Поиск по автору:

Чернобыль - это попытка мирного атома на деле доказать свое миролюбие

Тор здесь неуместен

Шар

"Серая зарплата" - это когда чернорабочий получает "белую"

Вампир, ставший вегетарианцем, носит значок "Я никого не пью!"

Не в свою зону не садись!

Земное счастье - это жить в землянке!

Для аквалангистов наступающий год - год тигровой акулы.

Поэт в России больше, чем поэт,
Корнет в России больше, чем корнет,
Балет в России больше, чем балет,
Рулет в России больше, чем рулет
Багет в России больше, чем багет,
Фуршет в России больше, чем фуршет,
Валет в России больше, чем валет,
Скелет в России больше, чем скелет,
Привет в России больше, чем привет,
Брикет в России больше, чем брикет,
Портрет в России больше, чем портрет...

Но, говорят,
Карат в России меньше, чем карат!

ОГОНЬ ТИГРОВИЧ
(Рассказ бухгалтера)

Работала на нашей фирме главбух Агнесса Львовна. Грозная - все ее
боялись, даже директор. Демонстрировала невероятное служебное рвение. За
глаза ее называли Огонь Тигрович. Хуже всего приходилось нам, простым
бухгалтерам. Не смей заболеть, отпроситься по домашним надобностям, во
время работы покалякать о том-сем. Как-то директор устроил сотрудникам
новогоднюю вечеринку - так Огонь Тигрович нас, подчиненных, на нее не
отпустила.
За свое рвение Огонь Тигрович была на хорошем счету у владельцев фирмы и
ставилась всем в пример. Я вскоре нашла новую работу - более
высокооплачиваемую - и с превеликой радостью рассталась с главбухом.
Спустя год встречаюсь со своей бывшей коллегой, которая так и осталась
работать на той фирме.
- Представляешь,- сказала она,- Огонь Тигровича уволили с треском!
- Что она такого сделала?
- Проворовалась! Безбожно! До сих пор не представляю, как можно было
столько лет водить наших фирмачей за нос!

Учитель: назови столицу Бирмы.
Ученик: Бирмингем!

Новый русский хотел на Таити,
А случайно попал на Гаити.

Наступило вдруг землетрясенье:
Ах, какое для всех потрясенье!

Оказался он в страшном завале,
Но его, говорят, откопали.

Улетел новый русский с Гаити,
Отдыхает сейчас на Таити.

сегодня Иуда продал бы Христа за тридцать шекелей

От сильной кашляя простуды,
Сказал мне Майкл Фарадей:
"Не каждый иудей - Иуда,
Но всяк Иуда - иудей".

закон христианина: выкололи левый глаз - подставь праый

О, спирт! Ты - пир!

Добрый пастор Отмолит,
Он под деревом сидит,

Приходи к нему молиться
И девица, и вдовица,

И мальчок, и старичок,
И послушница.

Всех утешит, исцелит
Добрый пастор Отмолит.

- Какой пишут ужас, Моисей Лазаревич! В США за чертой бедности живет
почти 50 миллионов граждан!
- А какая у них черта бедности?
- Две тысячи долларов.
- Это не черта бедности, а черта богатства!

Одна блондинка жалуется другой:
- Я потеряла перчатку на левую руку. Что делать?
- Купи точно такую же пару перчаток и постарайся потерять правую.
- А если потеряю снова левую?
- Не знаю. Может, ампутировать руку?

из-за нераскрывшегося парашюта земля парашютисту оказалась пухом

Армянское радио спросили:
- Зачем покойникам белые тапочки?
Армянское радио ответило:
- Чтобы они, попав в рай, не запачкали твердь небесную.

- Петровна, слыхала новость: раритетную "Лейку" 1955 года выпуска
продали за 1.6 миллиона евро!
- Окась? А мою лейку 50-го года выпуска, может, дороже возьмут?

Умер Константин Вакшенкин, автор многих известных песен, например, "Я люблю тебя, жизнь!", "Женька"...
Про "Женьку" вспомнил историю, случившуюся в пионерлагере. У нас там была самодеятельность, мы разыграли небольшой спектакль, связанный с этой песней. Напомню, жила в деревеньке девчонка Женька, затем началась война. Женька ушла в партизаны, храбро сражалась с фашистами, но ее все-таки немцы поймали и казнили.
Женькой, естественно, нарядили меня. Дали мне в руки некоторое подобие косы ("высокие травы косила"), потом началась война, все кругом забегали, засуетились, только я взял (взяла) в руки игрушечнный автомат, подался (подалась) в партизаны. Но вот меня окружили немцы, я встал (встала) перед ними на колени и поднял (подняла) руки вверх, после чего меня отвели к стенке и "расстреляли".
- Ну, как вам инсценировка? - спросили мы пионервожатую.
Та о чем-то задумалась, а потом ответила:
- Что-то Женька слишком быстро в плен сдалась.

Знаменитый художник Казимир Малевич пробовал себя ещё и в скульптуре.
Его любимое детище - чёрный куб.

На бутылке с "коктейлем Молотова" было написано: "Перед употреблением взбалтывать".

В результате многолетних исследований британские учёные пришли к интересному выводу: тело, погруженное в жидкость, становится мокрым.

- Вовочка,- спрашивает учительница,- ты был в Москве на зимних каникулах, посетил ли ты планетарий?
- Нет, Мариванна, я посетил только обсерваторию... у меня был понос.

В Киеве для захоронения выдающихся украинцев будет создан Укрополь.

Жена парикмахера ходит без парика.

- Алло, я звоню по объявлению. Вам требуется судомойка?
- Да.
- А что я буду мыть? Посуду?
- Нет, блин, морские суда.

Мужчина пришел к адвокату и говорит:
- Я хочу развестись с женой. Она тупа, как табуретка.
- Зачем же вы женились на табуретке?
- На тот момент она казалась троном!

Учительница: Вовочка, какие завоеватели приходили на Древнюю Русь?
Вовочка: Татаро-монгольские!
Учительница: Хорошо. А ещё?
Вовочка: Монголо-татарские!

Боги горшки не обжигают. Они в них ходят.

- Максим, чем займется Алла после юбилея?
- Откроет паб.
- Почему именно паб?
- Пугачевой Алле Борисовне сам бог велит открыть ПАБ.

- Ты в едешь в метро?! Где твоя машина?
- Разбогател, понимаешь.
- Намного ли?
- Как раз на стоимость машины.

- У тебя с твоим хахалем любовь земная?
- Нет, венерическая.

- Сёма, какой скульптор больше других тебе нравится?
- Эрнст Неизвестный.
- А почему?
- Остальные мне неизвестны.

В жизни всегда есть тесто для курника.

Пуля снайпера боится.

Шахматист состоит во множестве партий. В которых сыграл.

На тунца и краб бежит.

На Луну смогли китайцы
Слать нефритового зайца.
Заяц сутки напролёт
Черепахою ползёт.

На то она и вера, чтобы быть неверной.

Слово "миллиард" от слова "Миллер".

У верблюда один горб,
Потому что не до борьб!

Агломерацию Лондона можно смело называть англомерацией.

Я фигуры Лиссажу
Вам такие покажу,

Что от этих "лиссажений"
Будет головокруженье.

Их размеры, к изумленью,
Станут в несколько саженей!

Потомственный дикобраз проводит сеансы иглотерапии.

- Товарищ майор, рядовой Сидоров явился по вашему приказанию!
- Что-то я не припомню, чтобы давал такое приказание...
- Извиняюсь. Товарищ майор, рядовой Сидоров явился по вашей просьбе!

Ораторы - это люди, поющие оратории

Зависеть от рубля, зависеть от валюты - не все ли нам равно?