Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Таах Санаа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На нашем медицинском сайте есть раздел вопросов доктору. Хочу пересказать несколько вопросов и ответов на них - те, которые были запрещены цензурой к публикации на сайте (по понятным причинам).
Вопрос: У моей девушки воспаление яичников. Скажите, оно может передаваться половым путем? -Максим Т. Ответ: Максим, когда ты найдешь у себя яичники, то будешь задаваться совсем другим вопросом - как ты стал лесбиянкой и почему тебя назвали мужским именем..
Вопрос: У меня это балит бок внизу и чуть вокруг поясницы. Паставте деагноз и как личить? Ответ: Это называется болезнь. Лечите всякими заговорами и еще припарками. Помогеть.
Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные). Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените воду. Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить воду из аквариума тоже не нужно, микроскопические количества спирта с ваших губ попадают в воду и вызывают у рака алкогольную интоксикацию. Из народных средств раку помогают хлорелла, ламинария и еще ряд водных растений - они насыщают воду кислородом. Также вы можете растворить в аквариуме таблетку аспирина, капсулу ноотропила и драже "Ревит", а потом спросить себя, зачем вы это сделали.
Вопрос: Мои руки и ноги слишком заволосели. Хочу их удалить. Что можете посоветовать? Ответ: Зачем удалять руки-ноги? Их можно просто побрить.
Вопрос: у моего парня появились желтоватые, прозрачные, похожие на желе сгустки в сперме. что это может быть? Ответ: Это могут быть: - капельки мочи с коагулированной спермой - паразиты - скопления мертвых сперматозоидов - инородные тела (например, сопли - мне ведь неизвестно, как они туда попали)
Вопрос: Мне 17 лет, меня никто не понимает. Когда я говорю Сереге, что я там не была, а еще скажите месячные это безопасно? Я прихожу домой иду к маме, да скажите еще какие есть виды помады а она говорит (лечебной) что, и я ей говорю жалуюсь на Машку, а она ей стирать надо и она меня не слушает очень жду ответа Галя???????? Ответ: Галя, скажи нам, пожалуйста, свой адрес. К тебе приедут очень внимательные дяди и увезут туда, где тебя все поймут.
Вопрос: Подскажите, где принимает доктор Выдрочкин, или сами напишите, как лечить гонорею свежими опилками и ртутью и что делать при осложнениях? Ответ: Нам думается, что доктор Выдрочкин уже нигде не принимает. Вы можете попробовать отыскать его в комиссии по лишению диплома или в следственном изоляторе. На свидание можете записаться в обычном порядке.
Вопрос: У моей дочери интернет-зависимость. Она проводит в нем больше шести часов в день, а остальное время роется в книгах и лекарственных справочниках. Наверное, она еще и наркоманка? Подскажите, что делать? Мой телефон 11-22-33. Ответ: Ваша дочь не страдает интернет-зависимостью. Это просто ее работа - отвечать на вопросы таких индюков, как ты, папа. И перестань каждый день резать шнур от телефона, а на сэкономленые деньги я обещаю каждый день покупать тебе пакет кефира. Хорошо?
Окончив накануне новосибирский мединститут, отправился к родственникам в Томск. Преамбула. Последний раз я был в этом городе лет эдак пять назад, но с тех пор в нем если и произошли какие-то изменения, то только в худшую сторону. Как начали возводить новые здания в центре города, так до сих пор и не закончили. Дома весьма угнетающей архитектуры, как сами по себе, так и благодаря окружению: грязные заборы, поломаная техника, окна без стекол (в одной половине выбили, в другой еще не вставили), в иных домах нет балконов (балконные двери открываются в никуда) и даже лестничных пролетов. А надо сказать, что дома эти строились в рассрочку, все квартиры были давно уже оплачены и документы на них кое-у-кого из плательщиков оформлены (подсуетились, блин). Отдельные семьи из таких пытались по мере сил обжить эти квартиры, самостоятельно вставляя окна, мастеря деревянные лесенки и т.д. Собственно история. Иду я вечером мимо одного из таких домов. Заселено несколько квартир на первом этаже и одна на пятом. Вот в этой-то квартире стоит женщина, растрепанная, в халате, и громко матерится. Мат ее обращен к кому-то внизу, и содержит в себе упреки и огорчение. Еще не очень темно, и я могу разглядеть объект ее мата: в луже, среди поросших травой отвалов грунта, точно под окном лежит мужичок, держится за живот и тоже громко матерится. Естественно, пьяный. На ближайшем отвале - свежая вмятина и следы скольжения тела, т.е. я делаю вывод, что мужичок упал из окна. Рядом с ним сидит на корточках другая тетка, она периодически, короткими матами типа "сука... штоб тебя.." поддерживала его в разговоре с женщиной на 5-м этаже. Пока я иду мимо и невольно слушаю эту перепалку, становится более-менее понятно, что женщина сверху - жена этого чела, та что рядом сидит - то ли любовница его, то ли сестра, то ли мать (возраст неопределенный), а мужик этот то ли выпал из окна, то ли его выбросили. Подхожу поближе, гляжу - не зря мужик сидит: у него в низу живота что-то торчит и кровь идет, не так, чтобы сильно, но и не слабо. Все, думаю, упал чел, на арматурину напоролся или чего там из кучи торчит, надо помощь оказывать.. А они втроем продолжают друг на друга орать: "бля-бля-бля..." - непрервный такой мат. Уже и любовница-сестра-как-ее на мужика орет, тот с женой ее матерят... нормально, короче. Дожидаюсь маленькой паузы, говорю, мол, может помочь чем, я все-таки медик.. ну там осмотреть, перевязать, до травмпункта доставить? Мужик ко мне поворачивается со словами: "Ах ты сука-бля-бля-бля!..." - корочче, все трое на меня переключаются. Слов не разобрать, один сплошной мат.. Ну, говорю, раз не надо ничего, то я пойду. Поворачиваюсь, прохожу несколько шагов. Этот мужик меня окликивает: - Эй! Эй, слышишь? Ты че, медик, да? - Ну да, - говорю. - Закурить не найдется? ________________________________ Без комментариев.
1995г. Движение Объединения (ДО - преподобный Мун). На улице, очаровательная узкоглазая девушка: - Здравствуйте, Вы мне сразу понравились, как Вас зовут? - тогда еще секты были в новинку, я не мог подумать, что это не просто желание познакомиться.. Я: - А Вас, прекрасная леди? - ... - ... - Пройдемте в наш участок, там вам все объяснят! Упс.. я аж испугался. Это что тайное подразделение милиции по борьбе с потенциальными насильниками?.. Оказалось, просто особенности дословного перевода корейского на русский. А может, она немецкий перед этим учила? Ну ладно, прошли мы с ней в какой-то подвальчик, в котором несмотря на евроремонт еще попахивало мочой и мышиным пометом. Там мне в составе группы таких же дурачков рассказали о всяких чудесах господина Муна и o том, что секта проводит массовые бракосочетания. Даже видик показали, как тысячная толпа преклоняется перед этим новоявленным пророком - я еще тогда подумал, что они делают после того как сочетаются - и где в этом городке их потом размещать будут. Выяснилось позже: 1996г. , прыщавый паренек, очи долу (из этой же секты): - А ты знаешь, зачем нужны половые органы? - Так прямо, в лоб и начал разговор :-/ Без предисловия. Все ясно? А вы говорите, посты и молитвы...
Другие еще не то выдают. 1998г. , "свидетели Иеговы", ходят по квартирам: - Наш бог велел послать Вас в... послать вас на... ой! пригласить вас на наше собрание там-то и там-то. Ага, так я и пошел! Хотя, надо было - сейчас бы рассказывал друзьям, где был и куда меня уже нельзя послать:-)
1998г. , они же, два затюканных подростка: - Раньше мы были глупые и неопытные, а теперь мы поумнели и знаем, почему ты сел в этот троллейбус. Потрясающая логика! Великолепная дедукция! Они знали!
1997г. , "евреи - за Иисуса", девушка в подъезде (я просто шел к другу): - А Вы здесь живете? - Нет. - А почему? ... действительно, почему?
Какие дотошные! Ну да, надо же как-то завязать разговор, стандартная фраза "разрешите к вам обратиться" уже всех задолбала. Кстати, мне думается, что подобная конструкция не совсем свойственна русскому языку - есть идиома "разрешите обратиться?", помимо этого можно обратиться в кого-то, например, в волка, летучую мышь, на худой конец в лягушку...
1999г. , "ДО", старичок: - Разрешите в Вас обратиться! ????????
Прочитал тут о марках молочной продукции... "Веселый молочник" в женском роде будет "Веселая Молочница". А молочница - это грибковое заболевание влагалища. А раз веселая, то, наверное, хорошо ей там живется...