Поиск по автору:

Лучший способ внушить школярам отвращение к гимну - это ежедневно заставлять исполнять его перед уроками.

- Рабинович, как вы относитесь к фразе Стефана Цвейга: "Весьма легко считать себя великим человеком, если ваш мозг не отягощён ни малейшим подозрением, что на свете жили когда-то Рембрандт, Бетховен, Данте и Наполеон"?
- Я-таки сильно подозреваю, что эти деятели когда-то существовали.

Тору придумали тореадоры.

- Петровна, слыхала новость: раритетную "Лейку" 1955 года выпуска
продали за 1.6 миллиона евро!
- Окась? А мою лейку 50-го года выпуска, может, дороже возьмут?

После смерти самый глубоко верующий человек становится атеистом

Тор здесь неуместен

Шар

- Бей красных, пока не покраснеют! Бей белых, покак не побелеют!
Бей голубых...
- Пока не порозовеют, пра-а-тивный!

Новое изделие фабрики Порошенко: "Земфир в шоколаде".

ЗАГАДКА

Прилетев на карнавал,
Села, "Кар-р!" сказав, на вал.

- Зачем ты купила чёрный зонт? спросила блондинку подруга.
- Как зачем,- удивилась блондинка.- Чёрный цвет стройнит.

Вовочка:
- Папа, откуда у аистов берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.

Некоторые до сих пор думают, что коронавирус - выдумки секты Свидетелей Ковидовы.

по мнению блондинок, в Питтсбурге водятся пингвины

Большое видится на расстоянии. Иногда очень маленьком.

Интересно, почему собаке командуют "Фас", а не "Профиль" ?

Как-то давно Алла встретила Филиппа, ведущего за руку маленького
мальчика.
- Кто это с тобой?
- Это мой внебрачный сын.
- Какой хорошенький! А как его зовут?
- Максим.

Повинную голову печь не печет

Чтобы научиться летать на самолёте, нужно сперва научиться падать на самолёте.

- Слыхали новость: аэропорты Шереметьево, Домодедово и Внуково хотят переименовать в честь Ломоносова, Пушкина и Королёва!
- И что?
- Как что? Ломоносов - изобретатель сорокоградусной, Пушкин - заядлый картежник, а Королёв запустил в космос Лайку в один конец!
- А-а-а, понимаю: в аэропорту имени Ломоносова пассажиры будут бухать, имени Пушкина - резаться в карты, а имени Королёва... лучше не летать.

- Что это ваш муж ест только сыр?
- Он занимается сыроедением.

Осенью 1982 года, умер престарелый генсек Леонид Брежнев. На его место был избран Юрий Андропов, тоже немолодой уже политик, бывший председателем КГБ. Уже в следующем году по стране стали ползти слухи о том, что и Юрий Владимирович серьёзно болен.
- Не доживёт Андропов до 27-го съезда,- предположил один из моих коллег по работе.
- Не знаю, как Андропов, а ты точно не доживёшь,- возразил ему другой.

Блондинка расссказывает коллегам, как они с мужем ходили на футбол.
- А много ли было голов? - спрашивают ее.
- Как сколько? - не поняла блондинка. - Двадцать две!

На самом деле не Сальери отравил Моцарта - это Моцарт перепутал фужеры.

Лукашенко так боится перемен, что велел в новом учебном году отменить
перемены в школах и вузах

На борту круизного лайнера одна блондинка говорит другой:
- А наш красавчик-капитан, оказывается, идеальный муж!
- Странно... я его видела. И что-то он не похож на слепоглухонемого!

Избушка на курьих ножках страдала куриной слепотой.

Милка так боялась потолстеть,
Что от страха стала много есть
И, конечно, вскоре потолстела -
Вот другим наука будет впредь!

Даже у "Правого сектора" есть левое крыло.

плечом к плечу плеча не обнимать

Почему дворничиха не относится к разряду уличных женщин?

- Дмитрий Анатольевич, беда: полсотни жителей острова Путятин из-за
непогоды отрезаны от Большой Земли!
- Надеюсь, таких проблем нет с жителями острова Медведятин?

Лена Ленина решительно против предложения Ксении Собчак вынести Ленина из мавзолея Ленина!

Веселье - смех, а невеселье - мрак

У меня увели жену. Забрала свои вещи, ребёнка и ушла к другому. Ей чуть больше тридцати, красотка, умница, Ну, и ладно. Привыкаю к холостяцкой жизни. Советчики понабежали, утешают и советуют для ведения хозяйства нанять домработницу.
- Она тебе готовить будет, стирать, гладить, квартиру прибирать, в магазин ходить.
- А дополнительные услуги? - уточняю.
- За отдельную плату.

Нет ничего тяжелее заболевания легких

У Хиллари Клинтон первый Билл вышел комом.

- Вовочка,- спрашивает учительница,- ты был в Москве на зимних каникулах, посетил ли ты планетарий?
- Нет, Мариванна, я посетил только обсерваторию... у меня был понос.

С султаном Брунея у меня связаны такие воспоминания. Мы с женой отдыхали на рождественских каникулах в доме отдыха.
- Знаешь, - решила меня просветить жена, - что самый богатый человек на Земле - султан Брунея?
- Странно, ответил я, - откуда в Индонезии нефть?
(На самом деле на Брунее нефть есть, за счёт этого султанат и процветает).
- При чём тут Индонезия? - взвилась жена.- Бруней - арабское государство!
Карты или атласа у меня под рукой не было, но я точно знал, что остров Бруней находится рядом с Индонезией. Всё оставшееся время жена надо мной подтрунивала, уличая меня в невежестве. Я помалкивал, подозревая, что она путает Бруней с арабским государством Бахрейн. Но когда мы вернулись домой и я ткнул её носом в карту - она как-то помрачнела и уж больше со мной не спорила.

КГБ переводится как Кровавое Гестапо Беларуси.

На "голой" вечеринке папарацци следует называть попарацци.

Лучшее лекарство от старости - цианистый калий.

Дай, начальник, установку,
Чтоб включили установку!

Не забил в ворота Гьян -
Значит был немного пьян.

- Доктор, ваше снотворное не действует!
- Почему же? Вы прекрасно спали.
- Да, но за всю ночь я не увидел ни одного сна!

Можно ли в "Фотошопе" заниматься фотошоппингом?

- Человек - звучит гордо! Эй, человек, еще три бутылки шампанского,
пжалста!

На бесптичье и дятел - соловей.

Когда Миха в 1979 году пришел работать в наш НИИ после распределения, он
первым делом заявил, что хочет защитить диссертацию.
- Как это у вас делается? - спросил он меня.
- А зачем тебе это нужно? - поинтересовался я.
- Хочу машину купить.
- А какую?
- "Жигули".
- Ну, тогда защищай кандидатскую.
- А если "Волгу"?
- Тогда докторскую.
- Хорошо, согласен на "Жигули". А что мне для этого нужно делать?
- Берешь тему, пишешь диссертацию, а потом ее защищаешь. Проще пареной
репы!
В нашей лаборатории за всю его историю защитился только один человек:
начлаб. Остальные, как ни бились головой об стену, защититься не могли.
Миха спустя какое-то время направился к начлабу и потребовал тему для
диссертации. Тот развел руками:
- Извини, дружище, темы для тебя нет.
... Когда к нам после института пришел еще один парень с горячим
желанием защитить диссертацию, Миха первым делом спросил его:
- Ты какую хочешь купить машину: "Жигули" или "Волгу"?

- Официант, а есть ли у вас хрен?
- Хрен вам!

От перемены мест свидания сумочка не меняется

Блондинка