Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Табуреткин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иногда с супругой в шутку разговариваем об увеличении груди. Только что легли спать, лежу, щупаю. - Давай, - говорю, - одну грудь тебе сделаем побольше, чтобы у меня хоть какое-то разнообразие было. Жена: - А давай тебе два члена сделаем - один большой и один твой оставим. Не спится теперь...
- Обвиняемый, вы назвали свою собаку "Президент" и постоянно кричали ей: "Эй, Презик, иди ко мне, скотина!". Этим вы явно хотели оскорбить Президента. - Ничего подобного! Этим я хотел оскорбить собаку.
Захожу в лифт. Вместе со мной заходит женщина, уже начавшая мутировать в бабульку =), и маленький парнишка, лет 10-12-ти. Начинаем выяснять, кому на какой этаж. Я: - Мне высоко. Женщина-мутант: - Мне на 10-ый. Мелкий: - Мне на 3-ий. Женщина-мутант: - На третий мог бы и пешком дойти. И вот здесь мелкий отморозил обалденный перл: - Давайте я вас до седьмого довезу?
У нас на предприятии сменилось руководство, из Москвы тут же прислали проверяющих. Когда мне задали вопрос, сколько я тут получаю, то честно ответил, что 20 000 рублей (так на самом деле и есть). Московские проверяющие не поверили, что на такие деньги можно как-то жить и вместо того, чтобы повысить зарплату, организовали в отношении меня служебное расследование, чтобы выяснить, откуда я ещё могу хапать деньги.
Пьяный мужик заходит в исповедальню (кабинку для исповеди), садится и молчит. Священник тоже молчит, ждёт, когда пьяный соберётся с мыслями. Наконец священник не выдерживает и покашливает. Мужик молчит. Священник начинает тихонько стучать в стенку между ними. Мужик говорит: - Да бесполезно стучать, тут походу нигде бумаги нет...
Поймал людоед американца, немца и русского и сказал: - Кто меня рассмешит - того отпущу. Американец начал толкать тупые шутки - людоед сожрал его. С немцем - то же самое. Русский предложил: - Давай курнём! - Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну, хорошо, давай. Накурились, уссыкались целый час. Людоед говорит: – Ну, иди. Русский побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече. Людоед: – Извини, братан, на хавку пробило.
Поскольку у меня нет Фейсбука, Инстаграма и нормального Интернета, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам: каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится!". И - ура! У меня получается! На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат.
Сегодня утром сын-первоклассник говорит: "А мне вот снилась наука. Скучно, конечно, но ничего не поделаешь. Приходится смотреть, что показывают". И такая обречённость в сонных глазах...
Мало кто знает, но у девушек полностью отсутствует воображение, и, когда вы уходите на работу, она думает, что вы стоите за дверью, а потом заходите с деньгами. В этом смысле девушки похоже на кошек, только кошек интересуют не деньги, а "Вискас".
Как так получилось, что единороги — выдумка, а жирафы реальны? Просто подумайте, в чьё существование проще поверить: леопардо-олене-верблюда с трёхметровой шеей или коня с рогом?
Дело было четыре года назад. С братом организовывали компанию, которая сейчас прекрасно работает под руководством брата, а я ушёл в своё дело. Только открылись, напечатали визитки. И на моей и на визитке брата было написано "менеджер по продажам" (компания занимается оптовой продажей). Хотя по сути брат был генеральным директором, а я как бы заместителем. Конечно, гордость за такое меня переполняла и я друзьям говорил о том, что у меня бизнес с братом и всё такое. Брат же наоборот как-то не любил говорить об этом. "Ну да, есть... Пытаемся...", — говорил он. Один раз была ситуация, при которой я понял зачем это надо было: подписывали договор с транспортной компанией, по всем условиям пробежались, пару дней обсуждали и вот, договор готовится в офисе транспортников. Брат достает учредительные документы и показывает их. Директор филиала, у которого даже на визитке была написана эта гордая должность, увидев, что брат является генеральным директором, чуть-чуть опешил: - А почему у тебя на визитке стоит, что ты менеджер по продажам? - Если на визитке написано директор, то и на переговорах с тебя спрос больше, а так можно сказать, что надо обсудить с руководством и перенести вынесение решения, подумать, взвесить... А должность на визитке не влияет ни на что, кроме самомнения и понтов. После этого директор филиала транспортной компании поменял свою визитку на "специалист по логистике". До сих пор с ним работаем.
В ресторане: – Официант, принесите мне бифштекс. Не слишком жёсткий, но чтобы не разваливался, в меру сочный и ароматный, по возможности не жирный. Лучше всего из молодого телёнка! – А какой группы крови?
Два мужика на улице выколачивают ковры. Садятся перекурить, один говорит: - Вот я слышал, что самка паука "Чёрная вдова" съедает самца сразу же после совокупления! - А вот наши жёны это удовольствие растягивают на всю жизнь!
Ползут два мужика по пустыне, просто умирают от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит: - По-моему, это плохой знак...
Преподаю я, значит, сейчас информатику в профессиональном училище. Пришла у меня новая группа на занятия. Все кричат, что курс информатики проходили и всё знают. Я, недолго думая, провёл маленький опрос. Читал ответы - смеялся до слёз. Один ответ наверно на всю жизнь запомнил: ВОПРОС: "Что такое клавиатура, для чего служит". ОТВЕТ: "Клавиатура нужна для выполнения различных функций и вычислений на мониторе, а также для считывания информации с внешней памяти (книга) на внутреннюю память (диск)".
Самая явная дискриминация между богатыми и бедными заключается в том, что односолодовый виски мешать с мартини и льдом - это заебись, а вот портвейн с водкой - это очень, очень, очень плохо.
В году так 1985 послали меня от одного из тольяттинских заводов в город-герой Минск. Учиться, на два месяца. Дефицит всего, даже самого необходимого, уже крепко держал за горло нашу область. При первом посещении ЦУМа в Минске я почувствовал себя примерно так же, как соратник Али Бабы при посещении "Пещеры". Правда минчане говорили, что снабжение у них тоже значительно ухудшилось, но для меня это был тот самый случай, когда, как говорится: "Наш уровень жизни - их уровень смерти". А перед поездкой, жена, кроме прочего, очень просила меня привезти ей в подарок пару лифчиков, импортных, ну там с "косточкой" и прочими прибамбасами, долго мне на пальцах объясняя, что в них где и как. После занятий мы потихоньку готовились домой, добывая разные редкости: уже была прикуплена сгущёнка, через месяц охоты добыты обои для ремонта квартиры, по уже приобретённому блату "достал" глушитель для своего "Москвича"... А вот подарок для жёнушки всё откладывался. И не только потому, что "их" не было в продаже... Я даже представить себе не мог, чтобы я, Я!! зашел в ЦУМе в "этот" отдел. Да что про меня мужики подумают?! Настроение от этого становилось всё хуже, ведь так хотелось порадовать свою половинку... Осталось всего пара дней - и домой... Иду мимо ЦУМа на остановку. Вижу - около одного выхода средняя такая толпа женщин. Как говорится: "выбросили" дефицит. На автомате спрашиваю последнюю в очереди молодуху: "Что дают?". Оказалось, что "Их", с "косточкой"! Импортные!! Встал в очередь... Один, мужского полу на толпу, открытый всем ветрам... Вы голым в театре по фойе ходили? Чувства, наверное, те же, сейчас это кажется глупым, но тогда... Короче, человек за пять до продавца я понял, что женщины называют продавщице какие-то цифры (как потом оказалось это был нужный размер). А я точно знал, что у моей 35 размер. Туфлей. И больше про неё я ничегошеньки не знал! Вот ведь облом! Я начинаю, как двоечник, мычать потихоньку в сторону, что растакая, мол, засада и "куды крестьянину податься"? Стоящая впереди девушка быстро включилась в мою проблему и чётко потребовала сформулировать вопрос. Я с помощью ладоней, как ученик "кулинарного техникума", показал на какой именно бюст необходим элемент одежды, а вот в системе СИ представить сие не могу. А далее произошло невероятное. Девушка громко объявила всем собравшимся, что молодой человек хочет порадовать жену выше обозначенным дефицитом, но есть проблема: неизвестен размер. Торговля была немедленно прекращена. Меня окружили плотным кольцом не менее десяти прелестных дам и как на подиуме приподняв голову и бюсты смотрели на меня. "Ведущая" строго спросила: "Смотри внимательно, у твоей КАКИЕ?!". Ну, так выбрать было намного проще... Вот у этой девушки один в один, и я показал пальцем... "Второй" - был приговор консилиума, и продавец уже разложила передо мной варианты... Конечно, же я угадал и угодил... Спасибо вам, милые белорусски!
Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач - бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста. Cпрашивает: - Что беспокоит? Я ей говорю: - Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150. А она отвечает: - Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!
Раньше я хотел держать на даче козу и кроликов, но не имел такой возможности. Теперь такая возможность появилась, но у меня пропало на это всякое желание.
- Петрович, у меня умер дядя. Свой чёрный костюм не одолжишь? - Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются. - Ты мой костюм когда вернёшь? - Извини, Петрович, накладка вышла. Кремировали его...
Наступил конец года, время корпоративов. Работаю в достаточно большом мужском коллективе, и каждый год мне не понять одного, какого хрена постоянно кто-нибудь притаскивает с собой "вторую половину"? Сидит сам унылый под контролем, остальным сидеть без пошлых шуток и крепких словечек - неприлично. Хоть не ходи, кто-нибудь да отличится.
Застукал жену за "милым" общением в соцсети с каким-то гондоном. Она говорит, что это из-за того, что уделяю ей мало внимания. Стал больше уделять внимания... Теперь говорит, что я её достал и чтобы отъебался наконец-то, меня, типа, слишком много. ЧТО ТЕБЕ НАДО, ЖЕНЩИНА?
Заметил тут одну деталь, когда загружал посудомойку. Когда живёшь с несколькими кошками, самая чистая, на первый взгляд, тарелка, которую собираешься мыть, далеко не самая чистая))
Заходит в IT-отдел главбух и прямиком подходит к ведущему админу: - У меня такая-то такая-то проблема с 1С. - У нас нет штатного специалиста по 1С, но я его вызову, будет завтра. - А знаете, у меня на прошлой работе этим занимался админ! Тот с небольшой паузой: - А у меня на прошлой работе главбух полы мыла!