Поиск по автору:

Челябинские тракторы настолько суровы, что в бою успешно обходятся без башни и пушки.

Британский парламент запретил употреблять шахматные термины "король" и "королева" как неполиткорректные. Теперь эти фигуры следует называть "монарх N1" и "монарх N2".

Любознательность, в отличие от любопытства, праздным не бывает.

Вопреки своему названию округа никогда не бывают круглыми.

Без высокой цели порой не достигаются самые маленькие результаты.

Куда ж ты, тройка-Русь, примчала?
Что за ядрёная напасть?
Хотели ж мы ещё с начала
Во кущи райские попасть.

А тут такое - непонятно,
Лишь слышны стоны, вопли, вой...
Ну, разворачивай обратно:
Нам ошибаться не впервой!

У возницы серебрится
На морозе длинный ус.
Лихо тройка вдаль стремится,
А в санях - нотариус.

Он везёт бумагу ценну
В сокровенном сундуке,
А в саванне ярко-белой
Лишь лесочки вбалеке.

Скелет вышел из шкафа, полез в кусты, обнаружил рояль и принялся играть.

Кругом война, а этот старенький,
Над ним смеялись все врачи:
- Куда дедок годится в валенках,
Ну, разве только в стукачи.
А что ему? Всё нипочём:
Ну, стукачом, так стукачом!

Пусть где-то там кровопролитие,
Свист пуль, гром канонад в ночи,
Сиди, дедок, себе в укрытии
И на товарищей "стучи".
А почему? Да потому,
Что так положено ему.

Но как-то раз явились "органы"
Из штаба этого полка,
Произнесли: "Вы арестованы"
И увели с собой дедка.
Ах, как же быть, хотел бы знать,
Кто за него начнёт "стучать"?

Не плачь, дружок, нам не положено,
Возможно, кто-то сгоряча
Ему в отместку, предположим мы,
Донёс на деда-стукача.
А ведь дедок, всё дело в том,
Был настоящим стукачом!

Самая востребованная книга среди заключённых - "Граф Монте-Кристо".

После того, как Емеля по щучьему велению выехал на печи из избы - она стала обеспеченной.

Я в раздвоенье впал,
Несчастный конформист:
В душЕ я либерал,
А в дУше - лейборист!

Там грецкий дух, там гречкой пахнет!

Когда я закончил пятый класс, моя семья переехала в новую квартиру. И вот - первое сентября, 6-й "Б" новой школы. Классная меня спросила:
- Ты где живёшь?
- В Москве,- ответил я.
Класс упал. Когда стихло, классная уточнила:
- Это понятно, адрес какой?
- Улица какая-то, дом напротив парикмахерской,- бодро докладывал я,- первый подъезд, шестой этаж, из лифта направо, дверь с торца.
Класс упал вторично. Учительница устало произнесла:
- Ты что - издеваешься?
- Но я действительно ещё не знаю своего адреса. Уточню - скажу.
Много лет спустя я до сих пор считаю, что был прав. Ни в каком законе не сказано, что гражданин должен знать свой адрес.

я с вашими принципами не согласен в принципе

Узнав по Интернету, какая на улице погода, непременно смотришь на
градусник за окном.

хуже всех ходят строем строительные батальоны

у всякой клики свои кликуши

Отец: Видишь ли, Вовочка, ты был маленьким, поэтому мы с мамой наврали тебе насчёт капусты...
Вовочка: Ага, сейчас вы начнёте рассказывать сказки, как меня зачали. Думаете, что я не ничего не знаю про аиста!

Два аборигена Австралии наблюдают, как на поле садится вертолёт. Когда лопасти прекратили вращение, один абориген говорит другому:
- Гляди, они на бумерангах летают!

Рукописи не горят, если их намочить.

Между рождением и смертью бог почему-то придумал жизнь

На берегу моря стоит мальчик и мочится в воду. К нему подходит другой
мальчик и говорит:
- Из-за таких, как ты, вода соленая!

поиск смысла жизни смысла не имеет

Писать "пральна" вместо "правильно" - непральна!

Поскольку богатые, но здоровые от армии "отмазываются", в ней служат
бедные, но больные.

Всякий раз, вынося на помойку мусор, чувствую себя экологическим
преступником

Песков: Владимир Владимирович, вы куда ходили?
Путин: На рыбалку.
Песков: Ловить ершей?
Путин: Дима, хоть бы ты не подкалывал!

До чего довела гравитация:
Захирела у нас авиация.

Чтобы всех везти на своем горбу, нужно по крайней мере быть горбатым

Пролетарии всех стран, соединяйтесь! В Германии.

Слово - серебро, молчание - золото. А бронзу присудили храпу.

2 Х 2 = 4 - это истина, а 2 Х 2 = 5 - уже религия

Посылая судью на мыло, не забудьте вытащить у него изо рта свисток

На улице мороз. Мужик стоит на остановке, троллейбус ждет. Ждал-ждал,
подошел к палатке с сигаретами, голову в окошечко просунул.
- Вам что-нибудь надо? - спрашивает продавщица.
- Я не курю, - отвечает мужик.
- А что ж свою голову просунули?
- Нос замерз.

все цветные революции почему-то одного цвета: кровавого

- Когда-то чайки символизировали бескрайние просторы моря, а теперь всё больше кормятся на помойках.
- Понятно, почему чайка - символ МХАТа.

Лолита рассказала про свою последнюю первую брачную ночь.

Лучше всего удаётся "заморить червячка" тому, кто "под мухой".

Ну-ка, чайка,
Обнуляй-ка!

у рабов божиих и душонки рабские

Муж говорит жене:
- Слышала новость - сборная России по футболу выиграла у Лихтенштейна со
счетом 3:0.
- Как, играла против одного человека - и всего лишь 3:0 ?

ЛОЖКА ДЁГТЯ

Было это в семьдесят не помню каком году прошлого века. Я отдыхал в доме отдыха... пусть будет библиотекарей. Естественно, не все отдыхающие библиотекари, но их всё-таки большинство. И вот как-то было дано объявление, что к нам приезжает какой-то известный (вероятно, в узком кругу) композитор ... пусть будет Иванов, так легче запомнить. На халяву и уксус сладок, в актовый зал набилось изрядно народу. И на сцену вышел этот самый ... известный композитор и стал что-то рассказывать о своей деятельности. Потом он посетовал, что есть много хороших песен про космонавтов, лётчиков, даже монтажников-высотников, а вот о библиотекарях нет ни одной. И все сокрушённо закивали: мол, нет, безобразие какое. "Но нам с одним известным поэтом заказали песню про библиотекарей, такую, чтоб народ пел", - обрадовал присутствующих Иванов. Я не помню фамилию этого поэта, пусть будет Петровым, так легче запомнить. Он такой же известный, как композитор Иванов. Чтобы не быть голословным, Иванов сел за рояль и запел эту новую песню, сам себе аккомпанируя. Стихи воспевали нелёгкий, подчас героический труд библиотекарей. Они были какими-то с явным налётом дилетантизма, музыка была ... не лучше стихов, да и певческий талант Иванова явно уступал шаляпинскому. Когда действо закончилась, все облегчённо зааплодировали.
- Вам песня понравилась? - спросил Иванов.
Публика собралась интеллигентная, обижать композитора не хотелось, все поддакнули.
- Но петь не будут,- сказал кто-то вполголоса.

Не все сотрудники опытного цеха опытные работники

Кто мельче плавает, тот часто глубже тонет

мы рождены гнать нефть и газ на Запад

После просмотра комедии "Бриллиантовая рука" маленькая дочь спрашивает у матери:
- А что хотела от Семёна Семёновича та тётя в Стамбуле?
- М-м-м... погадать, наверное...
- Погадать? Она что - проститутка?

- Вы по-прежнему депутат Госдумы?
- Нет, свой срок я уже отсидел.

Наукой доказано: если глядеть на деньги, то зрение улучшается

Армянское радио спросили:
- Что бывает, если государство чрезмерно заботится об инвалидах?
Армянское радио ответило:
- Все граждане становятся инвалидами.