Поиск по автору:

Армянское радио спросили:
- Что такое песочные часы?
Армянское радио ответило:
- Это часы как у Пескова.

пусто место свято не бывает

- Вовочка! Как зовут главного героя "12 стульев" и "Золотого телёнка"?
- Остап... Байден!

Покупатель: Какая у вас дешёвая ветчина... наверное, несвежая?
Продавец: Это ветчина прожиточногго минимума.

на безрачьи и рыба раком

В начале было Слово, и Слово было у Начала, и слово было Начало.

Пролетарии всех стран - пролетайте, пролетайте...

Мотороллер - это двухколёсный вариант "Оки".

Изгнанный с телевидения шоумен может запросто превратиться в шаурмена.

Британские учёные решили, что лучшим средством от глобального потепления является ядерная зима.

Блондинка говорит подруге:
- Мой муж занимается физическим трудом.
- И какая у него профессия?
- Физик.

На заседании рады города Бердичева выступил Рабинович:
- Я знаю, как просто вернуть нам Крым.
Все: "Как? Как?"
- Нужно провести референдум и присоединить Бердичев к России!

Министра обороны России спросили:
- Зачем вы покупаете для армии столько резиновых надувных женщин?
Министр обороны ответил:
- Для надувных танков.

ни в чём так сильно не упорствуют, как в собственных заблуждениях

Бойся на-найцев, "Кроты" приносящих.

Если бывает мошенничество в особо крупном размере, то бывает ли мошенничество в особо мелком размере?

Не дожила старушка до ста лет -
Курила в день три пачки сигарет.

Редко, но бывает: журналисты уличили Джейн Псаки в правде.

- Рядовой Сидоров, почему забор не докрашен?
- Краска кончилась, товарищ майор.
- Э-эх, краска... Вдруг атомная война, а у нас забор не докрашен!

МОДА
Работает в нашем офисе мужик один. Рассеянный такой с улицы Бассейной,
мы его Семеном Семенычем кличем. Однажды он пришел на работу, а подтяжки
от его брюк сзади болтаются. Ну, секретарша наша за всеми внимательно
следит, она тут же указала Семену Семенычу на его оплошность. И все
сотрудники это заметили, острить начали. Мол, новая мода такая появилась
- чтобы подтяжки болтались сзади брюк.
Семен Семеныч помрачнел, ушел с головой в работу, неделю примерно ни с
кем не общался. А однажды явился радостный такой и просветленный.
- Чему радуетесь, Семен Семеныч? - спрашиваем его.
- Я видел ЕЁ! Модницу! Она шла по улице, а сзади ее брюк специально
болтались подтяжки!

Сын: Алла-ла-ла! Алла-ла-ла!
Отец: Ты там богу молишься или по бабушке скучаешь?

- Мыкола, знаешь, що Украина когда-то входила в состав России?
- Нэ може такого быть, Панас!
- Почему?
- Хиба ж мы сепаратисты?

Социализм - это строжайший учет, и контроль за учетом, и надзор за
контролем, и проверка надзора, и анализ проверки, и ревизия анализа, и
наблюдение за ревизией. Так и работайте, товарищи!

В. Ленин

- А наш дом культуры приватизировали барды.
- И как он теперь называется?
- "Бардель".

Сомалийские пираты захватили украинский траулер "Зюйд" с требованием экипажу принять сомалийское гражданство.

- Владимир Владимирович, угадайте загадку: "Всероссийский повелитель унитазных ёршиков", пять букв!
- М-м-м-м... наверное, Ротенберг?
- Вы угадали, дорогой Владимир Владимирович!

Шёл май -
Рай сёл.
Псов лай,
Гул пчёл.

Беда ЕГЭ в провинции: сатана там правит балл

Утомленные солнцем зрители мирно посапывали

непарламентские выражения можно услышать и в парламенте

- Холмс, как вы оцениваете известную фразу Ленина: "Стать коммунистом
можно только тогда, когда обогатишь свою память знанием всех тех
богатств, которые выработало человечество"?
- Это означает, Ватсон, что в природе коммунистов существовать не может!

Если лучшее враг хорошего - значит, оно худшее.

У иудея всегда плоть крайняя...

- Владимир Владимирович, суд в Амстердаме постановил передать Украине скифское золото, находящееся в Крыму.
- По мнению этого суда, Крым принадлежит Украине?
- Да.
- Следовательно, скифское золото уже находится на Украине, не так ли?

Укроборонпром презентовал новый супермощный танк "БМ Оплот". Порошенко немедленно потребовал отправить танк в Донбасс. Ему объясняют, что, мол, нельзя - танк существует только в компьютерной версии. Порошенко рассердился:
- Вот и отправляйте в компьютерной версии!

Поручик Ржевский и корнет Оболенский в театре.
- Что вы там рассматриваете зал в бинокль, корнет?
- Мне интересно видеть, как одеваются дамы, поручик.
- Значительно интереснее видеть, как они раздеваются!

Известного пилота Нестерова уговаривали не лезть в петлю

И прозу жизни можно написать в стихах

Валютный коридор был перво-наперво опробован интердевочками.

Когда человек умирает, его ангел-хранитель становится ангелом-хоронителем.

На заявление Петра Порошенко о том, что Украина движется в Европу, последняя как-то поёжилась.

да не отсохнет язык плюющего

Трудом неправедным наживешь палаты каменные. С решетками на окнах.

Батька с автоматом страшней блондинки за рулём.

- Известно ли вам, Рабинович, что даже учёные не могут отличить семита от хамита. А можете ли это сделать вы?
- Могу. Я, например, семит, а вот торговка Циля на Привозе всё хамит и хамит, хамит и хамит...

Австралийца, который изобрёл биткоины, приговорили к большому штрафу. Он и расплатился. Биткоинами.

- Василий Иванович, а что такое кадиллак?
- Это, Петька, такой лак, которым кадила покрывают.

Редкая птица доживает до пенсионного возраста.

по мнению блондинок, кариес бывает только у кареглазых людей.

когда глаголом жгешь сердца людей, предварительно позаботься о наличии
огнетушителя