Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С вятополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В шестидесятые годы после запуска Гагарина на околоземную орбиту в СССР была космическая истерия. О космосе пели, снимали кино, космонавты были узнаваемы как артисты. Среди часто исполняемых была песня Мурадели на слова Долматовского. В ней был такой припев: Я - Земля! Я своих провожаю питомцев: Сыновей, дочерей! Долетайте до самого Солнца И домой возвращайтесь скорей! Ну, кто такие питонцы, я знал. Это такие маленькие удавы. А вот как можно долететь до Солнца и потом вернуться обратно, не понимал. И вот в нашу школу как-то приехал космонавт. В актовом зале мы собрались послушать знаменитость. Надо сказать, что ничего особо нового он нам не открыл, но всё равно слушали его затаив дыхание. А после выступления на космонавта посыпались вопросы. В том числе и я задал тот самый волнующий вопрос: что будет с космическим кораблём, если он долетит до Солнца. Космонавт пожал плечами и с некоторым удивлением ответил: - Он же сгорит...
Блондинка купила микроскоп и что-то рассматривает в него. - Что ты смотришь? - спрашивают её. - Споры грибов. - Зачем? - Хочу видеть, как рождается истина.
История эта случилась в 1978 году. На Филиппинах игрался матч на первенство мира по шахматам между Карповым и Корчным. Корчной был к тому времени "невозвращенцем" и врагом Советского Союза, а Карпов - комсомолец, паинька, обласканный коммунистической властью и лично Генеральным секретарем ЦК КПСС товарищем Л. И. Брежневым. Я работал в то время в одном НИИ. Многие из моих коллег "болели" за Карпова, но немало втихоря "болело" и за Корчного. Каждая партия матча начиналась часов в 10 утра, поскольку Филиппины - страна восточная. И по первой программе радио в новостях передавали кратенький репортаж о матче. И вот как-то вваливаются в мою лабораторию два сотрудника соседнего отдела. Насколько я знаю, они понятия о шахматах имели слабое, но жутко переживали за исход матча. - Мы тут поспорили, - сказал один из них,- на бутылку. Он утверждает, что Карпов проиграл слона, а я говорю - выиграл. - Что-то рановато,- говорю,- фигурами проигрывать. Ведь партия только что началась. - А по радио сказали, что Карпов слона фианкеттировал! Это что: проиграл или выиграл? Я от смеха чуть со стула не упал. Успокоившись, взял грех на душу: открыл шахматную доску, расставил фигуры в начальной позиции, затем двинул на одно поле пешку и поставил слона на большую диагональ. - И это все? - разочарованно произнесли эти двое. - Все,- ответил я. - И стоило об этой фигне рассказывать по первой программе радио? - Дураки есть везде, даже на радио. - И даже в нашем отделе,- самокритично заметили вошедшие и вышли из комнаты.
Блондинка учит подругу вождению машины: - За рулём самое главное - контрацепция внимания и быстрая эрекция. - Может быть,- догадывается подруга,- концентрация внимания и быстрая реакция? - Ой, а я как сказала?
- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Компания "Приятные встречи" рада вашему звонку. Вы даже представить себе не можете, насколько ваш звонок важен для нас. Если вы звоните по делу, нажмите в фоновом режиме 1. Если просто поболтать - нажмите 2. Если вы не туда попали - нажмите 3. Если на вашем телефоне еще достаточно денег, ждите ответа секретаря, может быть, вам повезет и вы дождетесь.
Новый русский приехал в Индию и посетил Агру, где находится величественный мавзолей Тадж-Махал. Посмотрел новый русский на мавзолей и говорит: - Ничего себе зданьице таджики отмахали!
- Первый российский канал критикуют за то, что он выдвинул таджичку Манижу на Евровидение. - А португалец Манише играл за московское "Динамо" - и никто не протестовал!
- Владимир Владимирович, у депутата Сопчука отобрали бизнес на 38 миллиардов рублей! - Ну вот, а вы всё гадали: где взять деньги на перестройку дворца!
- Господи, я так молод - мне пятьсот лет всего, жить бы ещё да жить. У меня трое сыновей совсем недавно женились. Не дай, Господи, утонуть вместе со всеми. - Не ной! - Как не Ной, Господи? Как раз Ной!