Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С вятополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Блондинка учит подругу играть в шахматы: - В шахматах, если шашка проходит в дамки, она становится королевой... ой... или ферзём... - А кто сильнее,- уточняет подруга,- королева или ферзь?
- Владимир Владимирович, японцы оборзели. Требуют от нас вернуть курилки. - Какое им дело до наших курилок, Дмитрий Анатольевич? - Не знаю. Но они говорят о каких-то южных курилках.
Сегодня революция в России возможна лишь в случае, если процесс возглавит Его Высокопревосходительство Владимир Путин. Сам процесс уже отработан на акции "Бессмертного полка", когда чиновники на неё сгоняли студентов, гастарбайтеров, мелкий чиновный люд и прочих бюджетников, вручив им портреты каких-то неизвестных фронтовиков. Вот также можно представить себе мощную колонну демонстрантов, впереди которой шествует Владимир Владимирович с плакатом: "Долой Путина!", или "Свободу Сергею Фургалу!", или что-то ещё в этом роде. За ним - министры, главы Государственной Думы и Совета Федерации, далее революционные таджики, узбеки, студенты и бюджетники, все с аналогичными транспарантами и плакатами. Мощная колонна приближается к Спасской башне Кремля, ворота открываются, и свергнутого президента встречают барышни в русских костюмах с кокошниками. Девицы-красавицы кланяются в пояс, поздравляют президента со свержением, потчуют его хлебом-солью. Свергнутый президент, правительство и депутаты проходят в Кремль, прочая массовка распускается по домам. Далее действо переносится в Кремлёвский дворец съездов, где Владимир Владимирович произносит получасовую речь о текущем моменте и под бурные аплодисменты поздравляет всех присутствующих с победой революции. Награждаются орденами и медалями министры, главы парламентских фракций в соответствии с занимаемыми постами. Его Высокопревосходительство складывает с себя полномочия президента и провозглашает себя и.о. президента до ближайших выборов. День революции объявляется нерабочим днём. Занавес.
Как-то в нашем городе летом проводилась интеллектуальная олимпиада. И вот в парке на одном столике игралась партия в японские шашки рэндзю, на другом - в японские шахматы сёги, на третьем - в китайские шашки сянци. Аж на двух столиках игроки резались в русские шашки. А рядом - около сотни шахматистов на 50 столиках играли в обычные шахматы. Олимпиаду посетили высокие административные лица и они воочию убедились, какой интеллектуальный вид спорта следует развивать. Больше интеллектуальных олимпиад у нас пока не проводилось.
Один новый русский - другому: - Толян, меня жена уговаривает в театр сходить. Не подскажешь, что сейчас там идёт? - "Король Лир". - Никогда не думал, что у итальянских лир может быть свой король!
- Василий Иванович, - говорит Петька, мне скоро в разведку идти. Если не вернусь, прошу считать меня коммунистом. - А если вернёшься? - спрашивает Василий Иванович. - Ну... тогда... большевиком!
- Холмс, слышали новость: в результате землетрясения в Япониии земная ось сдвинулась на 17 сантиметров! Интересно, в какую сторону? - Элементарно, Ватсон: в сторону юга!
Маленький Рома Абрамович любил черешню и часто просил родителей купить ему "челсю", поскольку не выговаривал некоторых букв. С годами его мечта сбылась.
Муж и жена выезжают из дома. Жена: Кажется, я забыла выключить утюг. Муж: Возвращаться - плохая примета. Вечером подъезжают к дому и видят одни тлеющие головешки. Жена: Не возвращаться - еще более худшая примета.
Немцев я случайно однажды разоблачил в 90-х годах. Приехали к нам в Москву на Красную площадь на велосипедах. Ну ентих велорустов народ обступил, стали кое-как на немецком допытываться, кто они и зачем. Выяснилось, что у немцев это такая альтернативная служба у Бундесвере - на велосипедах по Европе ездить. На вопрос, сколько ехали времени, ответили, что драй вохе. "Три дня",- перевёл я. "Три дня? - поразились мужики. - Быть такого не может". Тут один из немцев не выдержал и сказал по-русски: "Не три дня, а три недели". "А, так вы русский знаете?" - обрадовались мы, и в дальнейшем разговор пошёл на русском.
В Египте мы катались по пустыне на верблюдах. Египтянине-проводники брали за уздцы по паре верблюдов с сидящими на них туристами и вели по песчаной равнине. На соседнем с моим верблюде сидела немка средних лет. Поскольку верблюд идет покачиваясь взад-вперед, то немке было страшновато, она все время причитала: "Майн гот, майн гот!" Когда мы, наконец, вернулись к исходному месту путешествия, немка спросила меня что-то вроде: "Ферштеен зи этвас об?" (поняли ли вы что-нибудь), на что я ответил по-английски: "Самсинг эбаут год" (что-то боге). Немка поняла и от смеха чуть не упала с верблюда.
Мой дядя любил жениться. Вернее, жить без женщин у него не получалось. Ну, не любил он стирать, гладить, готовить еду, квартиру убирать, продукты покупать. Хлопотно. Мужик он был крепкий, из бывших футболистов-хоккеистов: он по молодости с весны по осень играл в футбол в армейской команде, а с осени по весну - в хоккей с мячом за ту же самую команду. Но, оставив спорт, он начал выпивать, и по этой причине жёны его бросали. Дядя был философом, но странным таким, без бутылки его философию понять было трудно. Смесь буддизма с вульгарным научным коммунизмом. Называл себя сталинистом, любил также Андропова и Суслова, за что я его иронично называл суслинистом. Дядя обижался. При всём этом он с восторгом принял в 1991-м году победу капитализма в России, бурно агитировал всех за Ельцина. И вот на склоне лет он женился на православной фанатичке. И она, выяснив его сумбурные религиозные убеждения, взялась наставлять на путь истинный. "Русский должен быть православным", - вбивала она в его голову новую для него догму. Дядя покорился. Прочитал Библию, то есть изложение Священного писания для малолеток. Пошёл в церковь, и там его окрестили. Он стал соблюдать все православные обряды. Но святую троицу при этом: Сталина-Андропова-Суслова - продолжал чтить. Но главное, что его мучало, так это мысли о скорой смерти. Уж больно не хотелось ему помирать насовсем. А в детстве ему в школе сказали, что человек произошёл от обезьяны. Каким образом, не объяснили, или объяснили, но так, но в одно ухо влетело - в другую вылетело. И дядя, ставши православным, при каждом удобном случае говаривал: "А я не понимаю, как человек произошёл от обезьяны!". И при этом смеялся, довольный. Я как-то не особо заморачивался над темой происхождения человека. Но стал интересоваться, полез в интернет. Черпнул много интересного про эволюцию живых организмов вообще и человека в частности. Выяснил, что не произошёл от обезьяны, а как раз разновидностью обезьяны и является. Все эти премудрости я пытался донести до дядиного сознания, но тот только смеялся и затыкал уши. И я для себя уяснил золотое правило: "С примитивными людьми нужно разговаривать примитивно". И вот однажды, дядя с женой приехали на мой день рождения. Многочисленные гости сели за стол, выпили, закусили. И дядя, как обычно, завёл свою речь о происхождении человека и, как обычно, задал риторический вопрос: - Ну, как может обезьяна родить человека? На что я смиренно ответил вопросом на вопрос: - Ну, как обезьяна может родить гориллу?
Если верить фразе:"Анекдоты сочиняют лишь о великих людях", то величайший правитель в мире - Путин. О нём сочинили больше анекдотов, чем о всех других правителях, вместе взятых.