Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Топик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то Венедикт Ерофеев приехал из Москвы в Ленинград и оказался в такси без денег. - Ты сам-то кто будешь? - спросил его шофёр. - Ерофеев я. - Веня? - Точно. - Тот самый? "Москва-Петушки"? - Тот самый, - сказал Ерофеев. - Как же, читал! - сказал образованный шофёр. - Хорошо написано... Мировая вещь... В итоге поездка не стоила Ерофееву ни копейки - он ещё получил от таксиста бутылку водки в качестве гонорара за автограф...
Звонок в 9 утра. Я спросонья беру трубку, там встревоженный женский голос: - Доброе утро, это Надежда Николаевна. А что с Димой? - Не знаю, мы вчера с ним посидели в баре, выпили по бокалу пива, я домой поехал, а он - дальше гулять... На том конце трубки неловкое и ничего не понимающее молчание. А я судорожно пытаюсь понять, откуда у Диминой мамы мой рабочий номер. И тут я вспомнил, что пару недель назад уже был подобный звонок. Это сердобольная воспитательница из детского сада обзванивает родителей опаздывающих детишек. Неправильно чей-то номер записала.
Сегодня в кафе, в котором я обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил. Сижу, салфетками вытираю. Официантка это увидела, подошла. - Андрей! Может, вам полотенце дать книгу вытереть? - Спасибо! Давайте! Только я не Андрей. - А нам всё равно. Мы вас Андреем зовём...
Двоюродный брат, ювелир, рассказал... Приходят к нему два таджички, приносят 20 граммов золота и заказывают ему изделие. Он говорит: - Чтобы его сделать, нужно 60 граммов. Они просят: - Ну, пожалуйста... После долгих безуспешных объяснений он психанул. Говорит им: - Вот вам стакан воды, помойте машину! Они отвечают: - Это невозможно. Он им в ответ: - Ну, пожалуйста...
В очереди к банковскому окошку стоит очень полный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычут в него пальцами, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь. Наконец толстяку это надоедает, он поворачивается к мгновенно заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит их прекратить баловаться, добавив, что он "не сможет похудеть" в любом случае. Затем он отвернулся. Один из мальчишек, нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: - Мистер, а почему вы не можете похудеть? Не поворачиваясь, мистер спокойно объясняет: - Всякий раз, когда я трахаю вашу маму, она даёт мне конфетку. Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать. Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.
Рассказывают, писатель-детективщик Эдуард Хруцкий на вопрос, как он в свои 75 лет поддерживает блестящую форму, ответил: - Никак. С утра похмеляюсь - и за работу.
Выхожу я как-то с работы и подхожу к своей машине ("Форд Эксплорер" 1-го поколения), а под дворник просунута записка: "Оксана, 8965176****". Ну, я такой весь сразу распушился, мол, девчонка хочет познакомиться, все дела! Но я же женат... Короче, скомкал эту записку и выбросил куда-то далеко в сугроб. Сел в машину и поехал домой. Приехав домой, с грустью обнаружил мощные царапины на правых дверях. Казанова, мля...
Сижу в магазине, жду заказ. Один из менеджеров кричит: - Кто заказывал у меня фотоаппарат "Canon 400D"? Нет ответа. Кричит ещё раз, и снова нет ответа. Ему коллега подсказывает: - Это девушка заказывала. Менеджер снова кричит: - Кто заказывал у меня красивенький чёрненький фотоаппарат с большим объективом, с белыми буквами?! Смотрю, какая-то блондинка встаёт со своего места...
Завотделом культуры "Независимой газеты" Гриша Заславский болел всю неделю. На работе, естественно, не появлялся. Его культурные дамы поясняли: - Прямо ночью упал в обморок... Через неделю главный редактор Константин Ремчуков на летучке спрашивает: - А где Григорий? - В Черногории. - Как, не приходя в сознание, оказался в Черногории?
Однажды главному редактору "Независимой газеты" Константину Ремчукову пришло SMS примерно следующего содержания: "Уважаемый Константин Вадимович! Были на премьере в консерватории. Поражены крепким сном вашего театрального критика Гриши Заславского, который сидел перед нами. Его не смогли разбудить ни музыка, ни громкие аплодисменты. С нетерпением ждём рецензии".
О любви французов к сырам, особенно, к сыру бри, ходят легенды. По одной из них, когда король Людовик XVI бежал из охваченного революцией Парижа, то не смог удержаться от того, чтобы не заглянуть в городок Мо и не запастись сыром. Там короля узнали, взяли в плен и впоследствии отправили на гильотину. До сих пор именно бри из Мо (Brie de Meaux) ценится больше остальных видов сыра.
Осенью 1935 года в разных городах Голландии проходил матч за шахматную корону между Александром Алехиным и Максом Эйве. В это время Алехин завёл сиамского кота по кличке Чесс (Шахматы). С этим котом произошла история в августе этого же года на Всемирной шахматной Олимпиаде в Варшаве. Перед началом соревнований Чесс пропал. Алехин наотрез отказывался играть, пока кота не отыщут. Польская полиция сработала оперативно и нашла кота. Алехин играл за сборную Франции на первой доске и не проиграл на Олимпиаде ни одной партии (сборная Франции заняла 10-е место). На матч с Эйве Алехин приносил кота на каждую партию, перед первым ходом чемпион мира ставил Чесса на доску, тот обнюхивал фигуры. Голландец Эйве с уважением относился к сопернику, поэтому не выражал протест. Понятно, что с Касабланкой, либо с другим соперником такой трюк вряд ли бы прошёл.
Работал я охранником в сауне. Приехали, значит, клиенты. С распальцовкой и, как полагается, без мозгов. Семь человек. И сразу говорят, что им надо трёх тёлок. Я им вежливо объясняю, что вас слишком много для троих, и проститутки просто испугаются и не приедут. Ребята кладут мне в клешню деньги. Ага, это совсем другой разговор. Я говорю, пусть четверо в парилке спрячутся, а когда тёлки приедут, то они выползут. И иду звонить - заказывать, чтобы приезжали. Звоню, мне говорят, что все ночные бабочки по клиентам заняты. И, в лучшем случае, освободятся через полчаса. Я терпеливо жду. Час. Два часа... Тут заходит один из этих, с распальцовкой и без мозгов, и спрашивает: - Слышь, а можно парней из парилки выпустить? А то им там х*ёво уже... Напоминаю, прошло два часа.
Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее образование. Завтра у неё принимаю зачёт. И почему-то именно сегодня я вспомнил, как она мне в детстве игрушечный трактор не купила...
Каждый день я прихожу на работу к девяти часам утра. В это время обычно уходит уборщица, женщина лет 50-55, которая убирает все наши офисы до начала рабочего дня. Почти каждый день я с ней встречаюсь при входе в здание офисного центра. За ней всегда идёт мужчина, который несёт большие пластиковые мешки с мусором. Тоже уже в возрасте. Я всегда думал, что это просто уборщик, штатный сотрудник хозяйственного отдела. Но при этом он всегда прилично одет, и после нашей утренней встречи он больше не появляется. Совсем недавно я узнал, что, оказывается, это муж нашей уборщицы. Человек работает совершенно в другом месте, но каждое утро часам к семи он приезжает со своей женой и помогает ей убраться и выносит мусор, после чего едет к себе на работу. Заставило задуматься.
Один мой хороший знакомый, алкоголик, рассказал мне презабавнейший случай из своей жизни. Маленькая предыстория: на посиделках у психолога диалог алкоголиков начинается стандартной формой: "Меня зовут так-то, я - алкоголик, мой стаж трезвости... такой-то (некоторые при этом сообщают этот самый срок с точностью до дня)". Так вот, что произошло - останавливают моего знакомого (алкоголика) гаишники: "Что-то у вас вид помятый, дыхните в трубочку". Он просто очень устал, но абсолютно уверенный в себе дыхнул, а их прибор показал заведомо нужные большие цифры. - Так-так, молодой человек, злоупотребляли, нехорошо... - Ребята, у вас прибор просто сломан! - Когда вы в последний раз употребляли алкоголь? Без какой-либо заминки он спокойно ответил: "Последний раз я употреблял алкоголь 2 года 7 месяцев и 13 дней назад". Гаишники помолчали 2-3 секунды, отдали документы: "Так, проезжайте!"
Гроссмейстер Лев Псахис вспоминает... На почве антисемитизма и ненависти к Америке у Роберта Фишера обострились проблемы с головой. Когда террористы разрушили в Нью-Йорке башни-близнецы, он в интервью филиппинскому радио выражал бурную радость. Евреев избегал. Исключение - Андрэ Лилиенталь. В Будапеште они сдружились. Но в день его рождения Фишер долго топтался под окнами квартиры Лилиенталя. Один из гостей, гроссмейстер Евгений Андреевич Васюков, не выдержал, спустился: - Бобби, вы почему не заходите? - Там кругом евреи. - Вы преувеличиваете. Я не еврей. Фишер оживился: - Докажите!
Дело было ещё в СССР. Нам было лет по 14, днём курили за гаражами, а вечером крутились на турниках. И однажды к нам пришёл ДЕСАНТНИК! Парень приехал в отпуск и пришёл позаниматься вечером. Для нас он был ГЕРОЙ, в тельнике и голубом берете. А что интересного пацану в десантнике? Нам было интересно, как сломать о голову кирпич! Кирпича под рукой не оказалось, но была пустая бутылка. Десантник лихо разбил её о голову и объяснил нам принцип. При этом предупредил, чтобы не повторяли. Так вот... Мой друг Валера пришёл домой, взял пустую бутылку и с криком: "Мама, смотри!" - вырубил себя, ударив этой бутылкой по голове. Прошло уже ооочень много времени, но до сих пор я вспоминаю Валеру именно за это.
В субботу встречались с друзьями. Один рассказал, как они с женой неделю назад сходили в ресторан: - Ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они, где им отмечать Новый год. Ну и, соответственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к ним и спрашивает с улыбкой, как у Чеширского кота: - А вы уже решили, где будете отмечать Новый год? - Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз. Далее следует МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно просит: - Возьмите меня с собой.
Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену. Она - небесное созданье, Как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, Ей вся одежда так идёт! Попробуй я сказать другое - Она... мне голову свернёт!
Сегодня, стоя в очереди у кассы, наблюдал за двумя покупателями передо мной. Обычные мужики. Ну выпить захотелось видимо - стоят такие на позитиве. Один бодро подаёт то что пробили, другой принимает и кладёт в пакет. Три-четыре бутылки водки как минимум. Наконец корзина опустошается и тот, который подавал, только-только начинает расплачиваться картой. В этот момент его друг, уже отходя от кассы, спотыкается и эпично падает, с размаху разбивая пакет об пол. Кто-то из очереди начинает откровенно ржать. Паника. Видя стёкла, разлитую водку и пропавшую улыбку с лица "спонсора", кассирша в шоке зовёт администратора. Тут же прибегает женщина и задаёт простой вопрос: "Кто это сделал?" На что мужик, который так и не успел оплатить покупку, отвечает: "Это мой бывший друг".
Дело было весной, мне 18 стукнуло, ну и естественно сразу все мысли об одном.... армия! Надо что-то делать. Пошел в военкомат, обследования, все дела. В итоге меня не берут по состоянию здоровья (аллергическая астма). И вот он, самый лучший день - иду забирать билет. Приглашает меня главный дядька в военкомате к себе в кабинет, расписаться и забрать билет. В кабинете сидит еще один мужик, видимо товарищ, тоже в форме. Зашел я, сел на стульчик, что-то под нос напеваю. Главный закрыл дверь, на ключ. Сел за стол передо мной и спросил: "Ну что, сынок, готов служить?" Тут-то я и очканул! Думаю, я ж за билетом пришел, о чем он? Спросил его об этом. Он открыл папку с моим делом, достал билет военный, и, со словами "этот что ли билет?", порвал его пополам!!! Тут я уже окончательно потерял связь с реальностью! Слышу, обсуждают вдвоем в какие войска отправлять уже. Еще пару минут обсуждали, потом говорят: "ладно, шутим мы, надоели вы уже с отмазками своими, вот твой билет, проваливай". Порвал он, как оказалось, пустой билет. Шутники блин, я там чуть не поседел!
Лет 5 назад работал я как-то на стройке. Есесьно гостей из ОЧЕНЬ средней Азии полно. Вижу, как человек 20 наших строителей над чем-то угарают. Подошёл посмотреть. Оказалось, что трём таджикам дали задание разбить и убрать кучу пролитого накануне бетона. Для выполнения задачи им выдали отбойный молоток. И они отбивают. Как ЛОМОМ... Размахиваются и отбивают... :)))
Сегодня, по пути домой из бассейна, в который забыл взять очки для плавания, от чего сжег слизистую хлоркой и сильно слезились глаза, заехал на заправку. Стою у кассы, жду пока назовут мою колонку. Вдруг резко начали слезиться глаза, пытаюсь проморгаться, со стороны плачу и в этот момент называют мою колонку, народу, кстати, было не мало. Я одной рукой протягиваю деньги, а второй пытаюсь вытирать град слез. Кассир спрашивает - парень, ты что, плачешь? Я не задумываясь отвечаю - нет, просто цены на бензин в глаз попали ) Все посмеялись и я, проморгавшись, поехал себе дальше )
Я тут как-то в больнице лежал. Компания хорошая собралась, болезни у всех не слишком серьезные (ЛОР-отделение), в общем веселились, в карты играли, ну и байки травили. Вот одна. Коля лежал еще до нас и пришлось палату ему делить со старым дедом, лет под 80. Тут уж и до маразма недалеко. Ну и лежит он как-то, медсестра приходит, приносит склянку деду (для мочи значит). А дед спит. Сестра оставляет склянку и просит Колю передать ее деду. А у нас на столе, не знаю откуда, находилась коллекция всевозможных банок от пол-литра до трех. Коля направление с исходной банки снял и прикрепил к... трехлитровой. Аккуратненько так, медсестра не придралась бы. Дед разумеется все за чистую монету принял. Вот тут началась потеха. Бедняга весь день воду пил, каждую каплю мочи берег, а когда 3-х литров все-таки не набралось, по совету Коли, разбавил водой (якобы, для анализа концентрация не имеет значения). Тут бы истории и закончиться, но как на грех дед спросил Колю КУДА отнести анализ-то. "Разумеется на вахту, медсестре отдай", - ответил тот. Ну дед и отнес...
Это случилось в военном училище. Как-то зашёл я в буфет. Купил жвачку, развернул и обнаружил две наклейки с голыми девицами. Жвачку с приятностью сжевал, а наклейки (тоже с удовольствием) наклеил на прикроватную тумбочку. На следующий день вышел народ на построение. Командир был почему-то очень злой. Но на его суровый вид никто не обратил особого внимания. Мало ли что, может, с женой поссорился? Командир толкнул речь про моральный облик офицера, а в конце выдал: - Сегодня утром при обходе спальных помещений на одной из тумбочек я обнаружил двух голых девушек. Одну я отодрал. Другую не смог. Её пусть отдерёт сам хозяин тумбочки... Что он говорил дальше, никто уже не слышал...
Стоял вчера у подъезда, ждал знакомых. Рядом во дворе играли дети. Мальчик с девочкой, лет пяти, лепили вместе куличики в песочнице. Тут он ей предлагает: - Давай играть в семью. - А это как? - Я буду муж, а ты жена. - Давай. А что делать будем? Пацан встаёт, стряхивает песок с коленок и говорит: - Жена, я в командировку. Буду через месяц. После чего разворачивается и уходит в ближайший подъезд. Я стоял там ещё минут пятнадцать, он больше не выходил.
Когда Германия подписывала Договор о капитуляции, её принимали представители армий СССР, США и Франции. Немецкий генерал-полковник Альфред Йодль передал бумаги маршалу Жукову и, показывая на американского и французского представителей, с иронией спросил: - А эти что, тоже нас победили?
Мой будильник постоянно установлен на шесть часов утра. В квартире нигде нет часов. Лёг спать в одиннадцать часов вечера. Проснулся, как мне показалось, по звонку будильника. Встал и в обычном ритме пошёл поставил чайник, умылся, побрился, принял душ. Собирался уже сесть завтракать, но решил посмотреть на телефоне время - 00:28! С минуту тупо сидел, осознавал, как это могло произойти. Когда, наконец, до меня дошло, пошёл на кухню, выключил свет и отправился спать дальше с мыслями: "Ну, хоть утром не надо будет бриться...".
Сижу в поликлинике, в очереди, слышу диалог мамаши и ребёнка лет пяти: - Мама, мама! - (разговаривает по телефону) Подожди, я разговариваю. - (через полминуты) Мам, ну мам! - Ну подожди, я занята! Спустя две минуты, закончив телефонный разговор: - Ну что там у тебя? - Уже ничего, я писать хотел.
Как-то мой дедушка (авиационный инженер), прийдя домой, спросил у бабушки (хирурга) про болезнь, которая случилась у его коллеги. И произнёс следующее: - Слушай, тут у Иваныча геморроидальный конъюктивит, это не опасно? После наверно 5 минут смеха был ответ: - Я не знаю опасно это или нет, но только что ты Иванычу глаз на жопу натянул.
Кинорежиссёр "Ленфильма" Виталий Мельников ("Начальник Чукотки", "Здравствуй и прощай", "Старший сын", "Выйти замуж за капитана") вспоминает...
Среди самых почетных значков, подтверждающих, что я «заслуженный» и даже «народный», бережно хранится медаль нашего семейного пуделя Дарика. У детей и внуков, видимо, своя шкала ценностей. Полное имя Дарика было Эльдар. Его назвали так потому, что в пуделином семействе, к которому он принадлежал, имена всех ближайших родственников должны были начинаться с буквы «э». Кроме того, мои дети назвали щенка Эльдаром, потому что любили фильмы Эльдара Рязанова. Они думали, что Рязанову будет приятно узнать о таком отличии.
Эльдару-режиссеру я не спешил сообщать об Эльдаре-пуделе. Мы встречались довольно часто. Вместе с Эльдаром-режиссером мы обнаружили в этих встречах даже определенную закономерность. Как только я приезжал в Москву на «Кинопанораму», обязательно помирал какой-нибудь вождь. Кажется, именно в день смерти Брежнева я привез комедию с двусмысленным названием «Здравствуй и прощай». В следующий мой приезд умер Черненко. Каждый раз Москва меня встречала приспущенными знаменами и траурными мелодиями.
— Может, мне вообще не приезжать? — спросил я у Рязанова.
— Что ты! Что ты! — ответил Эльдар. — Приезжай к нам почаще!
Моя сестричка училась в первом классе. Как-то приходит она из школы в слезах. Мама спрашивает: - Что случилось? Оказалось, что учительница наказала детям нарисовать деда Мазая и зайцев. Моя сестричка зайцев рисовать не умела... Достаёт она из портфеля альбом для рисования и протягивает маме. Мама его открывает и видит следующее: нарисован дед Мазай в лодке с веслом, рядом островок, и на всей поверхности этого островка написано большими буквами: "ЗАЙЦЫ". Мы с мамой лежали...
Знаменитая формула «Дважды два равняется пяти», на которую Джордж Оруэлл неоднократно делал акцент в романе-антиутопии «1984», пришла ему в голову, когда он услышал советский лозунг «Пятилетку — в четыре года!».
НАПРОРОЧИЛ... В рассказе Эдгара По "Повесть о приключениях Артура Гордона Пима", написанной в 1838 году, есть эпизод, когда корабль попадает в шторм, и четверо моряков спасаются на плоту. Не имея пищи, они решают съесть одного из них по жребию - и этой жертвой стал Ричард Паркер. В 1884 году затонула реальная яхта, и так же выжили четыре человека на одной шлюпке. Они вряд ли читали тот рассказ, но в итоге съели юнгу Ричарда Паркера.
Могу в постели, на столе, В машине, в поезде-купе. Под пледом в самолёте было, Но укачало, аж мутило. На стуле, в кресле, гамаке - На даче было по весне. И стоя запросто могу, Упёршись в стеночку, в углу. Во время отдыха - на пляже И в душевой кабинке даже... Жизнь научила с малых лет: Повтора в нашей жизни нет! Неважно где - везде люблю, Возможность есть - я сразу сплю!..
К больному по вызову приезжает бригада "Скорой помощи". В составе её две "зайки". Точнее - заики: оба, и врач, и фельдшер умеренно заикаются. В обиходе это почти что не проявляется, а вот в процессе совместной работы, что удивительно, это практически нетерпимо для окружающих. Потому, собственно, и "зайки". Заходят они вдвоём в комнату, больной трёт живот и кривится. Врач, раскладываясь, мотает головой - что, мол? - Да эттттот жжжжживот с обеда бббб... ббболит, во! - выдаёт мужик. Врач начинает пальпировать ему живот. Мужик морщится. - Гггде ббболит? - спрашивает врач. Мужик, сузившимися глазами глядя на врача, тыкает пальцем в левое подреберье и ведёт палец по животу направо. - А ттттак? - Угу. Симптом рубашки сугубо положительный. Боль опоясывающего характера, сухость во рту. - Пппппанккккреатттит у тебя, - говорит врач и поворачивается к фельдшеру. - Пппппп... - Ппппплатофилин и нннн... - И нннно-шпу, - кивает врач. - Вввввнутривввенно... За его спиной больной, забыв о боли, прыжком вскакивает на ноги: - Ввввввы что, ииииздеваетесь, ккккозлы?!..
Вчера ушёл в армию. Сидя на сборном пункте с парнями из нашего города, завели разговор о наших девушках. Так вот, всем пацанам пришли SMS-сообщения, типа: "Любимый, уже очень скучаю, люблю тебя, буду ждать". Моя девушка написала: "Ну чё там, не побили тебя ещё?"...
Рассказывают, в Киевской гимназии имени Пушкина, на уроке, посвящённому Дню знаний, который посетил Чрезвычайный и Полномочный посол РФ в Украине В.С. Черномырдин, ребята поинтересовались у него: - Любили ли вы 1 сентября? - Нет! - ответил Виктор Степанович. И добавил: - Вот видите, я никогда не вру.