Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тело Какулика
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня, в восемь часов утра, финка с Выборгской стороны буфетчица тётя Яана (мать Насти) совершила открытие века... ... через минуту она открыла второе ВЕКО.
-Папа! А правда ли, что президент Украины В. А. Ющенко действует по жлобскому хуторскому принципу: "а вы цього йисты нэ будэтэ!"? - По этому принципу действуют президенты всех стран, сынок!
Парнишка лет двадцати (под мухой) стоит около лyжи и долбит по ней палкой.... Подходит дворник. - Ты, парень, чо делаешь ? - Дядя Коля, я акyл гоняю...... - Но ведь тyт нет ни одной акyлы... - Значит, дядя Коля, хорошо гоняю......... :)))
Ленинграсдкая школа. Учительница знакомится с детьми, которые встают и называют свои фамилии. Москвичка: —Иванова. Львовянка: —Стецюк. Выборгская финка(шведка): —Штирлиц! Учительница: —Это ещё что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с отцом! Назавтра учительница объясняет все папаше финки (шведки). Тот отвечает: —Та это росто Яана стесняется. Порманы (Борманы) мы.
Настенька - тёте Яане (уже "хорошенькой"): - Мама, а что ты делала во время войны? - Дочка, я патроны подносила! - Молодец, мамочка! И что тебе говорили? - Gut, Jaana, gut.
Настенька: - Мама, ты больше не пьёшь? - Нет, дочка, я бросила! Как выпью - так в организме весна наступает... - Что, мамочка, кровь бурлит? - Нет, дочка - почки набухают!
-Настенька, у тебя мама - чухонка? - Вовочка! Так говорить неприлично. - А прилично напиваться в жопу? - Вовочка, ну как ты можешь! Про мою мать!! Да и нет такого слова!!! - Жопа есть, а слова - нет?!
Эпоха Чубайса. Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из синагоги, - отвечает Настенька. - А почему? - Сегодня утром, когда папка брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти жиды электричество отключили! "
Учёный изобрёл эликсир оживления и ввёл его бронзовому Пушкину. Тот сразу соскочил с постамента. - Александр Сергеевич, - спросил его учёный, - какое у вас самое первое желание? - Дайте мне ружьё! Я перестреляю этих проклятых голубей!! Достали!!!
Вовочка (недавно прочитавший "Снежную Королеву"): - А у меня дядя погиб на баррикадах! - Как? - Его раздавил мальчик Кай!.. - Не надо фантазировать! - ... В шапочке, на гусеничной машине с пушкой...
- Ну как анализы моей свекрови тёти Лены, тётя доктор? - Знаете, по-моему, в её организм следует добавить немного калия... - Тётя доктор, цианистого?..
Перед операцией. Тётя-хирург - главврачу: - Я не могу оперировать пани Ковальскую, она моя свекровь, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты. - ------------------------------------------------------------------------
приехав к сыну, женщина видит на пороге свою невестку: - О, добрый день, тётя Оля, вы к нам надолго? - Ну, Машка... Пока не надоем... - Что даже чаю не попьёте?
Двое приятелей возвращаются поздно вечером домой "под мухой": - Смотри, брателло - а луна квадратная! - Ты здорово напился, она - треугольная! - Нет, квадратная! - Нет, треугольная! Подходит мент: - Эй! Вы что делаете? Прекратите драку, вы оба правы: одна - квадратная, вторая - треугольная!
На въезде в Москву останавливают ГАЗ-51, полный сена, с номерами Ленинградской области. За рулём - тётя Яана (одна, без Настеньки): - Тётя, вы откуда? - Из Выпорга (Выборга). - Куда вы собрались? - В Ремль (в Кремль). - Тётя, кому там ваше чухонское сено понадобилось? - Та мало ли там параноф (баранов)?
Наши глаза выдавали, То что мы долго скрывали Море не спрячешь в ладонях И себя не обманешь любя Чтож ты мне сердце морочишь, Хочешь того, иль не хочешь Ты для меня предназначен Ну а я, ну а я для тебя...
Вы прослушали текст переговоров между Молотовым и Рибентроппом.
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка». - Да ты на себя глянь – пьяный, грязный… - Спорим! - Да я твою жену, знаю – ведьма… - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.
Мать с сыном идут из школы. Мать: - Сын, видишь вон ту девочку? Сын: - Вижу, мамка. - Какая она красивенькая! - Да, мамка! - Какие у нее ножки, какая фигурка! - Да, мамка! - Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.
-Соня, вчера я видел, что у ворот дома, где живет ваша свекровь, стоял ПАЗ-катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...
В кабинет к дяде-психиатру вползает посетитель - Ну, кто мы, ящерка или червячок? - Доктор, да человек я... - Так в чём же дело? - ... просто очень боюсь высоты!
Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей. Муж: - Даша, скажи, что означает эта эмблема? Жена: - А это, Гриша, твоя мама чай пьет.
Приходит тётя Яана (у которой дочь Настя) к тёте-доктору: - Сара Израилевна, я пять лет лечилась от алкоголизма и, наконец, полностью вылечилась..! Тётя-доктор: - Поздравляю, и что же вас ко мне привело? Тётя Яана: - Скажите, можно мне уже пить...
Отец говорит дочери: - Дочь! Видишь потрёпанную "ВАЗ-2102"? - Вижу, папка. - Знай - за рулём такой сидят только КРУГЛЫЕ ОТЛИЧНИЦЫ! А вон за рулём такой - только двоечницы и хулиганки! И папаша показал на новую "БМВ".
После долгих возлияний пришла мать Настеньки наконец-то домой. Села в кресло, расслабилась. Подходит к ней кошка и говорит: - Неправильно вы, тётя Яана, водку пъёте... - О! Кошкки разгофарифают!!!!! - Тётя Яана, я не кошка, я белочка...
Майской ночью близ Полтавы кривой голова разговаривает с Ганной. - Галю, ты не знаешь, почему у молокососа Левка волосы такие пышные? - А он, пан голова, волосы яйцами натирает. - Собачий сын! Ну, АКРОБАТ...
Приходит кривой голова к пасынку и говорит: - Левко, молокосос, пошли на рыбалку! - Так какая ж рыбалка, водки-то нету! - А что есть? - Анаша, - отвечает Левко. Старый голова удобно распологается в кресле. - Так давай тут порыбачим!
На приёме у тёти-психоаналитика. Пациентка: - Дора Израилевна, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, Дора Израилевна? Тётя-доктор: - Не волнуйтесь, у многих женщин (я, кстати, не исключение) бывают такие конфликты со свекровями... Пациентка: - Дора Израилевна, какая свекровь, это я про Америку!!!
Жена разговаривает с мужем: - Любимый, что мы подарили твоей матери на день рождения в прошлый раз? - Стул, Наташенька. - Ну, а сейчас подключим к нему электричество!!!