой смеетесь!" - он при этом смотрел в сторону Политбюро. - Уф,- сказал Сталин после спектакля,- всем досталось, а больше всех...- вождь нашел глазами маленького тщедушного Микояна,- ему!
Иду по улице, а навстречу идет мамаша с ребенком лет пяти. Ребенок шебутной, не смотрит на дорогу, его движения непредсказуемы. Естественно, натыкается на меня. Догадайтесь, что сказала ему мамаша. А сказала она ему вот что: - Сынок, смотри под ноги!
Гроссмейстер N участвовал в шахматном турнире. В последнем туре он сделал быструю ничью с соперником и попал под огонь критики своего тренера: - Как можно уклоняться от борьбы! Вот почему ты ещё не чемпион мира! Я в твои годы боролся в каждой партии! N подумал и ответил: - Вот почему вы не стали гроссмейстером...
Британские учёные долго не могли понять: почему, если перевернуть флаг Польши, получится флаг Индонезии. Наконец, они пришли к однозначному выводу: потому что Индонезия находится в южном полушарии.
Британские учёные открыли, что Чарльз Дарвин, оказывается, тоже был британским учёным. "И среди нас встречаются учёные!" - обрадовались британские учёные.
- Лазарь Моисеевич, что же вы кушаете картофельное пюре с колбасой? Ведь в пюре есть молоко, а мясное с молочным нам запрещено! - А вы уверены, что в колбасе есть мясо?
Выдающемуся футболисту, центрфорварду ростовского СКА и сборной СССР (между прочим, за главную команду страны он забил 20 голов в 29 матчах) Виктору Понедельнику сегодня 82 года. Интересно происхождение фамилии Виктора Владимировича. В древние времена одному из предков Понедельника нетрезвый писарь в паспорте написал день недели в графе "фамилия".
У одного известного шахматного гроссмейстера была жена, которая постоянно сопровождала его на соревнованиях. Безмолвно сидя в зрительном зале, она напряженно вглядывалась в демонстрационную доску, на которой отображалась позиция из партии ее мужа. Однажды, когда все партии уже закончились, какой-то корреспондент спросил ее: - Почему вы здесь сидите и не уходите? На что жена гроссмейстера ответила: - Я все пытаюсь понять, как ходит эта фигура, похожая на лошадь...
ПРО ФУРЦЕВУ Екатерина Алексеевна Фурцева (1910-74 г.г.) была видным государственным деятелем, министром культуры, хотя закончила Институт тонких химических технологий и собственно в культуре мало что понимала. Вот что о ней рассказывают работники Музея изобразительных искусств имени Пушкина. Как-то раз сотрудник министерства культуры позвонил начальству Пушкинского музея изобразительных искусств и сообщил, что завтра Екатерина Алексеевна желает посетить этот музей. Ну, на другой день сотрудницы музея принарядились, в назначенный час вышли к парадному входу, ждут высокую гостью. Действительно, едет "Чайка" с Фурцевой, только пролетает она куда-то мимо. Разочарованные сотрудницы разошлись по своим рабочим местам. А надо сказать, что далее, в районе Кропоткинской улицы, есть еще один Пушкинский музей, всецело посвященный творчеству великого поэта. Через какое-то время красная от смущения Фурцева появилась в музее изобразительных искусств и сказала: "Ну кто мог подумать, что в Москве целых два Пушкинских музея!"
У шахматистов есть такой термин: "период тупой головы". Это когда плохо соображаешь, не видишь элементарных угроз соперника, упускаешь собственные хорошие возможности. И как-то раз я разговорился с одним старичком, довольно слабым игроком. Пожаловался ему на "период тупой головы". - Подумаешь, - улыбнулся старичок,- у меня этот период с самого раннего детства и вот до сих пор.
Сборная СССР по шахматам направлялась на командный чемпионат мира. Об этом событии в спортивной газете был написан репортаж. Желая подчеркнуть многонациональный состав сборной, журналист написал: "В составе сборной эстонец Пауль Керес, армянин Тигран Петросян, рижанин Михаил Таль". Естественно, этот номер друзья тут же показали Михаилу Нехемьевичу Талю. Говорят, "рижанин" долго смеялся.
СРЕЗАЛ-2 Вначале - цитата из гениального рассказа Василия Шукшина "Срезал": "Глеб Капустин – толстогубый, белобрысый мужик сорока лет, начитанный и ехидный. Как-то так получилось, что из деревни Новой, хоть она небольшая, много вышло знатных людей: один полковник, два лётчика, врач, корреспондент… И вот теперь Журавлёв – кандидат. И как-то так повелось, что когда знатные приезжали в деревню на побывку, когда к знатному земляку в избу набивался вечером народ – слушали какие-нибудь дивные истории – тогда-то Глеб Капустин приходил и срезал знатного гостя". То есть изматывал гостя каверзными вопросами, ловил его на ошибках, а потом изрыгал на него гневную тираду. Наверное, многие из нас встречали на своём жизненном пути подобного Глеба Капустина. Попался раз такой и мне. Дело было в олимпийском 1980-м году. До Олимпийский игр оставалось полгода, а многие объекты ещё были недостроены. Вот тогда-то в помощь строителям и двинули нас - инженеров, студентов и прочих интеллектуалов. В обеденный перерыв после столовой мы собирались в бытовке, травили анекдоты, рассказывали истории, и один из рабочих - условно назовём его Глебом Капустиным - вдруг задал мне вопрос: - Студент, ты ты где учишься? - В Энергетическом институте,- ответил я. - А можешь ли ты рассчитать сопротивление 100-ваттовой лампочки, хотя бы приблизительно? Ну, я, как водится, быстренько в уме возвёл в квадрат напряжение 220 вольт, поделил на 100 и получил что-то около 500 ом. - Пол-килоОма! - вскричал Глеб Капустин.- Может ли быть такое? - И он оглянулся на других рабочих, ища поддержки. Те согласно кивали головами. - А сколько же по-вашему? - спросил я. - Мы всегда делим напряжение сети на мощность лампочки, стало-быть, правильно 2,2 Ома. - Маловато будет. - А спорим на ящик пива, что я прав? - Ну, давайте, ответил я. После работы я засел за учебники, снова проверил свой нехитрый расчёт - да нет, всё правильно. Напряжение возводим в квадрат и делим на мощность. На другой день Глеб Капустин выглядел как побитая собака. Ящик с пивом уже с утра стоял в бытовке.
Как там в песне поётся? "Нас оставалось только трое из восемнадцати ребят"... На самом деле нас, бывших коллег одного из отделов НИИЧЕГО изначально было 10 человек. Миха был единственным холостяком и он собирал нас на своей квартире 7 января, в день Рождества... своего, конечно. Родился ли Иисус в этот день - вилами на воде написано, а вот Миха - точно, аккурат 7 января. Так вот, изначально нас было 10, а поскольку мы уже давно немолодые, то начали терять по "естественным причинам" то одного, то другого, то третьего. И вот уже пятеро нас осталось вместе с Михой. И Миха, в очередной раз поднимая фужер с тостом за упокой очередного нашего друга, скончавшегося в минувшем году, грозно предупредил, что ежели и дальше так дело пойдёт, то он будет вынужден наши мальчишники прикрыть нафиг. Мы, со своей стороны, клятвенно заверили его, что больше помирать не будем.
Я учился в институте в советские годы. Хотя я учился на инженера, у нас всё равно были предметы "История КПСС" и "Политэкономика". Нас заставляли писать рефераты на различные ленинские работы (А Владимир Ильич на горе нам написал их превеликое множество). И вот мы приспособились. Скажем, написали реферат на тему "Развитие капитализма в России". И вдруг с нас требуют реферата на "Что делать?". Просто сдирали обложку с "Развитием капитализма в России" и вставляли другую, уже со "Что делать?". Потом требовалось написать реферат с "Двумя тактиками в социал-демократии" - сдиралась обложка со "Что делать?" и вставлялась новая, уже с "Двумя тактиками". Что характерно: преподаватели так и не почуяли подвоха, и наша халтура проходила незамеченной.
В Барселоне нашим гидом был местный испанец по имени Хорхе. Я несколько раз ошибался, называя его Хосе. Хорхе, ничуть не смущаясь, отвечал на мои вопросы. Наконец, одна экскурсантка не выдержала и поправила меня: - Он не Хосе, а Хорхе! Экскурсовод улыбнулся и сказал: - У нас в Испании принято иметь несколько имен. Так вот, Хосе - мое второе имя.
Всякое чувство имеет свой орган: обоняние - нос, осязание - кожу, слух - уши, зрение - глаза, вкус - язык. Лишь чувство меры не имеет своего органа, а жаль...