Поиск по автору:

- (напевает) Только по ночам мне снится милый сердцу уголок...
- Туалет, что ли?

Если захочешь тепла, зови меня... Я всегда мечтал тебя сжечь.

Кабы не было зимы, вместе бы не спали мы...

Коронавирус - как мем. Быстро надоел, и все делают вид, что его больше нет.

Недавно в пришёл к врачу и пожаловался на то, что у меня метеоризм, и я не знаю, что с этим делать. Доктор подарил мне воздушного змея...

Спасибо Исинбаевой! После того, как она сказала, что если взять с первой попытки 4,85 м, то это 1000% золото - я пошёл поставил хату на Сидорову. Теперь живу на улице.

Я не мог понять, почему футбольный мяч становился всё больше и больше.
А потом меня как обухом по голове ударили...

Штирлица ранили в голову. По свисту ветра он определил, что ранение сквозное.

Итак, мы представляем вашему вниманию суперкомпактный тренажёр "два в одном" для активного отдыха - кресло-качалку! Кресло-качалка что-то качает! Правда, непонятно что...

Если бы я поддавался панике, то я бы сейчас, во время пандемии коронавируса, ей легко поддался.

Re:
- Интересно, если дороги в России вдруг станут идеальными, дураки исчезнут?
----------------------------------------------------------------------------
- Ну, судя по твоему "если", то нет.

Друг втихаря трахается с бабой, у которой есть муж и двое детей. Я к васькованию отношусь отрицательно, но это его выбор. Летом предлагал и мне, типа, у его бабы есть подруга, у неё богатый муж, но она хочет молодого любовника по примеру подруги. Выбор пал на меня. Я думаю, вот трахать 42-летнюю нахрен не надо, ещё и васьком. Но если она богатая, может, что обломится, будет платить за меня. И тут мне друг говорит: "Она любит, когда за неё платят в ресторанах, и ей будет приятно". А-ха-ха...

Решил подарить жене бельё для ролевых игр. Зашёл на известный маркетплейс, нашёл бельё и решил посмотреть отзывы, может, найду похожую фигуру и хоть примерно пойму, как сидит. Ебааать, что я там увидел. Кого только не ебут, товарищи. Ни одной красивой фигуры там не было, только обрюзгшие, заплывшие жиром целлюлитные особы. И ведь выкладывают это! И ведь ничего не смущает. Я бы на месте бабы сжёг телефон с такими фото после того, как себя увидел, а эти выкладывают. После увиденного всё желание покупки отпало.

За период длительного жёсткого режима самоизоляции я уже несколько раз принял участие в увлекательных онлайн соревнованиях по сексуальному многоборью.

Моё благосостояние за последние годы сильно выросло - раньше мои носки воняли какой-то гадостью, а теперь пахнут дорогим сыром!

Гаишник остановил автомобиль:
- Превышаете разрешённую скорость. Вы что, не видели знак 60?
- Блин! А я подумал, это знак GО!..

- Наконец-то начинаю вкатываться в IT.
- Что изучаешь?
- Пока просто не моюсь.

- Маша, я тебя хочу! Я больше не могу! Я тебя сейчас так отжарю! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - впарь!
- Не могу - стесняюсь...

Суй хуй, пока молодой!

Мэр Ухрюпинска заявил, что в районные больницы экстренно госпитализируют жителей города, массово скупивших весь сахар. У них слиплись жопы. Им предстоит пройти длительное и дорогостоящее лечение.

Над Россией сбили китайскую ракету. Лётчика поймали, пятерым кочегарам удалось скрыться.

Работаю в службе доставки товаров Интернет-магазинов.
Сейчас прикинул статистику и выяснил, что за прошедшие 3 недели больше всего уходило вентиляторов, кондиционеров (ну, это понятно) и компьютерных мышей.
Спросил у менеджеров про мышей. Там целая дискуссия разгорелась. Остановились на том, что чаще всего с воплем "Как же заебала эта жара!" мышь разбивается о стену...

Под белорусский футбол хорошо засыпать.
© Андрей Аршавин

Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали и не вернули. Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?".

Встретились два друга. Первый несёт в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой - ружьё. Второй спрашивает:
- Ты куда это?
- Тёще в подарок серьги несу.
- А зачем ружьё?
- Дырки в ушах делать.

- Эх, хорошая была футбольная команда в нашем городе! Почему о ней теперь ничего не слышно?
- Распалась.
- Что, игроки постарели? Или их переманили в другие клубы?
- Да нет. Просто украли мяч.

Николай Валуев ответил на вопрос, почему "Спартак" стал слабым: "Потому что он идёт аж на 9-ом месте!".

- А ты когда-нибудь в жизни сможешь покататься на "Бентли"?
- Прикинь, я уже катался!
- Как?! Когда?
- Да так, однажды перебегал я дорогу на красный...

Детское пиво "Растишка", и ты с няней в говнишко!

70-летняя пара возвращается из ресторана, и вдруг муж прижимает жену к соседскому забору и принимается неистово её трахать. Минут двадцать они трахались, как сумасшедшие, переплетясь телами. Наконец они, обессилев, упали в траву. Жена говорит:
- Охренеть, дорогой! Так ты не трахал меня и 40 лет назад, когда мы были молодыми! Что это с тобой?
- Со мной-то ничего! А вот соседи, видать, совсем шизанулись, если подключили к своему забору электричество.

В школе перед началом урока физкультуры:
- Вадим Сергеевич, я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу.
- Да! А освобождение у тебя есть?

Мечтаю изучать географию таким образом: чтобы каждый день у меня была девушка из новой страны. Сегодня японка, завтра бразильянка, послезавтра голландка и так далее. Когда страны бы закончились, отправился бы опять в кругосветное путешествие.

Уже минуло два дня, как ноябрьская слякоть сменилась на промозглую декабрьскую слякоть.

Весил полгода назад 83 кг, за лето сбросил 12. Никогда не знал, что я так красиво выгляжу, и живот почти плоским стал, мышцы подкачал. Девушки, бывает, так оценивающе посматривают, что невольно думаешь: "Вот с этой мне бы точно свезло". Но заставить себя подойти и завязать знакомство не могу. Нахожу оправдание и сваливаю. Верно говорят, килограммы, может, и скинешь, а комплексы останутся.

Неделя холодов без отопления. Идея поджечь одну из комнат, чтобы согреть остальные, уже не кажется такой плохой.

Паблик университета "Вконтакте":
- Ребята, что там по поводу воровства в раздевалке?
- Даже не думай, эта ниша уже занята.

Голая девушка - как оголённый провод: как прикоснёшься, так сразу всего трясёт.

Грузин летит международным рейсом. Сидящая рядом девушка спрашивает:
- Do you speak English?
- Хачу, канэшна, хачу!

8 лет: хочу пони! 16 лет: хочу быть рок-звездой. 20 лет: хочу быть богатым, как Билл Гейтс. 23 года: хочу пони!

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку среднюю зарплату в регионах, и он будет сыт два дня.

Тебя посадят, а ты не гуляй во время пандемии коронавируса!

Счастье - это иметь семью: большую, дружную, любящую, преданную и в другом городе.

Диалог с женой:
- Из-за коронавируса закрыт Мавзолей Ленина.
- Люся, не волнуйся, он не заразится.

- Хочу назвать дочку Судьбой.
- А зачем?
- Чтобы её муж не бросил, ведь от Судьбы не уйдёшь.

Если наступает момент, когда ты улыбаешься чьим-то сообщениям, то именно с этого момента можешь откладывать на бухло.

У Дмитрия Рогозина есть твиттер.
И у Илона Маска есть твиттер.
Но есть один нюанс...

Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый. И я ему чуть не ответил...

Два мужика разговаривают в пивной:
- Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по телику смотрели?
- Да нет, электричества всю ночь не было.
- А вы бы при свечах...

- Серёга, ты там после месяца самоизоляции совсем рехнулся - зачем обручальное кольцо в нос вставил7
- Да жена меня заставила, после введения обязательного перчаточного режима.