Поиск по автору:

прыщом к прыщу прыща не увидать

- Как расшифровываются должности: ст.техник, вед.инженер, гл.конструктор?
- Не знаю... наверное, страшный техник, вельма-инженер и глупый конструктор.

На то она и вера, чтобы быть неверной.

На тунца и краб бежит.

Шахматист состоит во множестве партий. В которых сыграл.

Знаменитый художник Казимир Малевич пробовал себя ещё и в скульптуре.
Его любимое детище - чёрный куб.

Новый русский хотел на Таити,
А случайно попал на Гаити.

Наступило вдруг землетрясенье:
Ах, какое для всех потрясенье!

Оказался он в страшном завале,
Но его, говорят, откопали.

Улетел новый русский с Гаити,
Отдыхает сейчас на Таити.

Очень давно купил я себе килограммовые гантели. Пришла как-то ко мне в
гости кузина - тогда еще совсем девчонка. Увидала гантели, взяла одну из
них и завопила:
- У тебя такие гантели легкие - даже я поднимаю!

Репортаж со стадиона:
- А король футбола гол... гол забил!

- Что вы постоянно смотрите "мыльные" сериалы?
- А у нас горячую воду отключили!

Ильич тогда нам всем милее,
Когда лежит он в Мавзолее.

Как не лежал он в Мавзолее -
Тогда он был намного злее.

Я лишь о том сейчас жалею,
Что нету Крупской в Мавзолее.

Если засланного казачка разоблачают, на поверку он выходит зас...анный

- Рабинович, вы слышали про конец света 21-го декабря?
- Меня это не интересует, конец света не входит в мои планы.
- А ваши планы не входят в планы конца света.

Штирлицу в большом пальце жало. Штирлиц сел, снял ботинок и вытащил жало.

Буратино засунул Карабасу Пьеро в ж...

- Вы не видали Ефрона?
- Он в блокгаузе!

- Как тебя звать, детка?
- Вала.
- Значит, Валентина?
- Нет, Валвала.

Октябрята - будущие октябристы!

Дама (кокетливо): Чем вы занимаетесь сегодня вечером?
Джентльмен: Хоккеем.
Дама: Так вы хоккеист?
Джентльмен: Нет, болельщик.

Когда большевики пришли к власти, они решили переименовать учителей в школьных работников, сокращенно в шкрабов. Учителя устроили демонстрацию протеста под лозунгом: "Мы не шкрабы! Шкрабы - не мы!".

Л.И.Брежнев был выдающимся борцом за мир во всём Афганистане.

Не все бегущие - беженцы, не все идущие - ходоки, не все стоящие - стояки, не все сидящие - саженцы и не все лежащие - лежаки.

- Слыхал, Колян, оказывается, человек относится к виду гомо сапиенс!
- Это что, мы все типа гомики сопящие?

- Шварценъэггер - такой аристократ...
- Нет, скорее - артистократ!

Расспрашивающий всех, как проехать в Кладно - это кладноискатель

А он, блаженный, просит неги, как будто в неге есть тайфун.

Квасной патриот - это не тот, кто пьет квас, а тот, кто всех квасит

- Знаешь, Мыкола, чому москали нэ скачуть?
- Чому?
- Тому, що Россия - родина слонов!

Призывник отдавал долг природе в неположенном месте, где его обнаружил патруль. Пришлось также отдавать долг Родине.

Учитель: Вовочка, назови выдающихся украинских художников.
Вовочка: Укрыниксы!

- Что вы все поездом да поездом! Когда на самолете полетите?
- Когда пассажирам будут выдавать парашюты.
- Но ведь в поезде вы не требуете, чтобы вам выдали подушку
безопасности?

- Дорогой Мюллер, поздравляю вас с праздником 9 мая!
Штирлиц забыл, что 9 мая будет только через месяц. Это его и спасло.

боишься зомби - тщательно прозомбируй почву!

Кто не с нас, тот против нами!

Один из моих любимейших фильмов - "Женитьба Бальзаминова". Одно меня долгие года раздражало: никак не мог запомнить, какую из сестёр - Раису или Анфису - играли актрисы Инна Макарова и Надежда Румянцева. И только недавно догадался: Румянцева и Раиса на букву "р"! Всё! Запомнил! Намертво!

В результате многолетних исследований британские учёные установили: тело, погруженное в жидкость, становится мокрым.

Добрый пастор Отмолит,
Он под деревом сидит,

Приходи к нему молиться
И девица, и вдовица,

И мальчок, и старичок,
И послушница.

Всех утешит, исцелит
Добрый пастор Отмолит.

Школьный лозунг: "Каждой твари - по парте!"

Учитель: "Что делают на фазенде?"
Ученик: "Там разводят фазанов!"

китайские христиане называют Иисуса мудрым Е Сюа

Скажи-ка секретарша Маша,
Твои что губы в простокваше?

Смушаясь, объяснила леди,
Что это сперма дяди Феди.

- И что это Хиддинк все время ставит форварда Жиркова в защиту?
- Бесится с жирку!

Компромиссный вариант: памятник Александру Эдмундовичу Невжинскому на Лубянке. Это князь в латах, шлеме, с мечом, однако лицом Железного Феликса.

НА АЛЕКСАНДРА СЕРОГО

Не говорите, что он Серый -
Гордиться надо феноменом:
Он из "удачных" джентльменов
Был самым ярким джентльменом.

Мир между Россией и Украиной может быть только Брестским.

Отечества и Крым достался Украине

Профессор: Как работает трансформатор?
Студент: А вот так: у-у-у!

Блондинка учит подругу играть в шахматы:
- В шахматах, если шашка проходит в дамки, она становится королевой... ой... или ферзём...
- А кто сильнее,- уточняет подруга,- королева или ферзь?

Большое видится на расстоянии. Интересно: большом или маленьком?

- Мы вам поручили найти свадебного генерала, а вы нам притащили
какого-то там генералиссимуса!