Поиск по автору:

Первые плотники, судя по названию, умели лишь делать плоты.

В России прошла манифестация крупного и мелкого рогатого скота под
лозунгом: "Хлева и пастбищ!"

Ни одна революция еще не проходила под лозунгом:"Дайте колбасы!", но
всякая революция проходила под лозунгом: "Хотим свободы", впрочем,
имелась в виду свобода покупки колбасы.

если в стране нет полезных ископаемых - там ищут вредные ископаемые

поколение ЕГЭ голосует за ЕР

почему-то последние новости оказываются не последними, а сменяются другими последними новостями

- Поручик Ржевский, вы меня оскорбили! Вызываю вас на дуэль!
- Выбирайте оружие, корнет Оболенский.
- Шашки.
- Какие еще шашки?
- Стоклеточные!

Хороша на Каме с утра
Нам с тобою Камасутра!

Горький выбор несчастных принцев: или простолюдина, или страхолюдина.

Как-то у Юрия Никулина спросили, как ему удалось выжить после падения с высоты 100 метров в фильме "Бриллиантовая рука". Никулин ответил:
- Это вы у манекена спросите.

ТРАГЕДИЯ

У одной моей знакомой случилась несчастье: дочь выходила замуж, и они
заказали розовый лимузин.
А приехал золотой! Кошмар! Вселенская катастрофа!
Все дело в том, что на невесте были розовые туфельки, всякие розовые
розочки, и розовые бантики - все это никак не гармонировало с золотом
лимузина. Все в шоке, невеста - в предобморочном состоянии.
Срочно послали гонцов в разные салоны с заданием купить золотые
туфельки, золотые розочки и золотые бантики.
Первые золотые туфельки оказались тесноваты, вторые - слишком свободны и
- о, чудо! - третьи туфельки оказались невесте в самый раз. Сказка!
И вот невеста в золотых туфельках, розочках и бантиках, смахнув слезы и
улыбнувшись, села в лимузин. Теперь она гармонировала с автомобилем.
Свадьба была спасена.
Через год они с мужем развелись, но то была совсем другая история...

На то оно и Евровидение, чтобы на нём побеждала израильтянка.

Делегация ОБСЕ приезжает в Славянск и видит на блок-посту стреляющего куда-то вдаль ополченца.
- Зачем вы стреляете? - укоризненно сказал бойцу глава делегации. - Не лучше ли проводить диалог с Киевом?
- А это и есть диалог с Киевом.

лидер ливийской революции возглавил ливийскую контрреволюцию

Математик, идя на работу и обратно, всякий раз поднимался на вершину горы и спускался с противоположной стороны.
- Не проще ли обойти гору? - спросили его.
- Я измерил все расстояния, - ответил математик,- так короче.

На альтернативных выборах вождя племени Мумба-Юмба каждому проголосовавшему выкалывают глаз,
чтобы он не смог проголосовать дважды.

Кухарка, побывавшая в космосе, возводится в степень обнулятора.

Коварный человек даже собственный развод превращает в разводилово.

- Дети мои, Путин подписал закон, согласно которому вы будете меня содержать.
- Это что ж получается: теперь ты будешь нам давать не всю пенсию?

Суд истории ещё никого не отправил за решётку.

Так красиво смотрятся крестики на ноликах.

- Холмс, Аргентина, Объединённые Арабские Эмираты, Иран, Саудовская Аравия и Египет хотят вступить в БРИКС. Как будет теперь называться эта организация?
- Элементарно, Ватсон: АБРИКОСИС.

Бразды правления оставляют на стране глубокие борозды

С годами пай-мальчик превратился в пей-мужа.

Не все мошенники - священники,
Но все священники - мошенники.

Жена окулиста ходит без очков.

На вкус и цвет товарищей нет, на запах и слух кругом господа.

- Говорят, что ты много пьешь.
- Я? Какая чушь. Ну, разве что водку...

Пенсионеры тоже не любят понедельники, но по причине закрытых музеев.

Неважно, кто лежит в Мавзолее - лишь бы слово из пяти букв было.

Семеро козлят одного волка не ждут!

не зная брода, не кушай бутер

- Как вы думаете, собака - друг человека?
- Нет. Ну, представьте: вы мне друг, а я на вас, надев ошейник и намордник, вожу на поводке!

Есть женщины в русских селеньях - сперва подожгут избу, а потом в неё входят.

Случается и так, что именно на пятой колонне и держится государство.

Слиняли Путин и Шойгу...
Куда? - Естественно, в тайгу!

Лет десять тому назад я посетил Таиланд. Три дня в Бангкоке, семь дней в
Патайе. Таиланд - это сказка, это фантастика, это экзотика. Это и
крокодилья ферма, и катание на слонах, и всяческие шоу. Очень экзотична
и местная буддистская религия (в каждом дворе - какая-нибудь статуя
Будды), буддистские храмы горят золотом, великолепен царский дворцовый
комплекс. Много природных и архитектурных достопримечательностей.
... В Патайе я шел по длинному песчаному пляжу с фотоаппаратом, мечтая,
чтобы кто-нибудь меня сфотографировал на фоне всего этого великолепия.
вдруг вижу - сидит на скамеечке какой-то старичок и скучает. Я
обрадовался - и к нему.
- Мейк э пикчер, плиз!
- Чаво? - не понял старичок.
- А, вы тоже русский! Сфотографируйте меня, пожалуйста, на фоне моря! И
чтоб пляж был немного виден!
Старичок выполнил мою просьбу. Я сел рядом с ним, разговорились.
- Меня сюда послал сын,- начал свой рассказ старичок.- За мной должны
были приезжать гиды и возить по разным экскурсиям. Но никто за мной не
приезжает, жду вот, когда наконец домой полечу.
- И не пробовали куда-нибудь обращаться?
- Да кто мой русский язык здесь понимает? Это вы, молодежь - "мек э
питчерс плыз", а я по иностранному ни гу-гу. Ладно, чего там - завтра
домой лечу. Надоело здесь на пляжу торчать.

- Дмитрий Анатольевич, как вы относитесь к результату президентских
выборов на Украине?
- Положительно. А кто, интересно, победил?

- Василий Иванович, почему писателей, пишущих длинные предложения,
называют графоманами?
- Думаю, Петька, потому что Лев Толстой был граф!

Бездарен, туп и неказист
Наш дядя Федор-пародист.

Нет, право, толку в простокваше,
Ведь место дяди - у параши.

Витязь в тигровой шкуре подобен волку в овечьей

Горенье - свет, а негоренье - тьма

объединяют в одну отару для облегчения стрижки

Приходит Рабинович к Порошенко и говорит:
- У меня есть план, как усмирить Донбасс, из 10 пунктов.
- Начинайте, - устало произносит Порошенко.
- Пункт первый: накормить армию...
- Можете дальше не продолжать!

плох тот сульфат, который не мечтает стать минералом

дарёному рублю в аверс не смотрят

когда прекращается охота на ведьм - они садятся на мётлы

Лучше всего греметь костями получается у игроков в нарды.

- Изменяет ли вам жена?
- Ну, разве что с её мужем.