Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Топик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ПРАВДА ЖИЗНИ Этот рассказ, написанный африканским мальчиком, был номинирован на звание "Лучшего рассказа 2005 года". Когда я родился, я был чёрный. И вырос я чёрный. Когда я долго находился на солнце, я чёрный. И даже когда я умру, я буду чёрный. А вы, белые: Когда рождаетесь - розовые. Когда вырастаете - белые. Когда перегреетесь на солнце - красные. Когда вам холодно - вы синеете. Когда напуганы - желтеете. Когда вам плохо - вы становитесь зелёные. И когда умрёте - серые. И вы называете меня цветным?!..
- Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46% - не брали отпуск вообще. - А где же были ещё 13% россиян? - Продолжали отмечать Новый год!
Однажды на вечере поэзии Владимира Маяковского спросили: - Вот вы писали, что "среди грузинов я - грузин, среди русских я - русский". А среди дураков вы кто? Маяковский не растерялся и ответил: - А среди дураков я впервые.
Есть у нас в университете такой факультет ИиВТ, а на нём имеется специальность АСУ (Автоматизированные Системы Управления). Так вот, стою я как-то в деканате, любуюсь на нашу новую секретаршу - молодую симпатичную блондинку. Тут заходит девушка с вышеуказанной специальности и просит пропустить её к декану под предлогом получения подписи под направлением на досрочную сдачу экзамена. Секретарша её спрашивает: - Фамилия и группа? На что получает такой ответ: - Сидорова Наталья. Я с АСУ! Лицо у секретарши постепенно вытягивается, она включает интерком, после чего снимает трубку и говорит: - Александр Михайлович, тут к вам девушка! Она говорит, что сосёт...
Отец рассказывал, как они подшутили над сослуживцем в армии. Шутка проста и коварна. Тот несчастный практиковался в сборке-разборке автомата. Просто сидел и собирал-разбирал раз за разом. И когда он отошёл по нужде, оставив автомат разобранным, они подложили ему лишнюю деталь. Тот собирает автомат - деталь осталась. Разбирает, собирает - снова деталь остаётся. Отец говорит, часа два с ума сходил парень.
Каждый год с мужиками ездим на рыбалку. Примерно на неделю. Доезжаем до реки, садимся в лодку и плывём до какого-нибудь необитаемого острова. Так вот, по вечерам там обитает огромное количество комаров. Просто нереальное! И вот как-то одному мужику друзья подарили отличное средство от комаров, привезённое аж из самой Америки. Ну и народ им сильно себя намазал. После этого нас в буквальном смысле облепило комарами. Тогда кто-то догадался прочитать инструкцию, где чёрным по белому было написано, что нужно нанести это средство на какую-нибудь палку и забросить её подальше, поскольку это средство привлекает к себе комаров.
БУДНИ ТЕХПОДДЕРЖКИ Диалог с пользователем: - Нажмите "Пуск", в правом столбце появится "Панель управления". - У меня там нету ничего! - Посмотрите внимательно ещё раз, в правом столбце. - Нет там ничего! Ну, "Мой компьютер", "Панель управления" и "Завершение работы". Всё, я нажал "Завершение работы".
Мой будильник постоянно установлен на шесть часов утра. В квартире нигде нет часов. Лёг спать в одиннадцать часов вечера. Проснулся, как мне показалось, по звонку будильника. Встал и в обычном ритме пошёл поставил чайник, умылся, побрился, принял душ. Собирался уже сесть завтракать, но решил посмотреть на телефоне время - 00:28! С минуту тупо сидел, осознавал, как это могло произойти. Когда, наконец, до меня дошло, пошёл на кухню, выключил свет и отправился спать дальше с мыслями: "Ну, хоть утром не надо будет бриться...".
В очереди к банковскому окошку стоит очень полный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычут в него пальцами, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь. Наконец толстяку это надоедает, он поворачивается к мгновенно заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит их прекратить баловаться, добавив, что он "не сможет похудеть" в любом случае. Затем он отвернулся. Один из мальчишек, нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: - Мистер, а почему вы не можете похудеть? Не поворачиваясь, мистер спокойно объясняет: - Всякий раз, когда я трахаю вашу маму, она даёт мне конфетку. Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать. Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.
- Интересно, почему на главную роль в фильме "Титаник" утвердили именно ДиКаприо? - Потому что будь на его месте Ван Дизель, Шварценеггер, Стивен Сигал или, того хуже, Брюс Уиллис, сюжет бы не задался, и утонул бы айсберг.
Армейская история. Рассказал Дмитрий из Красноярска. На втором году службы его знакомый заступил на дежурство в караул. А поскольку дело было ночью, зимой, в суровых краях, захватил он с собой согревающего, да не рассчитал с дозой. Рядом с его постом были выкопаны окопы в учебно-оборонных целях. В конце концов в один из таких окопов он и оступился. Попытки вылезти ни к чему не привели, поэтому там и остался дожидаться своей смены, положив автомат на бруствер. Как назло, в ту пору в часть приехали проверяющие посмотреть, как организована охрана объектов. При подходе к вышеуказанному посту их остановил суровый оклик: "Стой, стреляю!" Разводящий назвал пароль. Следующая команда (строго по уставу): "Всем стоять, разводящий - ко мне, осветить лицо фонариком." После всех чётких процедур проверяющие стали хвалить солдата, мол, как чётко отработал, ни одного лишнего слова, всё, как положено, молодец одним словом. Чтобы объявить ему благодарность, говорят: "Выходи", а тот не может. Наконец за шиворот его извлекли из окопа. Еле живого...
Посещение Хрущёвым знаменитой выставки авангардистов, которое вылилось в грандиозный скандал, состоялось 1 декабря 1962 года. Выставка состоялась в Московском Манеже и была приурочена к 30-летию Московского отделения Союза художников СССР. Сначала Хрущёв прошёлся по залу с работами соцреалистов и был довольно спокоен. Но когда очередь дошла до зала с работами авангардистов, Хрущёва будто подменили. Увидев работы авангардистов, он стал громко кричать, истерить и ругаться матом в адрес художников. - Что это за лица? Вы что, рисовать не умеете? Мой внук и то лучше нарисует! Что это такое? Вы что - мужики или пидорасы проклятые, как вы можете так писать? Есть у вас совесть? - разбушевался Никита Сергеевич. В картину одного авангардиста Хрущёв даже плюнул. После этого автор картины с помощью краски обвёл в кружок плевок Хрущёва на память. Говорят, с плевком Хрущёва картина стала ещё больше цениться у коллекционеров, и её сразу купили.
Было это, когда я учился в одном милицейском ВУЗе. А он отличается тем, что на лекции нужно ходить всем и на все, и в приказном порядке. А зал у нас был, как бы сказать, плоский, задние ряды над передними не возвышались. Т.е., кафедра, преподаватель, перед ним первый ряд отличников, а остальных преподу почти не видно. Ну и вот, понедельник, первая пара, препод читает какую-то нудятину типа: "Нормы права - это...". Ну и, естественно, все задние ряды вповалку - отсыпаются. А препод ещё таким монотонным голосом бубнит, не хочешь - уснёшь. И вот в какой-то момент этот самый профэссор в полковничьих погонах резко обрывает свой бубнёж и звонким голосом в зал: "ВСЕМ, КТО СПИТ, ВСТАТЬ!". В зале подорвалось человек тридцать, из них половина тут же села, а остальные стоят, головами крутят, глазами хлопают. Зал ржёт, а профессор таким ласковым голосом: "Ну, кто сесть не успел, милости прошу ко мне". P.S. Он такую шутку где-то раз в месяц устраивал, и каждый раз народ накалывался - рефлексы, блин.
Когда в Казахстане началась волна переименований, улицы в городах переименовывали пачками. Видимо, просто брали список имён местных героев (батыров) и присваивали улицам, ранее названным с честь партийных деятелей. Слава богу, и того, и другого в достатке. Но затесался среди казахских батыров один батыр по имени Мастур. В списке, видать, никто не обратил внимания. А на утро проснулись граждане на улице Мастур-батыра. Вот такие вот реформации :)))
Жена пилит мужа: - Сколько раз тебе, бестолковому, нужно повторять: сок - это когда на упаковке написано 100%, напиток - когда от 50% до 80%, а если написано 40% - то это нектар! - Вот! Я давно говорил, что водка - это нектар!
Народный артист СССР Лев Дуров рассказывает... - В середине 50-х годов в Колонном зале Дома Союзов я работал на ёлке Медведем. Как сейчас помню, вместо Деда Мороза главным был почему-то Владимир Ильич Ленин. Снегурочка была с подарками и зверюшками, а Ленин, стало быть, с добрыми идеями. И вот в конце представления Снегурочка, обращаясь в зал, вызывает детей почитать стих о Ленине. Детишки выскакивали, разумеется, подготовленные, с которыми до этого репетировали день и ночь. Но вот однажды следующий чтец что-то замешкался, и Снегурочка взяла мальчика из первого ряда: он громче всех кричал и тянул руку. - Мальчик, ты будешь читать стихи о Ленине? - спрашивает его Снегурочка. - О Ленине, о Ленине! - кричит мальчик от нетерпения. - Ну, читай. Мальчик встал посреди сцены и громко продекламировал: - По улице шёл зелёный крокодил. И вдруг обосрался... Тут у директора Колонного зала, ответственных работников и у самого дедушки Ленина случился паралич. Мальчику в гробовой тишине всучили плюшевого медведя и усадили на место. Но самое страшное началось потом. Дядька, который привёл мальчика на ёлку, делал вид, что это не его мальчик. А сам мальчик вдруг понял, что он совершил страшное преступление. И у них обоих был такой вид, что не дедушка Ленин, а они обосрались. На лице дядьки читалось, что он уже подбирает место своего будущего жительства - Колыму или Магадан. А мальчик, наверное, думал, что он окажется в детдоме или в тюрьме для малолетних преступников...
В резиденцию Алексея Косыгина в Сосны должен был приехать американский конгрессмен для обсуждения перспектив сотрудничества. Вот он и сделал на кухню заказ: приготовить что-нибудь вкусное. Как всегда в таких случаях, задача стояла удивить и обезоружить гостя. Гвоздём застольной программы стали фирменные канапе в виде домино. Виктор Беляев вспоминает, как создавалось уникальное блюдо: - Я обмазывал хлеб сливочным маслом, а точки делал из черной икры... Пинцетом. В результате было сложно отличить настоящие костяшки для советской "настолки" от их кулинарного аналога. Ещё более удивительное в этой истории то, что Косыгин не оценил старания. Более того, он отчитал повара и пригрозил увольнением, если тот и дальше будет разбазаривать дефицитный продукт.
То ли правда, то ли быль. А может, просто баян... Однажды в лесах Калифорнии обнаружили труп аквалангиста. В ластах, в маске, с баллоном. Вот только до моря хрен знает сколько километров. Провели расследование и выяснили следующее: Как обычно, в штате Калифорнии загорелись леса, как обычно, вызвали пожарных, в том числе, и пожарную авиацию. Самолёт забирал воду для тушения пожара в море. Вот и в этот раз самолет на ходу зачерпнул морской воды и при этом случайно захватил и аквалангиста. Никто этого конечно же не заметил. А дальше самолёт прилетел в район пожара и в нужной точке опорожнил свои баки. И вместе с водой вниз устремился и аквалангист. Дальше всё было страшно и просто. Аквалангист разбился, самолет улетел, и... всё. Только много времени спустя выявили эту невероятную цепочку совпадений!
Двое в постели: - Вовчик, ты мне давно не дарил подарков. - Что ты хочешь, дорогая? - Я хочу зажечь олимпийский огонь на церемонии открытия! - Хорошо, Алиночка! Замучу-ка я для этого Олимпиаду!
- Вообще, представьте мнение клиентов, которые пришли в вашу компанию, а там сидят люди, кто в трениках, кто в тапочках, кто вообще по коридору на роликах гоняет. При этом по телефону говорят: "Да, сегодня вечером будем по деревьям лазить". Как вы думаете, какое у них сложится мнение об этой компании? - Сугубо субъективное.
Эта история произошла в те времена, когда дальнобойщики ездили в рейсах по двое, а Минский тракторный завод выпускал свои тракторы "Беларусь" в количестве до 100 тысяч в год. Фура возвращалась из рейса. Один водитель спал в спальном отделе, второй рулил. Рулил уже долго и, почувствовав, что вот-вот заснёт за рулём, разбудил сменщика, а сам с удовольствием растянулся на постели, почти сразу же провалившись в глубокие объятия Морфея. Проснулся от того, что перепуганный сменщик тряс его, как землетрясение трясёт Землю. Ничего спросонья не понимая, он услышал сбивчивую речь сменщика: - Слышишь, что за петрушка!? Увязался за машиной какой-то лох на "Беларуси". Я давлю 40, он не отстаёт, я притопил 60 - он не отстаёт. Я давлю 70, а этот мудак на тракторе мало того, что не отстаёт, так ещё сигналит и моргает фарами - типа, уступай ему дорогу для обгона! Только тут сонный водитель вспомнил, что незадолго перед тем, как поменяться баранкой со сменщиком, на дороге его остановил тракторист сломавшегося трактора и попросил на буксире подбросить до селения, благо и было до него километров всего 15-18. А когда сон начал одолевать, то и выскочило у него из головы предупредить о тракторе на тросе. Чтобы до конца понять состояние тракториста, надо сказать, что "Беларусь" конструктивно может развивать скорость не более 40 км/час, и, конечно, никакой подвески кроме собственных колёс у трактора нет.
Рассказывают, что когда в 1971 году Михаил Козаков ставил во МХАТе "Медную бабушку", пьесу Леонида Зорина о Пушкине, то Пушкина должен был играть Ролан Быков. Но здесь был ещё третий персонаж. Нет, не Дантес, и даже не Наталия Гончарова, а министр культуры товарищ Фурцева. Она посмотрела прогон, увидела Быкова, такого маленького (впрочем, сантиметр в сантиметр Александра Сергеевича) и такого необыкновенно похожего на Наше Всё, Солнце русской поэзии, и с возмущением выкрикнула: "Да что это?! Я бы за такого замуж не пошла, а нужно, чтобы пошла". Ну, министр, сами понимаете, к тому же еще и тайно влюблённая в Олега Ефремова. В результате Быкова с роли сняли, а Пушкина играл... ну, понятно, он - Олег Николаевич. Вот такой огромный Пушкин получился.
Президента спросили: - Готово ли правительство к акциям протеста сторонников Навального? - При грамотных действиях никакого протеста не будет, - улыбнулся президент. - Хорошо зафиксированный больной в наркозе не нуждается.
- Вить, что-то у тебя снова вся спина белая! - Петрович, угомонись ты наконец! Во-первых, перестань транжирить казённую известь, а во-вторых, День дурака был вчера!
- Мама, отведи меня на день рождения в "МакДональдс". - Сынок, тебе 27 лет, сходи в ночной клуб, напейся. - Я не могу больше столько пить! Я устал, мама!..
Дирижёр Юрий Васильевич Силантьев был очень острым на язык. Как-то у оркестра была запись в Государственном доме радиовещания и звукозаписи, куда впервые был куплен многоканальный магнитофон. И вот они всё отрепетировали, какие-то партии с музыкантами отработали, и Силантьев поворачивается к звукорежиссёру, сидевшему за стеклом, и говорит: "Коля, включай свой башлемёт!"
Однажды великого голландского учёного Христиана Гюйгенса одна придворная дама спросила: - Как вы умудряетесь, находясь при дворе его Beличества короля Людовика XIV, узнавать ещё, что происходит на небе, и делать разные открытия? У вас, наверное, много помощников? - Только одна, - ответил Гюйгенс. - Её зовут Интуиция.
В кабинет начальника штаба заходит двухгодичник лейтенант-инженер и стоит в дверях. Начальник штаба, резко: - Чего мнёшься, говори! Лейтенант: - Товарищ майор, я подавал рапорт на отпуск, хотел узнать решение. Начальник штаба, уставившись в лейтенанта: - Ну-ка, подними правую руку. Выше... ещё выше. Так, а теперь резко опусти и скажи: "П...ц моему отпуску". Лейтенант от неожиданности всё это проделал, после чего начальник штаба пояснил: - Командир сказал, пока не покрасит дизельную, .... ему, а не отпуск.
Выражение вошло в обиход, при встрече: - Как дела? - А... подними правую руку!