Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Трубадурочка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одному хорошему знакомому: Котик мой! Да неужто и ты на anekdot.ru ошиваешься? Вот это сюрприз! Поди и пописываешь втихаря? Ах, какая интрига назревает! Профессионал на любительском сайте! Ату его, ату! Впрочем, ни одной истории из твоей колонки не вычитала yet. По-поводу «пардоньте меня» - Ты, Вань, на грубость нарываисся, Все, Вань, обидеть норовишь! Чуйствами и ощющеньями больше с тобой не делюсь. За дальнейшее надругательство над моим творчеством и имиджем откушу... нос для начала. А впрочем, будешь в даунтауне - звони мне в офис, кофейку попьем вместе.
Трубадурочка.
P.S. Кстати, Ласковая и Радостная я только для Цапы. Для тебя же как была, так и остаюсь
To Tzapa: Бога ради, простите мне того Фрейда... Только сегодня мне популярно объяснили, что к Фрейду в России какое-то болезненное отношение, и я вполне могла прогневить Вас одним упоминанием сего имени. Так как в наших краях Фрейд известен лишь специалистам и редким дилетантам, помешанным на психоанализе, то я даже не подозревала, честное слово, такой реакции на бедного старичка Зигмунда. Без всякой задней мысли я упомянула его одним из двух основоположников сексологии, хотя с таким же успехом могла назвать Айвана Блоха (Iwan Bloch) – «отца» этой науки, или Роберта Коха (Robert Koch), так популярного в Северной Америке. Покорнейше прошу Вас сделать скидку на мою удаленность и недалекость и не судить строго.
Ох, сударь... Дошла до пункта одиннадцать... Похоже, Вы сердитесь не только из-за Фрейда, но и из-за чего-то еще... Напрасно, напрасно. То, что Вы приняли за критику в свой адрес – это и есть самые настоящие стеб и болтовня. Ну и чуть-чуть словокопания. Правда, достаточно личного характера... Но как же еще мне можно было привлечь к себе внимание такого высокого-красивого, физически развитого, политически грамотного, морально устойчивого и интеллектуально подкованного? Тем более, что жизненным опытом и познаниями в истории я не отягощена и членом клуба не состою?..
Дорогой Вы мой! Безмерно рада, что отыскалась-таки на бескрайних просторах вселенной родственная душа! Откликнулся на мой горячий призыв нежный таинственный голос! Сердце мое сжимается от ужаса при мысли, что счастье могло пройти мимо – ну не читаю я дополнительные истории, а точнее не читала до сих пор... Спасибо уважаемому мистеру Боброву, неравнодушному и переживающему за судьбы людские человеку, что не дал разминуться двум одиночествам во времени и пространстве...
Ах, какая прелесть - Ваши истории! Как хороши, как чудны были строки! Читая эти произведения, мгновенно проникаешься чутким пониманием присущего им характера, настроения и тонкого юмора. Образность, красочность и исключительная стилистическая выдержанность приближают их к настоящим литературным шедеврам. Простота и стройность повествования придают непередаваемое обаяние и заставляют сердце читателя биться от восторга и умиления! Ваш яркий искрометный талант поразил пылкое девичье воображение и заставил трепетать мою неискушенную душу... Ах, воды мне, воды!..
Милый! Родной! Любимый! Единственный! Как долго я тебя искала! – Семь дней... – Не-а, как долго я тебя искала!..!..! Стремлюсь к тебе и телом, и душой,
Алексу, автору истории про Мюллера и американскую старушку посвящается…
Сидим мы вчера вечером в пабе большой компанией, пьем пиво и травим истории. Так как у некоторых наших товарищей дамы – из коренных, то все разговоры ведем на местном диалекте. Когда делиться личным опытом поднадоело, разговор плавно перетек к пересказыванию содержимого этого сайта и составлению собственного рейтинга. Так, «десятку сильнейших» с большим отрывом возглавила история про Вертика Шлангбассейна, в пятерку вошла свеженькая история про «крем для бритья хорьков», в большом фаворе у мужской части компании оказался Кадет Биглер, а у женской – Михаил. На каком-то этапе всплыли истории про эмигрантов и их отношение к коренному населению… Смотрю, некая дама из местных, изначально сидевшая за стойкой спиной к нам, развернулась и с интересом слушает наш треп. А чуть погодя придвигается ближе и хохочет наравне с нами.
И вот звучит история про то, как Мюллер для наведения порядка в фашистской Германии приказывает расстрелять безбилетников в общественном транспорте… и одобрение некой американской старушкой действий Президента по недавнему назначению Мюллера на пост шефа ФБР… Все смеются, дама из местных в том числе… А затем она задумчиво произносит: «Ну это же надо, каким пожилым людям доверяют ответственные посты в Америке. Ведь если предположить, что в 1935 году Мюллеру было… пусть даже… 20 лет, то сейчас ему – 86… а он все еще работает…» Кто-то из наших подавился пивом…
А вы говорите, что тормозная жидкость в крови у эстонцев!
Tzapa, спасибо за пояснение отличия «контр» от «анти». Не со всем согласна, но что-то в этом есть.
Относительно Ваших D&M (dignity&maxing, воен. жарг.) – производят неизгладимое впечатление, в особенности на таких клуш, как я, всю жизнь имевших «твердую тройку» по физкультуре. Что же касается увлечений – просто завидую наличию времени на все ранее перечисленное плюс нумизматику. Лишь одно остается загадкой – кто сына трех лет воспитывает?
По-поводу «чужих жен»... Уж очень активно педалируется в большинстве Ваших историй тот факт, что «спутницы», «подруги» и «дамы» Ваши замужем... не за Вами. Наводит на размышления о подсознательных комплексах, скрытых под ворохом достоинств и достижений. Не согласны? Почитайте Альфреда Кинси (Alfred Kinsey) или Зигмунда Фрейда (Sigmund Freud), они подтвердят... А вообще я не ханжа и за чистоту нравов сражаться не намерена, но, согласитесь, в приличном обществе как-то не принято расставлять акценты подобным образом...
Стала я на днях свидетельницей одной забавной сценки. Так, ничего особенного, всего-то перепутала некая гражданка значения слов, с кем не бывает. Но сегодня эта история получила неожиданное продолжение, и так мне стало весело, что решила я «осветить события в печати». В качестве предисловия упомяну, что в английском языке существительное «floor» имеет несколько значений, в том числе «пол» и «этаж». Существительное «storey» употребляется в значении «этаж, ярус».
Итак, понадобилось мне как-то по служебной надобности забежать в представительство некоей дружественной державы. Данное заведение занимает один из этажей высо-о-кого здания, в котором, кроме всего прочего, расположены какие-то службы полиции и охраны. Так что в вестибюле можно наблюдать крепких парней в униформе с огромными псами на поводках, а на парковке стоит коновязь для полицейских лошадей. Видимо, по этой причине при входе отсутствует обязательная для других небоскребов надпись: «No animals within the premises! », означающая, что вход с животными запрещен.
Очевидно, пользуясь отсутствием подобной надписи и руководствуясь девизом: «Разрешено все, что не запрещено», некая дама, весьма претенциозно одетая, ярко накрашенная и судя по внешнему виду явно не из здешних мест, вошла в здание, ведя на поводке смешную пушистую собачонку. Справившись у дежурного куда им дальше следовать, дама замаршировала, а собачка засеменила в направлении лифта, где они составили мне компанию. Войдя в кабину, дама, к моему большому удивлению, нажала кнопку нужного мне этажа. «Ого, - подумала я, - сейчас у вас будут проблемы».
Лифт взмыл вверх, затем мелодично тренькнул и остановился, зеркальные двери разъехались в стороны, и взору опешившей дамы предстал двухметровый и «трехстворчатый» чернокожий красавец в ослепительно белой парадной униформе, с кобурой и кортиком на боку. Он стоял неподвижно, как изваяние, возле государственного флага дружественной страны. У ног великана-караульного красовалась на подставочке потрясающая мраморная табличка, золотая гравировка на которой сообщала посетителям... нет, не название учереждения... и не имя славной державы... «No animals on the floor! » - гласила надпись, подразумевая, что вход на этаж с животными воспрещен.
Но, видимо, американский английский не был родным языком дамы и она поняла фразу как-то иначе... Дама вперилась взглядом в золотую по мрамору надпись, обдумала ее содержание, затем наклонилась, подхватила собачку на руки и шагнула из лифта. Двигаясь синхронно с дамой, караульный заложил руки за спину, сделал шаг в сторону и тем перекрыл выход из лифта. «No animals on the floor, madame! » - послышались раскаты грома. На лице дамы недоумение сменилось праведным негодованием, в глазах сверкнула решительность, она воздела руки с тщедушной животиной прямо к лицу великана и со звенящими нотами в голосе воскликнула: «Are you blind? My Fluffy is not on the floor! She is in my hands! » («Вы ослепли? Моя собачка не на полу! Она у меня в руках! »)...
... Наверное, парней-караульных тщательно отбирают, затем тренируют, затем проверяют в деле... Наверное, они владеют приемами рукопашного боя, умеют пользоваться всеми видами холодного и огнестрельного оружия, знают как бороться с агрессорами и защищать территорию своей страны... Наверное, они подкованы в психологии, их ничем не удивишь и не испугаешь... Однако, даю голову на отсечение, в тот момент парень опешил настолько, что потерял дар речи...
Воспользовавшись коротким замешательством, я прошмыгнула мимо караульного и дамы с собачкой, и скрылась в коридоре, прыская со смеху... Я не видела, что происходило после. Последовали ли разъяснения «для тех, кто в танке» и вызов начальства... пропустили ли даму или отправили домой ни с чем... Но только сегодня, когда я пришла забирать готовые документы, у ног очередного гиганта-караульного красовалась все такая же мраморная, с золотом, табличка... только вот со слегка измененным текстом. «No animals on this storey! » гласила надпись, не оставляя возможности для вариаций...
Tzapa, еще немного поцепляюсь к словам, но теперь уже «без дураков», вполне дружелюбно и заинтересованно. Почему везде – в печати, в литературе, в толковых словарях разных языков – слово «террорист(ический)» употребляется с префиксом «анти» и нигде с «контр»? Я никогда прежде не сталкивалась с подобным сочетанием и поэтому для расширения кругозора залезла в оксфордские словари, чекнула «Globe&Mail», «New York Times» - везде пишут об усилении антитеррористических мер, проведении антитеррористических мероприятий, активизации антитеррористических отрядов. В словарях это слово также помещено в виде «антитерроризм, антитеррорист». С префиксом «контр» я нашла лишь так хорошо знакомые «контрреволюцию», «контрразведку», «контратаку», «контрудар»... и т. д. и т. п. Если в России существуют «контртеррористические группы», почему во всем остальном мире они называются иначе?
Трубадурочка.
P.S. Вопрос серьезный и для меня важный. Ответы типа: ««контр» и «анти» аналогичные префиксы, образующие: имена существительные со значением противоположности, противодействия или враждебности тому, что названо мотивирующим именем существительным; или имена прилагательные со значением признака, который характеризуется противоположностью по отношению к качеству, названному мотивирующим именем прилагательным; а потому хочу - пишу «контр», а хочу - пишу «анти»» - не принимаются! Не так все просто в словообразовании, как кажется на первый взгляд.
Ах, дорогой Цапа, как же Вы меня развеселили! Только вообразите себе: двухметровый красавец-мужчина, «классический мачо» и покоритель женских сердец; в прошлом - фигурист, акробат, КМС по плаванию и «призер Москвы по чему-то там», а также спецагент, «имеющий некоторое отношение к некоторой контртеррористической группе» и опыт военных действий; в настоящем – велосипедист, горнолыжник и пейнтболист, способный выпить одним махом пять литров пива и сесть после этого за руль… … ночью… на 48-ом километре… топором… колет дрова!..!..! Интересно, а Вы это проделываете ПЕРЕД «тренировками сердца» в качестве разминки? Чтобы потом чужие жены просили не останавливаться? Или ПОСЛЕ? Чтобы напряжение сбросить? Или все же ВМЕСТО, как герой Адриано Челентано в «Укрощении строптивого»? Так и вижу Вас в узких штанишках, исполняющим челентановский «танец с топором»… А насчет того, что мы как всегда все опошлили… Конечно же, мы не в танке и все-все правильно понимаем… что Вы не педик – в первую очередь…просто уж так нравится к словам цепляться…
Ласковая Трубадурочка
P.S. Когда Вы не «иносказательно высказываетесь» - у Вас теплее и искреннее получается.
У меня никогда не было ни собаки, ни друзей-собачников, поэтому в правдивость историй типа: «... зову собаку: «Ко мне! Одеваться! » - вылезают из кустов две девчонки... » никогда не верила. Думала, ну не бывает в жизни подобных совпадений. За что и поплатилась... День сегодня выдался на удивление теплый, солнечный и безветренный, что редко случается в нашей полосе в это время года, и решила я в обеденный перерыв пробежаться на роликах, благо все причиндалы храню тут же, на рабочем месте. Выскочила из офиса пораньше чуток, нацепила ролики, врубила музыку погромче, и - вперед! Под горку лечу, в горку пыхчу, жар донимает, пот выступает... нет, не то... музыка играет, речка блестит на солнышке, дорожка петляет вдоль берега, листики в лесу такие желтенькие, красненькие... Хорошо! Сама не заметила, как убежала довольно далеко, вернуться бы надо, да не хочется. Дорожка ровная стала, покрытие гладкое, народу - никого. Как это, думаю, раньше такое место отличное не заприметила. Только подумала - нарисовался знак, предупреждающий, что впереди по курсу затяжной спуск с поворотом на девяносто градусов в конце, сбавьте скорость и все такое. Я такие места, мягко сказать, недолюбливаю по той простой причине, что никогда не знаешь о сюрпризах, подстерегающих «там, за поворотом» - то ли дерево поваленное, то ли живность какая-нибудь из леса вышедшая, то ли яма неперепрыгиваемая. В общем, спуск я начала дисциплинированно, осторожненько притормаживая и бдя, для чего даже громкость в плейере уменьшила. Увы и ах! И почему мы, женщины, теряем голову не в самых подходящих местах и в самое неподходящее время?!..!..! Скорость и супер-максимальный успех при супер-минимальных затратах меня просто опьянили, эндорфины заиграли в крови, сознание отключилось, и я, вообразив себя... не помню точно, но кем-то летающим, вышла в астрал... Потеряла бдительность, одним словом. Привел меня в сознание посторонний звук, нарушивший гармонию любимой музыкальной композиции. Высвободив одно ухо, и повертев головой, я услыхала... как какой-то таинственный незнакомец... неизвестно откуда взявшийся... и до сих пор невидимый... орет во всю глотку... басом: «Тормози-и-и! Крейзи-и-и! Сто-о-ой! »... И что-то в интонациях того голоса было такое, что заставило сразу ему поверить и испугаться за свою жизнь. Я послушалась и стала тормозить, пытаясь одновременно вычислить, откуда исходит предостережение - не с небес же... Дорожка по-прежнему была пустынна, но за кустами я разглядела велосипедиста, который мчался под уклон параллельным курсом и не переставал орать: «Стой, я тебе говорю! Тормози! Крейзи! ». Тормозить, однако, было поздно, и мозг лихорадочно заработал, воспроизводя наставления одного моего приятеля, который на протяжении долгого времени отучал в критической ситуации кричать «Ма-а-а-ма! » с крепко зажмуренными глазами и приучал мобилизовывать сознание (что в его устах звучало как «ну напряги свои куриные мозги! ») и просчитывать варианты возможного выхода из создавшейся ситуации. Из данной ситуации я насчитала три выхода. Первый - свернуть за угол и посмотреть, что там такого страшного: стоящий поперек асфальтоукладчик, подмытый речкой обрывчик, или вырытая ремонтниками канавка. Второй вариант - рухнуть на дорожку прямо здесь и равномерно по ней размазаться, как в том анекдоте, где «до батареи только ушки доехали». И третий, и самый на тот момент привлекательный, - это, как учил все тот-же приятель, сгруппироваться, оттолкнуться, выпрыгнуть с асфальта и приземлиться на мягкую травку на обочине. Конечно, приходится жертвовать своей... своим посадочным местом воимя спасения остальных частей тела. В общем, при голосовании эта часть тела оказалась в меньшинстве и большинством голосов был утвержден вариант номер три. Я все сделала по-инструкции, но результат превзошел любые ожидания. Пришлось все-таки закрывать глаза и кричать «Ма-а-а-ма! ». Дело в том, что на принятие решения и предшествовавший тому мыслительный процесс у меня ушло несколько секунд, которые, в свою очередь, помноженные на мою почти космическую скорость, и дали те несколько метров, которые отделяли меня от ближайших зарослей облепихи и шиповника. Растревоженные кусты не преминули вонзить свои колючки в мои многострадальные телеса, в ушах зазвенело, посадочное место взорвалось, а в мозгу из-за частичной амнезии уцелела только одна фраза на родном русском языке, неприемлемая для данного сайта. Когда я, кряхтя и прихрамывая, вылезла из злополучных кустов, ко мне подбежал симпатичный ретривер и принялся обнюхивать мои раны. За псом волочился по земле длиннющий поводок. Вскоре показался и хозяин, ведущий под уздцы велосипед, и после короткой команды псу «Крейзи, ко мне! » участливо поинтересовался: - Мисс, с вами все в порядке? Я могу чем-нибудь помочь? Что я могла ему ответить?.. Послать матом?.. Предложить разогнаться на его велике и сигануть в те кусты?.. Переименовать пса?.. Я лишь печально вздохнула и промямлила: - Спасибо, сэр, вы уже сделали все, что могли... Таинственный незнакомец недоуменно пожал плечами, оседлал свой велосипед, свистнул псу, привязал конец поводка к рулю и скрылся за поворотом...
P.S. Когда я, пряча исцарапанное лицо, поднималась на свой 28-ой в переполненном лифте, одна коллега сочувственно произнесла: - Не люблю кошек, они так царапаются! Я промолчала в ответ, но про себя подумала: «А я - собак... и... таинственных незнакомцев! ».
Маше нет еще четырех, но благодаря хорошей памяти она легко усваивает любую новую информацию и частенько поражает своей эрудицией не только наших приятелей, но и нас самих. Однако, анализировать эту информацию она еще не научалась и выводы делает самые непредсказуемые. Казалось бы, мы уже должны были привыкнуть к ее умозаключениям, но... Судите сами.
Сидим смотрим семейное видео, и вот среди рыбалок, шашлыков и панорам родного города возникают съемки сделанные в Англии, в Гринвиче, где я долго и нудно распинаюсь о двухтысячелетней истории, делая акцент на правлении Генри VIII и его дочери Елизаветы I, рожденных в королевском дворце Гринвича, о несчастных шести женах этого монарха, перехожу в семнадцатый век к правлению Чарльза второго и созданию Гринвичской Обсерватории сэром Кристофером Реном, и заканчиваю почти часовое повествование провозглашением в 1884 году Основного Меридиана и точками его прохождения. Наш ребенок терпеливо просмотрел всю эту тягомотину, от которой мы сами уже начали позевывать, и засЫпал какими-то не относящимися к теме вопросами про население – мол, как выглядят да что едят... Мы кое-как отвертелись и продолжили смотреть пьянки на природе, костры, палатки...
На следующий день, или около того, забежала ко мне подружка чайку попить и, пока я накрывала на стол, она удалилась к Маше в комнату побеседовать «за жизнь». Вот сидят они там, секретничают, а я на кухне вожусь и время-от-времени подхожу к двери комнаты послушать о чем они болтают. Сначала разговор шел о Барби и Кенах, но через какое-то время плавно перетек к конструкторам и возможностям Лего-архитектуры. После заявления, что все построенное на комоде есть ни что иное, как древний англо-саксонский город Гринвич, моя сопля со знанием дела приступила к изложению исторических фактов, почерпнутых во вчерашней беседе. Картавя и пришепетывая, она поведала в очередной раз обалдевшей подружке и про короля-женоненавистника, и про казнь Анны Болейн, и про их дочь Елизавету I – «королеву-девственницу», и про дочь Генри от первого брака Марию I (Тюдор), и почему ее назвали Кровавой Мэри... Я стояла и похихикивала под дверью, так как из-за дефектов произношения, характерных данному возрасту, Гринвич во время всего рассказа звучал как «глиныч»... В общем, потешив свое тщеславие (вот ведь я какую пацанку умную на свет родила!) пошла обратно на кухню... А когда вернулась через некоторое время, уловила на лице своей подруги какое-то тревожное замешательство, с которым она смотрела то на Машу, то в раскрытый журнал, лежащий у той на коленях. Маша в это время увлеченно продолжала: - Ну и вот эти Глинчи живут себе в Глиныче, гуляют по кололевскому палку летом, а зимой уходят спать в пещелу на велшине голы... Я напряглась, так как ни про гору, ни про пещеру во вчерашнем видео не было, и предпочла вмешаться. Как только я вошла, подруга вскочила и со словами: «У твоего ребенка какой-то компот в голове! Разбирайтесь сами... » вылетела из комнаты. Я взглянула на журнал и увидела на развороте пузатого Джима Кэрри, покрытого длинными зелеными волосами и скорчившего жуткую рожу. Во весь разворот красовалась надпись «Гринч».
P.S. Надо будет при случае попытать Машу про Бремен – вдруг она думает, что в этом городе живут только ослы, собаки, коты и петухи...
Привет всем! Сознаюсь сразу – этот сайт открыла для себя совсем недавно, несколько недель назад в очередной раз «включился ностальгатор» и друзья не дали погибнуть, подкинули адресок. С тех пор читаю истории запоем, не могу оторваться. Последний раз получала подобное удовольствие от книги Тополя «Хочу твою девушку» о похождениях Александра Стефановича. Есть что-то необычайно привлекательное в прослеживании характеров и судеб через отдельно взятые эпизоды из жизни, анализировании, домысливании, создании в собственном воображении этаких «образов». Каждая новая история привносит что-нибудь новенькое и постепенно разрозненные черты складываются воедино и возникают персонажи: храбрые вояки Кадет Биглер, Семен Помидоров и Майор Вертибутылкин; музыкально одаренный Сказочник Дэн; востоковед Yamazakura; пионервожатая Шурамура; приколист Вован Сидорыч; скабрез и охальник Tsapa; знаток закулисного мира A-NJ; бывший студент Июньский Дед и другие. По мере чтения характер, внешность, привычки и взгляды персонажей прорисовываются все четче, расплывчатые поначалу образы оформляются, приобретают очертания... становится все интереснее... Даже незначительные, на первый взгляд не относящиеся с самим историям детали придают колорит и повествованиям, и авторам. Кто-то называет их «ненужными подробностями» и ратует за превалирование сюжета, но ведь без них не было бы настроения истории, того фактора, который, как мне кажется, дает читателю возможность «почувствовать автора»... В общем, я за персонификацию и возможность для читателя иметь представление об авторе, а для этого, дорогие авторы, не лишайте меня удовольствия коллекционировать маленькие подробности о вашем быте, бизнесе и характере увлечений... А те читатели, которые считают, что краткость – сестра таланта, - читайте анекдоты, они в большинстве своем очень лаконичны...
P.S. Не знаю, как будет смотреться мой наивный комментарий на фоне споров, ругани и угроз, так часто раздающихся здесь в последнее время... Но я искренне написала то, что думаю. И еще, призыв к Мирте, г-же Змеевской и Шуремуре – пишите, жду-не-дождусь ваших новых историй!
Про Нашу Машу, или Как Изменить Мировоззрение Ребенка За Один День.
Раннее утро рабочего дня. Я судорожно собираюсь на работу, параллельно препираясь со своей почти четырехлетней дочерью: - ... Надоело, честное слово - каждое утро одно и то же... Что значит «Не отпускаю! »? А кто же работать будет?.. Никто? Откуда тогда деньги возьмутся?... Из кошелька? А в кошельке откуда?... Из банка? А в банке откуда?.. Конечно, их там много, да только они чужие! А нашими становятся только после того, как мы их заработаем... для этого нужно на работу ходить... Нет, без детей... дети в это время сидят с няней... Да нет же, Фрекен Бокс была только у Малыша... твоя няня хорошая, добрая... плюшки печет для тебя, а не для своей кошки... ах да, у нее нет кошки... Ну не реви, пожалуйста! Никакие мы не предатели!... И зла тебе не желаем... Что? Это нам-то работа дороже родного ребенка?!!!!! Да мы всей душой, всем сердцем любим... да не начальника, а тебя... Ну хватит упреков, хватит!... Во-первых, совсем-совсем не «вечно»; во-вторых, вовсе даже и не «бросаем»; в-третьих, не «на милось Божью», а на «произвол судьбы», ну да это уже не суть важно... Что значит «Бессовестные! »?... Это ты - бессовестная! Мы с папой на работу опаздываем, а ты нам мозги полощешь... ах это ты зубы полощешь... ну ладно, поторапливайся, давай... О, Боже! Опять «Не отпускаю! »... А кто же работать будет?...
Вторая половина дня, солнце клонится к закату. Едем в машине с дочерью по незнакомому маршруту, она начинает волноваться, я ей объясняю: - ... Куда, говоришь, мы едем?... Я тебе покажу как живут люди, которым дети не разрешают ходить на работу... Они не могут заработать себе на жизнь и у них нет самых необходимых вещей... Ну, например, дома нет... и в гараже они жить не могут, ведь гараж должен быть пристроен к дому, а если дома нет... и в палатке на бэкъярде тоже не могут, у них нет бэкъярда... Нет, моторхоум купить им не под силу, он дорого стоит... правильно, в старой машине очень неудобно жить - нет ванной, туалета, рисовать опять же негде... Как сделать бурю для корабликов если нет джакузи?... придется жить без бури, впрочем, и без корабликов тоже... В чем жить? Так вооон в тех картонных коробках - перевернем, залезем, подстелим что-нибудь... Уже кто-то живет?... Пойдем посмотрим... Знакомься - это бомжи... да, плохо пахнет... да, некрасивые они... больные... Что? Боишься? Не бойся, скоро тебе придется с ними дружить... играть вместе... Нет, игрушек у них нет... компьютеров тоже... и мультфильмы они не смотрят - телевизор не к чему подключить... Что едят, спрашиваешь? Объедки из помоек подбирают, испорченные продукты со свалок, сегодня им повезло - набрали свежих картофельных очисток у Макдональдса, испекли на костре... я дома тебе дам попробовать... Вечер, стемнело. Слышно, как за окном шумят от ветра деревья. Маша сидит за обеденным столом под яркой лампой и рисует красками, я рядом убираю посуду после ужина: - ... Ну что, начнем репетировать?... Как что? - Наш новый образ жизни... Ты же сама просила... С завтрашнего дня начинаю сидеть с тобой дома... и папа тоже... Денег не будет, все продадим, на первое время хватит на еду, а потом... ну да ничего, живут же другие, и мы потихоньку привыкнем... Вот тебе коробка, иди на бэкъярд... нет, эту курточку не надевай, такой у тебя не будет... одеялко вот возьми, котелок походный, он тебе пригодится... ага, папин примус можешь захватить, будем на нем очистки варить... нет, барбекюшница слишком тяжелая, придется ее остваить, да и газ в баллоне скоро кончится, а новый купить будет не на что... компьютер? А к чему ты его в коробке подключишь?... Нет, от батареек он не работает... что? Папин лаптоп? Может быть, может быть... В туалет? Вот в новом доме и сходишь... а ты совочком ямку вырой под смородинкой... для папы? Еще одну вырой, с другой стороны... хмм... чем? Смородиновым листочком, конечно... Ну иди, тренируйся, пока я себе огуречную маску сделаю... Больше мне уже не придется красоту наводить... И папу поцеловать не забудь, у него сегодня в последний раз щеки выбриты... Что, отложим тренировки на неопределенный срок?....
Утро следующего дня. Судорожно собираюсь на работу и мысленно готовлюсь к сражению, как вдруг: - ... Что-что? Ты не против? Ты нам правда разрешаешь? Полный рабочий день? И даже овертайм? У-у-ух ты наша умница!..!..!
Про Нашу Машу, или Как Изменить Мировоззрение Ребенка За Один День.
Раннее утро рабочего дня. Я судорожно собираюсь на работу, параллельно препираясь со своей почти четырехлетней дочерью: - ... Надоело, честное слово – каждое утро одно и то же... Что значит «Не отпускаю! »? А кто же работать будет?.. Никто? Откуда тогда деньги возьмутся?... Из кошелька? А в кошельке откуда?... Из банка? А в банке откуда?.. Конечно, их там много, да только они чужие! А нашими становятся только после того, как мы их заработаем... для этого нужно на работу ходить... Нет, без детей... дети в это время сидят с няней... Да нет же, Фрекен Бокс была только у Малыша... твоя няня хорошая, добрая... плюшки печет для тебя, а не для своей кошки... ах да, у нее нет кошки... Ну не реви, пожалуйста! Никакие мы не предатели!... И зла тебе не желаем... Что? Это нам-то работа дороже родного ребенка?!!!!! Да мы всей душой, всем сердцем любим... да не начальника, а тебя... Ну хватит упреков, хватит!... Во-первых, совсем-совсем не «вечно»; во-вторых, вовсе даже и не «бросаем»; в-третьих, не «на милось Божью», а на «произвол судьбы», ну да это уже не суть важно... Что значит «Бессовестные! »?... Это ты – бессовестная! Мы с папой на работу опаздываем, а ты нам мозги полощешь... ах это ты зубы полощешь... ну ладно, поторапливайся, давай... О, Боже! Опять «Не отпускаю! »... А кто же работать будет?...
Вторая половина дня, солнце клонится к закату. Едем в машине с дочерью по незнакомому маршруту, она начинает волноваться, я ей объясняю: - ... Куда, говоришь, мы едем?... Я тебе покажу как живут люди, которым дети не разрешают ходить на работу... Они не могут заработать себе на жизнь и у них нет самых необходимых вещей... Ну, например, дома нет... и в гараже они жить не могут, ведь гараж должен быть пристроен к дому, а если дома нет... и в палатке на бэкъярде тоже не могут, у них нет бэкъярда... Нет, моторхоум купить им не под силу, он дорого стоит... правильно, в старой машине очень неудобно жить – нет ванной, туалета, рисовать опять же негде... Как сделать бурю для корабликов если нет джакузи?... придется жить без бури, впрочем, и без корабликов тоже... В чем жить? Так вооон в тех картонных коробках – перевернем, залезем, подстелим что-нибудь... Уже кто-то живет?... Пойдем посмотрим... Знакомься – это бомжи... да, плохо пахнет... да, некрасивые они... больные... Что? Боишься? Не бойся, скоро тебе придется с ними дружить... играть вместе... Нет, игрушек у них нет... компьютеров тоже... и мультфильмы они не смотрят – телевизор не к чему подключить... Что едят, спрашиваешь? Объедки из помоек подбирают, испорченные продукты со свалок, сегодня им повезло – набрали свежих картофельных очисток у Макдональдса, испекли на костре... я дома тебе дам попробовать... Вечер, стемнело. Слышно, как за окном шумят от ветра деревья. Маша сидит за обеденным столом под яркой лампой и рисует красками, я рядом убираю посуду после ужина: - ... Ну что, начнем репетировать?... Как что? - Наш новый образ жизни... Ты же сама просила... С завтрашнего дня начинаю сидеть с тобой дома... и папа тоже... Денег не будет, все продадим, на первое время хватит на еду, а потом... ну да ничего, живут же другие, и мы потихоньку привыкнем... Вот тебе коробка, иди на бэкъярд... нет, эту курточку не надевай, такой у тебя не будет... одеялко вот возьми, котелок походный, он тебе пригодится... ага, папин примус можешь захватить, будем на нем очистки варить... нет, барбекюшница слишком тяжелая, придется ее остваить, да и газ в баллоне скоро кончится, а новый купить будет не на что... компьютер? А к чему ты его в коробке подключишь?... Нет, от батареек он не работает... что? Папин лаптоп? Может быть, может быть... В туалет? Вот в новом доме и сходишь... а ты совочком ямку вырой под смородинкой... для папы? Еще одну вырой, с другой стороны... хмм... чем? Смородиновым листочком, конечно... Ну иди, тренируйся, пока я себе огуречную маску сделаю... Больше мне уже не придется красоту наводить... И папу поцеловать не забудь, у него сегодня в последний раз щеки выбриты... Что, отложим тренировки на неопределенный срок?....
Утро следующего дня. Судорожно собираюсь на работу и мысленно готовлюсь к сражению, как вдруг: - ... Что-что? Ты не против? Ты нам правда разрешаешь? Полный рабочий день? И даже овертайм? У-у-ух ты наша умница!..!..!
Только что вернулась с кофе-брейка и не могу удержаться от смеха...
В нашем офисе варят кофе средней паршивости и те, кто помоложе и пошустрее, предпочитают бегать в "Секонд Кап" и "Граббу Джаббу". Вот и я сегодня утречком не поленилась спуститься с 28 этажа и прибежать в кофе-шоп со своей 400 мл кружкой-термосом. Заняла я очередь за мужчиной прямо-таки необъятных размеров и явно пребывавшем в не самом лучшем расположении духа, что было написано на его брезгливо-высокомерной физиономии. Очередь двигалась медленно и мне пришлось минут десять облучаться тотальным человеконенавистничеством, исходящим от этого субъекта. В конце концов я получила свою порцию айриш-крима и направилась к специальному столику за сахаром и сливками. Но все пространство вокруг и около уже было занято Необъятным и мне ничего не оставалось, кроме как встать в сторонке и ждать. Рядом с Необъятным суетился невысокий худенький мужичок - вытирал что-то салфетками, переставлял с места на место термосы с молоком и сливками, поправлял стопки с крышками... Увидев, что Необъятный хочет налить молока в кофе, Мужичок-с-ноготок услужливо поинтересовался: - Вам обезжиренного? на что Необъятный пробурчал: - Сливок, пожалуйста. Мужичок-с-ноготок ничтоже сумняшеся протянул ему термос с молоком со словами: "Ваше обезжиренное, сэр!" В Необъятном закипело раздражение и он сорвался на повышенный тон: - Я что, выгляжу так, БУДТО ПЬЮ ОБЕЗЖИРЕННОЕ?..?..? Мужичок-с-ноготок, не переставая наводить порядок, раздельно и многозначительно: - Ну что вы, сэр. Вы выглядите так, что ДОЛЖНЫ ПИТЬ ТОЛЬКО ОБЕЗЖИРЕННОЕ! Я не удержалась и с удовлетворением хихикнула, сделав тем не менее шаг назад "от греха подальше". Лицо Необъятного налилось кровью, он схватил ртом воздух и выдал полувизгом-полушепотом: - Как вы смеете! Вы больше не будете здесь работать!..!..! Мужичок-с-ноготок закончил вытирать пролитый кофе, подхватил свой стаканчик и, весело подмигнув мне, довольно дружелюбно ответил: - А я и так здесь не работаю... Я сижу воооон в том офисе, - и показал на стеклянную дверь с надписью "Диетолог". - Добро пожаловать в любое удобное для вас время, можно без предварительной записи...
Эмигрантке: А в России что никто не лижет задницу начальству? По-моему нелепо утверждать, что низость проявляется только на чужбине, а на Родине все преисполнены чувства собственного достоинства. Никакая эмиграция не в силах изменить человеческую натуру: был ты пресмыкающимся в России - стал таким же и в Америке, был ты нормальным человеком дома - для чего тебе гнуть шею и трясти коленками?