Поиск по автору:

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник установлен на 07:00.

- Do you speak English?
- Yes... сссли бы...

Если блондинка включила левый поворотник, это ещё не значит, что она повернёт направо.

Вам стало скучно?
Вот вам развлечение: идёте на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесённую царапину.
А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.

Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

Переписка в Интернете:
- Вадик, привет!
- Денег нет.
- Пока, Вадик...

Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

Запись у Вовочки в школьном дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!".
Ответная запись родителей: "Меры приняты. Вставили ему на букву "П" по первое число!".

Хочу выразить благодарность создателям мультфильма "Маша и Медведь" за возможность умыться, причесаться и выпить чашечку кофе!

Господь просто физически не может уследить за всеми...
Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Клаву!

- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
- Вообще-то это химия...

Моя девушка хотела котёнка, а я не хотел. Поэтому мы пошли на компромисс и завели котёнка.

- А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
- Они, наверное, уже в дурдоме...

- У-у, деда, как ты меня быстро нашёл! Ты что, тоже прятался в шкафу, когда был маленький?
- Эх, внучек, ещё как прятался! И не только маленький...

Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?

Иногда смотришь на человека и думаешь: "Доплачивают ему, что ли?".
Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле!..

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:
- Мы станки производим.
Русский:
- И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

Российский актёр Жерар Депардье отметил день рождения.
Даже не верится, что могучему мордовскому самородку исполнилось 65 лет.

Уснули рыбки, птички, пчёлки.
Спит, головой качая, слон.
Лишь Николай негромко сверлит
Бетон.

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все.
Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус...

На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация.
Затем спрашивает:
- Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?
Вовочка с задней парты:
- Горох, Мариванна, и гексафторид урана.

Хочешь узнать мужчину? - Напои его.
Хочешь узнать женщину? - Разозли её.

- Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда пожалуйста!

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
- Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу - чувство юмора у него есть.

Плохой фильм - это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.

Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.

Машинист поезда, приближающегося к станции, спрашивает своего помощника:
- Семён, ты Анну Каренину знаешь?
- Нет, Петрович, а что?
- Да ничего, проехали...

В России лучше всего получается строить планы.

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном, по дому с криками: "Бля, опять проспал!".

Интеллигентный парень гуляет с девушкой по парку. Вдруг ему захотелось отлить. Не зная, как сообщить об этом девушке, он говорит:
- Иди вперёд, я тебя сейчас догоню.
Видя, что девушка уже достаточно удалилась, он останавливается возле кустов и начинает справлять нужду.
Вдруг из кустов кто-то истошно орёт:
- Гад! Ты какого хера тут ссышь?!
- Потише, пожалуйста, я с девушкой!
- А я что, с бревном?! Люся, вставай, на нас нассали!