Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тремпель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость не замечать мужские глупости. Есть мужская сила прощать женские слабости. А идеальность - оставьте её сериалам...
Вызвал Бог к себе Путина, Лукашенко и Януковича и говорит: - У меня есть для вас плохая новость: через две недели наступит конец света. Вернувшись, Путин обратился к россиянам: - Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая - я знаю, что Бог есть, а плохая - через две недели наступит конец света. Лукашенко обратился к белорусам: - У меня две новости, обе плохие: первая - я не Бог, вторая - через две недели наступит конец света. Янукович обратился к украинцам: - У меня две новости, и обе хорошие: первая - Бог признал меня президентом, вторая - я буду президентом до конца света.
- Сыночек, если ты будешь слушаться мамочку и папочку, то попадёшь в рай, а если не будешь слушаться, то попадёшь в ад. - А что мне нужно сделать, чтобы попасть в кино?
В связи с тем, что аналоговое телевещание в ряде регионов прекращено, а цифровое не работает, студенты-волонтёры будут ходить по домам и рассказывать, что творится в Украине и США.
На пункте питания "Московского марафона-2013" волонтёру Сидорову больше всего нравилась реакция бегунов, глотнувших из его пластикового стаканчика с водкой...
- Простите, молодой человек, как ваша фамилия? - Беспутин. - Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия. - Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...
После выступления Путина о том, что следует делать корпоративы более скромными, депутаты Госдумы устроили новогодний корпоратив за свой счёт! Спиртного за столом не было. Депутаты пили чай, пели и читали друг другу стихи. После празднества выставили журналистов и разрыдались.
Ежедневно с экрана телевизора актёр Михаил Пореченков обещает нам розыгрыш призов, и в этом обещании большинство людей слышат слово "приз", а не слово "розыгрыш".
Беседуют два пожилых одессита: - Изя! Вы заметили, шо на ток-шоу спор идёт по единственному вопросу: кто больше навредил Отечеству - демократы или партократы? Об их полезности нет и речи!
У богомолов уклонение самца от поедания самкой приравнивается к изнасилованию, неуплате алиментов и неисполнению обязанностей по воспитанию несовершеннолетних.
В клубе беседуют два английских джентльмена: - Моя жена страдала от скуки и целыми днями играла на пианино. Меня это страшно нервировало, и я ей посоветовал взять компаньонку для развлечения. - Ну, и что же? - Теперь они играют в четыре руки.
Одновременно заказал на Алиэкспрессе несколько посылок, а сейчас наблюдаю по трекам, какая из них на каком месте идёт. Великие Али-мпийский игры объявлены открытыми!
Узнав из российских "Вестей", от журналиста Дмитрия Киселёва, о количестве экстремистов в Украине, Аль-Каида просто охренела и решила самораспуститься...
Вопросы коронавирусной викторины. Чем закончится ваш карантин? а) Вы наберёте 10 кг; б) Вы забеременеете; в) Вы станете алкоголиком; г) Вы разведётесь; д) Все ответы правильные.
Новый министр здравоохранения Украины Александр Квиташвили, у которого нет медицинского образования, выступил с сообщением о будущих планах и реформах на коллегии Минздрава на грузинском языке! Все слушали его, открыв рот. И только зам.главы Департамента Шота Георгиевич с удивлением записал себе в блокнот рецепт хачапури мамы новоиспечённого министра..
Теперь ты не "закрыл дверь лифта перед самым носом соседа, который зашёл в подъезд", а "своевременно проявил активную гражданскую позицию и самоизолировался".
На флоте инспекционная проверка. Прибыл командующий - целый адмирал. Поднимается на большой противолодочный корабль. Всё блестит. Команда построена. Навстречу командир - капитан первого ранга. Подходит строевым шагом и докладывает: - Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю вашего прибытия построена. Корабль к осмотру готов. Адмирал: - И? - .... - И?!?! - ... Адмирал разворачивается и уходит. Приходит на корабль рангом пониже. Там не всё так идеально, но и команда построена, и палуба надраена. Навстречу ему строевым шагом подходит капитан второго ранга и докладывает: - Товарищ адмирал! Корабль к осмотру готов! Адмирал: - И? - Не понял, товарищ адмирал! А чего "и"? Адмирал разворачивается и уходит. Спускается по трапу злой. Думает: "На ком бы отыграться?". Видит - невдалеке пришвартован торпедный катер. Обшарпанный весь. По палубе расхристанные матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Он орёт, уже почти захлёбывается: - Эй, на шаланде, подать трап адмиралу! Сверху выглянул вахтенный матрос. Смотрит - адмирал! Говорит извиняющимся голосом: - У нас, товарищ адмирал, только сходни поломанные, а трапа нет. Сами по швартовому концу на борт поднимаемся. Ну ничего, сейчас подлатаем, и поднимитесь. А я пока нашего капитана позову. Поднялся адмирал - от его физиономии прикуривать можно. Навстречу ему не спеша направляется капитан третьего ранга в расстёгнутом кителе. На ходу гаркнул, чтобы команда собиралась. Подошёл и через губу сообщает: - Извините, - говорит, - товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели. Адмирал: - И-и-и?!! Капитан: - Бабы в трюме... Адмирал: - И?! Капитан: - Стол накрыт... Адмирал, торжественным голосом: - Здравствуйте, товарищи военные моряки!
Киев: - Подсудимый, что скажете в свою защиту? - Пять тысяч, ваша честь! - Долларов? - Нет, гривен, ваша честь! - Подсудимый, вы только что оскорбили судью!
Самое начало ХХ века, пассажирский поезд Москва-Харьков, за окном вагона поле, старый босой мужик идёт за плугом, тощая маленькая лошадёнка... Пассажиры кидаются к окнам, зовут детей: - Смотрите! Толстой пашет! Толстой! Кондуктор: - Господа, господа, успокойтесь! Граф Лев Николаевич Толстой выходят только к курьерскому.
Начальник - это такой подлый тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты по какой-то причине опаздываешь. И постоянно где-то задерживается, когда ты специально приезжаешь в офис пораньше.