Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Трипперман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Марик, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо?.. - Сара, честно? - Честно. - Почувствовал, как сдавило горло...
Заходит грустный еврейский мальчик на кухню и говорит: - Мам, купи собачку! - Нет, Фима, нет! - Мам, ну пожалуйста, купи собачку! - Нет, Фима, я же сказала - нет! - Мам, ну я тебя очень прошу - купи собачку! - Так, Фима, а давай-ка ты иди продавать свою собачку во двор!
В Одессе Рабинович приносит все свои сбережения в "Приватбанк" - 50 тысяч гривен. И хочет открыть счёт. Но он никак не может решиться отдать эти деньги сотруднику банка. И тот его торопит: - Ну, давайте уже, давайте. Рабинович колеблется: - Ну, а вдруг с моим вкладом что-нибудь случится? - Не волнуйтесь! Ваш вклад в полной безопасности. Это гарантирует правительство Украины, Верховная Рада и даже лично президент Зеленский. Но Рабинович всё ещё сомневается: - Да, а если Россия победит? Правительство и Раду разгонят, а нашего Зеленского в тюрьму посадят. А может быть, даже самого Джо Байдена в Америке в тюрьму посадят. А служащий отвечает: - И за такое счастье вам таки жалко отдать какие-то несчастные 50 тысяч гривен?
Мойша с Фимой встречаются на улице. Мойша спрашивает: - Фима, привет! Говорят, шо ты недавно женился? - Таки да. На русской. - Ой вэй, а почему не на еврейке? - Понимаешь ли, они часто болеют. - Ха, а шо, русские совсем не болеют? - Болеют. Но их не так жалко.
Помирает старый еврей. Родственники спрашивают: - Ты не можешь уйти, не раскрыв нам секрет приготовления своего вкуснейшего чая! - Заварки больше кладите! - Абрам снова бредит...
Когда супруга Яши Рабиновича узнала, что в свободной продаже появились специальные противосонные браслеты для водителей автобуса, она очень обрадовалась - у неё появилась надежда наконец-то наладить регулярный семейный секс...
Министерство финансов Украины включило гонорары народной артистки СССР, Героя Украины Софии Ротару за её выступления в России в качестве пополнения бюджета ВСУ.
- Моня, ты знаешь таки, как можно озадачить женщину? - Сказать, шо ей надо худеть? - Ты самоубийца, Моня? - А шо тогда? - Дождаться, пока она два часа будет примерять на себя все одежды, потом наконец оденется и с невозмутимым видом спросить: "Ты серьёзно в этом собираешься идти?".
Из новостей: "Геннадий Орлов: есть разговоры в "Газпроме", что Семак - это тренер только для чемпионата России". Комментарий: Я таки не понял: шо, для выступления "Зенита" в Лиге чемпионов "Газпром" купит иностранного тренера, а для чемпионата России и Семак сойдёт? Ребята поочерёдно будут тренировать...
Мама: - Исаак, Исаак, иди домой, халамидник! Уже пять часов вечера, таки пора покушать. Исаак: - Мама, я гуляю с Цилей. Вы меня тяготите! Мама: - Мама тяготит?! Интересно, и как это она его тяготит? Циля: - Всемирно. Как же ещё!? Исаак: - Ты хотела сказать - всемерно? Циля: - Да она везде достанет! Исаак: - Тогда всемирно, да...
Увёл Моисей свой народ из Египта. Фараон вознегодовал и отправил вслед за беглецами армию, чтобы покарать их и вернуть. Дошли евреи до Красного моря, египтяне их догоняют. - Что делать? - спрашивает Моисей военных. - За три дня мы построим укрепления и сможем сразиться с врагом! - отвечают те. - Что делать? - спрашивает Моисей строителей. - За день мы наведём переправу и сможем добраться до другого берега! - говорят они. - Хреново дело, - резюмирует Моисей, - ни трёх дней у нас нет, ни даже одного, египтяне будут здесь через несколько часов... - Ну а ты что скажешь? - спрашивает он своего пресс-секретаря. - Всё очень просто, – отвечает тот, - надо собрать весь народ на берегу, потом ты выйдешь к кромке воды, громко и с выражением произнесёшь молитву, стукнешь посохом оземь, море расступится, мы все по дну перейдём на другой берег, а когда египтяне бросятся следом за нами - море снова сомкнётся и поглотит их! - Думаешь, получится? - сомневается Моисей. - Может быть, получится, - пожимает плечами пиарщик, - а может, и нет. Но публикацию в Ветхом Завете я тебе гарантирую!
Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает: -Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут, где света нету!.. Где холодно!.. Туда, где нету пить и кушать! Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит: - Да, ну судя по тексту - Изю таки ко мне домой несут!
Учитель спрашивает ученика: - Моня, что такое страдательное причастие? - Это... которое страдает... - Выходит, я - причастие? - Почему? - Потому что страдаю от таких учеников!
Сёма работает в туристическом агентстве: - Адочка, у меня проблема! - Ты таки весь состоишь из вечных проблем! Шо опять стряслось? - Туристы смс прислали: "Спасибо! Нам так классно в Турции!". Написать им, что они в Египте или вже не надо?
- Фима, ты слышал, столичные гостиницы пытаются выжить в условиях карантина, предлагая своим постояльцам оригинальные услуги. - Неужели таки секс с енотом и блюда из летучих мышей?
В синагогу вбегает Рабинович: - Ребе, ребе, это ужас! Это таки позор на всю мою седую голову! - Шо такое, Яков Моисеевич, шо ви так голосите?! - Я зашёл в комнату к сыну, а у него на тарелке ветчина, а в постели христианская девушка! - Яков Моисеевич, ви скажите спасибо Господу шо так, а не наоборот!
Два одессита беседуют за политику: - Нёма, а шо такое демократия? - Демократия, Изя, это когда ты выбираешь президента. Потом выбираешь парламент. А потом выбираешь страну, куда бы от них съебаться.
Вася и Ваня сидят в КПЗ. Вася говорит: - Сидим мы с тобой здесь из-за евреев! - Так они же все давно уехали из России! - Правильно! Об этом я и говорю! Если бы они не уехали, то они и сидели бы вместо нас!
Как любит повторять Яша Рабинович: - Любовь в моём возрасте - это как пляж Ланжерон в январе! Для посмотреть - годится, а вот снимать одежду уже таки не хочется...
Рабинович в молодости вёл очень активную половую жизнь. - Это, чтобы было что вспомнить в старости! - не уставал повторять он. И вот Рабинович стал старым, и... его накрыл склероз.
- Сара! Я бросил пить! - Ой, какой ты молодец, Абрамчик! - Сара, я бросил курить! - Ты, Абрамчик, просто умница! - А вот теперь, Сара, пора и о тебе подумать...
У Рабиновичей гости. Сара говорит мужу: - Яша, что-то я не могу найти наш штопор. А сходи-ка ты к Моисею Абрамовичу из 35-ой квартиры, одолжи у него. - Сарочка, а почему именно к нему? - Яша, не смеши меня! Ты цвет его носа таки видел?
- Минна Соломоновна, сколько вам лет? - Подожди, Фима, сейчас вспомню... Когда мы поженились, Севочке было 40, а мне 20: значит, я была вдвое моложе. Сейчас Севочке 70, значит, мне 35!
Как-то раз президент Байден призадумался... - Почему вот евреи такие умные? А самое главное, почему евреи узнают всё самыми первыми? Думал-думал старый Джозя, да так ничего и не надумал. Тогда он вызывает свою самую умную в мире секретаршу и спрашивает её: - Женя, ну как так?.. - Да всё очень просто, - отвечает большой специалист по всему (в том числе, и по евреям) Женя Псаки. - Евреи очень общительны, как говорится, знает один - знают все. Надо только спросить по-человечески: "Вус херцех?". Ну, в смысле - что слышно, какие новости? Ну, Байден, недолго думая, решил проверить эту выдающуюся теорию, наклеил себе бороду и пейсы, оделся соответственно и выдвинулся в сторону Брайтона. И вот, значит, разгуливает себе Байден по Брайтону, никто его не узнаёт, таких старикашек там много. И вот видит он на причале старенького Яшу Рабиновича, который ловит себе корюшку в океане. Подходит, значит, Джозя до Яши и, как полагается, приподнимает шляпу и здоровается: - Шолом! - Шолом! - отвечает Яша - Ну... Вус херцех? Яша попросил его нагнуться и шёпотом ему говорит: - Байден-шмок на Брайтоне...
Ребе в ресторане спрашивает официанта: - Любезнейший, расскажите мне, пожалуйста, за то, шо я только что скушал? - О, это было наше фирменное блюдо: томлёная свинина под винным соусом. - Таки да уж... А можно так, как будто я вас ни о чём не спрашивал?
- Наум Осипович, как вчера прошло свидание? - И не спрашивай, Фима... - Шо так? - Пробовал водку, виски, коньяк. Но Берта Борисовна так и не похорошела...
В одесском ЗАГСе: - А теперь жених может поцеловать невесту... - Я вас умоляю, где вы были со своими разрешениями, когда он её уже лет пять безбожно трахал?!