Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С вятополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В восьмидесятые в нашем Дворце культуры выступала как-то знаменитая актриса Людмила Гурченко. Она пела, отвечала на вопросы зрителей, рассказывала истории. Мне понравился рассказ о том, как снималась "Соломенная шляпка". По сюжету шляпка должна была быть съедена "лошадью какой-то офицерской". И это были бы эффектные кадры. Но вот беда: лошадь "с гримасою какой-то изуверской" напрочь отказывалась жевать шляпку. Животному было невдомёк, зачем есть солому, когда вокруг полно сочной травы. Пришлось снять бант и сделать вид, что шляпка съедена. Такая вот история. "В ней, может, правды нет, но в ней своя наука".
Инспектор министерства Обороны выступает на Политбюро ЦК КПСС: - В армии бардак и разложение! Солдаты бьют друг другу морды! Брежнев: - А что такое - морды? - Мордой, дорогой Леонид Ильич, они называют лицо!
Было это в "лихие девяностые". Работал я в одном рекламном агентстве. Приходили к нам предприниматели, заказывали рекламную компанию, а мы составлял список изданий, в которых нужно было разместить рекламу. Составлялась смета всего мероприятий, графики его проведения, списки изданий, рекомендуемых для размещения рекламы. Однажды к нам обратилась очень "крутая" туристическая фирма, предлагавшая за рекламную компанию очень большие деньги. Мы с "шефом" плотно засели над вопросом, где бы их рекламу разместить. В числе изданий шеф предложил один журнал по недвижимости. - А сработает ли в журнале по недвижимости реклама туризма? - усомнился я. Шеф удивленно на меня посмотрел и сказал: - Ты что, с ума сошел?
Геннадий Зюганов на своей даче устроил пасеку и теперь принимает пчёл в пионеры. Как поймает пчёлку - тут же ей на шею вешает красную ниточку. А пчёлка ему: "Ж-ж-ж! Ж-ж-ж!", мол, всегда готова!
Идёт Ленин по коридору Смольного, вдруг на него набрасывается какой-то солдат: - Владимир Ильич, скажите, я за большевиков али за коммунистов? - Вы, батенька, за Интернационал. На следующий день в том же месте опять встречаются. - Владимир Ильич, а за какой я Интернационал именнно: первый, второй, третий?!
- Как ты думаешь, завоюет хоть какие-нибудь медали сборная России на чемпионате мира по футболу? - Не-е-е... - А почему? - У наших ноги из одного места растут.
Блондинка приходит в магазин керамической плитки и говорит продавцу: - Покажите, пожалуйста, траурную плитку. Продавец ей показывает красную, бордовую и чёрную. - Мрачновато как-то, - морщится блондинка. - Но вы же просили траурную. - Ой, я хотела сказать: тротуарную.
- Какой пишут ужас, Моисей Лазаревич! В США за чертой бедности живет почти 50 миллионов граждан! - А какая у них черта бедности? - Две тысячи долларов. - Это не черта бедности, а черта богатства!
Случилось это в стародавние времена. В одном НИИ, занимавшемся радиотехникой, поссорились начальники двух лабораторий: назовём их Иваном Ивановичем Ивановым и Петром Петровичем Петровым. Иван Иванович был глубоким специалистом в области радиоламп и писал кандидатскую диссертацию по устройствам на радиолампах. Но в это время на смену радиолампам пришли полупроводниковые приборы, и диссертация стала неактуальной. Иван Иванович сердился и пытался всем доказать, что радиолампы не исчерпали своих возможностей. Напротив, Пётр Петрович с особым рвением стал заниматься полупроводниками, даже на курсы повышения квалификации ходил. И это не нравилось Ивану Ивановичу. Однажды у НИИ случился юбилей, по этому поводу за городом в подшефном пионерлагере (а была осень, детей уже вывезли) был устроен фуршет для высокого начальства, начальства среднего и мелкого, а также для прочих неруководящих сотрудников. И посадили Ивана Ивановича и Петра Петровича рядом. После нескольких тостов и фужеров выпитого между Иваном Ивановичем и Петром Петровичем вспыхнула дискуссия, касавшаяся радиоламп и полупроводников. Стали даже друг дружку за грудки брать. - Может, выйдем? - предложил Иван Иванович. - А давай! - согласился Пётр Петрович. Дуэль была без секундантов. Все ждали итогов. Наконец, появился Пётр Петрович и торжественно всем объявил, что Иван Иванович случайно упал и сломал руку. По этой причине он срочно вызвал такси и уехал в поликлинику. Короче, прогресс победил.
Читаю внуку на ночь "Красную шапочку". Сам давно её не читал, с детства. Внук воспринимает сказку с широко раскрытыми глазами, у него аналитический аппарат ещё в голове не появился. А у меня, технаря, по мере прочтения "Красной шапочки" возникает к автору - Шарлю Перро - всё больше и больше вопросов. Начну по порядку. 1.Волк проглотил бабушку. Каков должен быть размер гортани, чтобы туда пролезла старушка, даже самая наихудющая? Ясно, что никак не меньше слона. Если этот сказочный волкозавр таких гигантских размеров, то как он мог пролезть в обычную дверь? Как мог разместиться на бабушкиной кровати? И какой дурой должна быть Красная шапочка, чтобы принять массивную тушу за собственную бабушку? 2.Но вот проглочена и Красная шапочка. Прямая цитата из сказки: "Не успела Красная Шапочка и охнуть, как Волк бросился на нее и проглотил. Но, по счастью, в это время проходили мимо домика дровосеки с топорами на плечах. Услышали они шум, вбежали в домик и убили Волка". Что за чушь? Красная шапочка даже завизжать от страха не успела, так откуда шум? И каким образом дровосеки убили этого гигантского волкозавра? Он бы их тоже проглотил, с топорами вместе. 3.Опять цитата: "А потом распороли ему брюхо, и оттуда вышла Красная Шапочка, а за ней и бабушка - обе целые и невредимые". Ну, да. Красная шапочка, возможно, просто не успела разложиться пищеварительными соками, но бабушке уже было бы пора... Вот такие мысли навеваются при чтении хорошо известных сказок.
- Василий Иванович, надоело безденежье, придумай что-нибудь. - Уже придумал, Петька. Устроим-ка мы благотворительную лотерею. - И кто будет объектом благотворительности? - Так мы же с тобой и будем!
- Представляешь,- хвалится блондинка подруге,- книга моего мужа стала бюстгальтером! - Может быть, бестселлером? - догадывается подруга. - Ой, а я как сказала?
Было это в начале 80-х. К нам на предприятие приехал с концертом известный сатирик. Естественно, аншлаг. Но перед выступлением сатирика на сцену поднялся Миха и принес с собой какой-то агрегат, который поставил на столик. Затем он монотонно стал рассказывать нам о том, что на предприятии открыт кружок по реставрации ветхих книг. После чего он взял одну такую драную книжку и стал показывать, как восстановливается сей драгоценный фолиант. Тем временем на сцену поднялся сатирик, понял, что концерт задерживается и, недолго думая, подошел к Михе и стал ему помогать. Приунывший было народ оживился и зааплодировал. Миха подумал, что народ поддерживает его выступление, приободрился, закончил свою работу и обратился в зал: - Приходите в наш кружок, он работает по таким-то дням в таком-то кабинете. А затем состоялось выступление сатирика. Было интересно и весело. ... В михин кружок так никто и не записался, и он накрылся медным тазом.