Поиск по автору:

все цветные революции почему-то одного цвета: кровавого

2 Х 2 = 4 - это истина, а 2 Х 2 = 5 - уже религия

До чего довела гравитация:
Захирела у нас авиация.

Слово - серебро, молчание - золото. А бронзу присудили храпу.

Чтобы всех везти на своем горбу, нужно по крайней мере быть горбатым

Пролетарии всех стран, соединяйтесь! В Германии.

Песков: Владимир Владимирович, вы куда ходили?
Путин: На рыбалку.
Песков: Ловить ершей?
Путин: Дима, хоть бы ты не подкалывал!

Всякий раз, вынося на помойку мусор, чувствую себя экологическим
преступником

Поскольку богатые, но здоровые от армии "отмазываются", в ней служат
бедные, но больные.

Писать "пральна" вместо "правильно" - непральна!

На берегу моря стоит мальчик и мочится в воду. К нему подходит другой
мальчик и говорит:
- Из-за таких, как ты, вода соленая!

поиск смысла жизни смысла не имеет

Между рождением и смертью бог почему-то придумал жизнь

Отец: Видишь ли, Вовочка, ты был маленьким, поэтому мы с мамой наврали тебе насчёт капусты...
Вовочка: Ага, сейчас вы начнёте рассказывать сказки, как меня зачали. Думаете, что я не ничего не знаю про аиста!

Рукописи не горят, если их намочить.

хуже всех ходят строем строительные батальоны

Два аборигена Австралии наблюдают, как на поле садится вертолёт. Когда лопасти прекратили вращение, один абориген говорит другому:
- Гляди, они на бумерангах летают!

у всякой клики свои кликуши

Когда я закончил пятый класс, моя семья переехала в новую квартиру. И вот - первое сентября, 6-й "Б" новой школы. Классная меня спросила:
- Ты где живёшь?
- В Москве,- ответил я.
Класс упал. Когда стихло, классная уточнила:
- Это понятно, адрес какой?
- Улица какая-то, дом напротив парикмахерской,- бодро докладывал я,- первый подъезд, шестой этаж, из лифта направо, дверь с торца.
Класс упал вторично. Учительница устало произнесла:
- Ты что - издеваешься?
- Но я действительно ещё не знаю своего адреса. Уточню - скажу.
Много лет спустя я до сих пор считаю, что был прав. Ни в каком законе не сказано, что гражданин должен знать свой адрес.

Узнав по Интернету, какая на улице погода, непременно смотришь на
градусник за окном.

я с вашими принципами не согласен в принципе

Кругом война, а этот старенький,
Над ним смеялись все врачи:
- Куда дедок годится в валенках,
Ну, разве только в стукачи.
А что ему? Всё нипочём:
Ну, стукачом, так стукачом!

Пусть где-то там кровопролитие,
Свист пуль, гром канонад в ночи,
Сиди, дедок, себе в укрытии
И на товарищей "стучи".
А почему? Да потому,
Что так положено ему.

Но как-то раз явились "органы"
Из штаба этого полка,
Произнесли: "Вы арестованы"
И увели с собой дедка.
Ах, как же быть, хотел бы знать,
Кто за него начнёт "стучать"?

Не плачь, дружок, нам не положено,
Возможно, кто-то сгоряча
Ему в отместку, предположим мы,
Донёс на деда-стукача.
А ведь дедок, всё дело в том,
Был настоящим стукачом!

Скелет вышел из шкафа, полез в кусты, обнаружил рояль и принялся играть.

Любознательность, в отличие от любопытства, праздным не бывает.

Я в раздвоенье впал,
Несчастный конформист:
В душЕ я либерал,
А в дУше - лейборист!

дарёному рублю в аверс не смотрят

Вопреки своему названию округа никогда не бывают круглыми.

- Изменяет ли вам жена?
- Ну, разве что с её мужем.

Британский парламент запретил употреблять шахматные термины "король" и "королева" как неполиткорректные. Теперь эти фигуры следует называть "монарх N1" и "монарх N2".

когда прекращается охота на ведьм - они садятся на мётлы

Бездарен, туп и неказист
Наш дядя Федор-пародист.

Нет, право, толку в простокваше,
Ведь место дяди - у параши.

плох тот сульфат, который не мечтает стать минералом

Там грецкий дух, там гречкой пахнет!

объединяют в одну отару для облегчения стрижки

После того, как Емеля по щучьему велению выехал на печи из избы - она стала обеспеченной.

Без высокой цели порой не достигаются самые маленькие результаты.

Куда ж ты, тройка-Русь, примчала?
Что за ядрёная напасть?
Хотели ж мы ещё с начала
Во кущи райские попасть.

А тут такое - непонятно,
Лишь слышны стоны, вопли, вой...
Ну, разворачивай обратно:
Нам ошибаться не впервой!

Витязь в тигровой шкуре подобен волку в овечьей

Лучше всего греметь костями получается у игроков в нарды.

Самая востребованная книга среди заключённых - "Граф Монте-Кристо".

Горенье - свет, а негоренье - тьма

У возницы серебрится
На морозе длинный ус.
Лихо тройка вдаль стремится,
А в санях - нотариус.

Он везёт бумагу ценну
В сокровенном сундуке,
А в саванне ярко-белой
Лишь лесочки вбалеке.

Приходит Рабинович к Порошенко и говорит:
- У меня есть план, как усмирить Донбасс, из 10 пунктов.
- Начинайте, - устало произносит Порошенко.
- Пункт первый: накормить армию...
- Можете дальше не продолжать!

- Василий Иванович, почему писателей, пишущих длинные предложения,
называют графоманами?
- Думаю, Петька, потому что Лев Толстой был граф!

- Дмитрий Анатольевич, как вы относитесь к результату президентских
выборов на Украине?
- Положительно. А кто, интересно, победил?

С годами пай-мальчик превратился в пей-мужа.

Слиняли Путин и Шойгу...
Куда? - Естественно, в тайгу!

Случается и так, что именно на пятой колонне и держится государство.

- Как вы думаете, собака - друг человека?
- Нет. Ну, представьте: вы мне друг, а я на вас, надев ошейник и намордник, вожу на поводке!

Семеро козлят одного волка не ждут!