Поиск по автору:

Интересно, почему мужчины стесняются одеваться в голубое, в то время как женщины с удовольствием носят розовое?

- Как мало вокруг молодёжи, почти всё сплошь старые лица,- сокрушался старый бездетный холостяк.

Поедая людоеда, ты сам становишься людоедом.

Людей молодых отношения так неумелы,
Чисты, незапятнаны, как незаполненный бланк.
Когда у Амура кончаются стрелы -
В запасе он держит всегда бумеранг.

Кто харю отъедает - харизму обретает.

Во дворе стоит старенький ржавый М-20 со спущенными шинами и надписью на единственно уцелевшем стекле:
- Спасибо деду за "Победу"!

Какую бы линию ни гнули наши власти - почему-то всегда получается прямая.

Во вторую брачную ночь Максим с удивлением обнаружил, что Алла у него не
вторая

"Бриллиант почти не виден", а "Костяная нога" видна сразу же.

- Вовочка, чем болеет крупный рогатый скот?
- Коровавирусом.

У сборной России по футболу один Адвокат, зато сколько прокуроров!

Памятники ставят не для того, чтобы их сносили и сносят не для того,
чтобы их восстанавливали.

На беспоповьи и раввин - батюшка.

Как говорили хунвейбины,
Народ и партия едины.
Давно уж нет тех хунвейбинов,
В Китае всё ещё едино.

Девиз светофора: "Каждый Желает Знать!"

Если учёный хочет найти на горе Арарат остатки Ноева ковчега - его смело можно относить к лжеучёным.

- Я тебя породил - я тебя и убью,- сказал Тарас Бульба Чёрному морю и взялся за лопату.

Старый пират спросил:
- Что такое мозговой штурм?
Ему ответили:
- Это такой умственный абордаж.

Во дворе собачья стая
Оглашает округ лаем.
"Гав-гав-гав! Гав-гав-гав!"
Мол, кто громче, то и прав.

Тело тучного человека наполовину состоит из еды.

После победы ЦСКА в чемпионате СССР по футболу 1970 года в последующие сезоны команду вдруг залихорадило. В 1971-м году - двенадцатые, затем - пятые, десятые, в 1974-м и вовсе тринадцатые, чудом не вылетевшие из высшей лиги. Ситуацию нужно было как-то исправлять. И "светлые" головы в армейском руководстве решили пригласить на пост Главного тренера Анатолия Тарасова, прославленного наставника ЦСКА хоккейного. Из московского "Локомотива" в состав армейцев перевели талантливого молодого нападающего Юрия Чеснокова.
Анатолий Тарасов стал применять на футболистах методы хоккейной команды. Он заставлял игроков бегать вокруг футбольного поля с тяжелоатлетическими "блинами". Когда в раздевалке усталый Юрий Чесноков выразил Тарасову своё возмущение, Анатолий Владимирович подошёл к карте Советского Союза и показал на крайнюю южную точку страны:
- Вот видишь Кушку? Если будешь возражать, отправишься туда.

PS В том сезоне армейцы вновь стали тринадцатые, Тарасова с поста Главного тренера уволили. Юрий Чесноков ещё долго играл за ЦСКА, забив 72 гола в 252 матчах, а также приглашался в сборную страны, забил 5 мячей в 13 матчах.

- Ты кто? - вскричал Робинзон Крузо.
- Пятница,- отвечал абориген.
- Вон с острова! Я на карантине!

В разгар интереснейшего матча чемпионата мира по футболу между сборными Франции и Аргентины звонит приятель, как и я, шахматист. "Что делаешь?", - спрашивает. "Футбол смотрю", - не без некоторого раздражения отвечаю. "Зачем тебе эта мутота?",- удивляется. - "Интересно ведь".- "Вот почему ты не гроссмейстер. Каисса - богиня шахмат - дама ревнивая". "Да, но почему же ты тогда не гроссмейстер?".

Некий украинский гетман плохо стрелял.
- Ну, ты мазепа! - смеялись над ним.
В последствии эта кличка стала ему фамилией.

участвуют в дебатах одни дебилы

- Путин заготовил шикарную речь на открытии чемпионата мира по футболу.
- Её с удовольствием прочтёт Грудинин!

Когда Золушке исполнилось 70, за ней вновь приехала карета.
Это была карета Скорой помощи.

Телефонный звонок.
- Алло, мне, пожалуйста, Ивана Петровича!
- Какого еще Ивана Петровича? Это жилая квартира!

Учительница: "Дети, первой женщиной-космонавтом была Валентина Терешкова".
Вовочка: "А Лайка что, самцом была?"

Жена лейтенанта жалуется подруге-блондинке:
- Мой в последнее время нервничает, всё время на взводе.
- Странно, - отвечает подруга,- вроде бы твой ротой командует?

Жена футболиста говорит подруге:
- В матче с итальянцами муж побил какого-то соперника!
- А как его фамилия?
- Кажется, Пенальти...

Хладокомбинат в маленьком городе - это хладообразующее предприятие

Если есть революционная целесообразность - значит, есть и
целесообразность эволюционная!

ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ ПРИМЕР

Играем мы как-то с ребятами во дворе в футбол. Рядом стоит мужик лет
сорока с преогро-о-омнейшим животом и пьет пиво. Когда мы наигрались и
стали переодеваться в сухое, он к нам подошел и, показывыая на свой
живот, сказал:
- Ребята, никога не пейте пиво. Я пью, а вы не пейте!

Тьмы низких истин нам дороже ваш оттопыренный карман
Воры-карманники

леченье - жизнь, а нелеченье - смерть

Корреспондент:
- На вашей ферме, говорят, упали надои?
Доярка:
- Нет, всего-навсего упало ведро с молоком!

Кланы мафии - кланы народа!

Этот штамм у нас гриппом зовется

Игра, похожая на сон...
Притих футбольный стадион;
Но, вопреки законам сна,
Никак не кончится она.

Если "квасной патриот" ненароком попадет в плен, то он становится
"квасным патриотом" государства противника.

Приходит Рабинович в музей и спрашивает кассиршу:
- Мне как пенсионеру полагается какая-нибудь скидка?
- Сегодня бесплатное посещение.
- В таком случае сколько вы мне заплатите, если я пойду в музей?

Если в доме завелся призрак - это плохой признак.

- Василий Иванович, почему на Антарктиде людей нет?
- Так ведь она внизу находится, Петька. Вот с неё люди и попадали.

- Почему Принц женится на какой-то страхолюдине?
- Что делать: ей пришлась впору хрустальная туфелька...

на вкус и цвет товарищей нет - на ощупь и запах одни супостаты!

ТРИ ГИМНА

Как бы веревочке ни виться,
Приходит время хорониться.

Твой ящик жесток, тесно ложе,
И вот тебя уже несут
Не человеческий - на Божий,
На самый страшный в мире суд.

- Что сделал, что ты написал,-
Поэта вопрошает Боже.-
Тебе сто лет я прописал,
А ты всего лишь трех не дожил.

- Всего тебе не перечесть,-
Ему ответил наш писатель.-
Могу лишь я тебе прочесть
Три гимна, благостный Создатель!

- Ну, начинай,- ответил Бог,
И начал сразу Михалков
Читать хвалу своей стране;
- Ну, это ясно - к Сатане!-

Подумал Бог, как Михалков
Читать закончил первый гимн.
- Читай второй,- поправив нимб,
Бог приказал, зевнув от слов.

Второй не лучше оказался -
Тут Михалков уж испугался;

И уж совсем, трясясь от страха,
Гимн третий Богу прочитал.
- Похоже, что и тут дал маху,-
Подумал русский аксакал.

Но Боже третий вариант
Лишь принял вдруг за бриллиант.

Поэту ласково сказал:
- За первых два тебя прощаю,
За третий, что ты написал,
Я в рай тебя определяю.

Друзья! От радости рыдайте:
Вернули сына Орбакайте.

Теперь попробуйте вы ну-ка
Вернуть известной бабке внука!

Если на зАмок повешен замОк -
Значит продать его Галкин не смог.

Японский дед Мазай
Кричит, гребя, "Банзай!"

От этого Мазая
Куда деваться заям?