Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Трубадурочка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ах, Beaver, я так перево... лновалась, когда писала Вам, что употребила два раза одно и то же слово, не заметив этого. Пожалуйста, не бейте меня ногами за скудность вокабуляра и не предлагайте купить словарь синонимов, обещаю - впредь я буду всю свою писанину перечитывать с пристрастием на предмет навязчивых словечек.
Elbow от Трубадурочки: классная история про скотч. Хорошо, что закончились поиски загадочного скотча всеобщей попойкой в ресторане. Хотя могли бедолагу и в сувенирную лавку за шапочками с помпонами послать, а то и в морду дать, ведь тяжелое ранение тоже scotch называется. Впрочем, в Канаде вряд ли... Пишите еще, наверняка с Вашими друзьями много чего интересного случилось за время их пребывания у Вас в гостях. А во French Maid Вы их водили?
Цапе от Трубадурочки: Раньше, когда Вы целиком существовали в едином образе под единым псевдонимом, и напоминали сложный коктейль из плохого и хорошего, агрессии и доброжелательности, похабности и возвышенности, грубости и утонченности, самовлюбленности и альтруизма – Вы были уникальны и безумно интересны. Теперь же, размножившись и разложившись на несколько образов, потеряли свое лицо и превратили Цапу в отрицательного персонажа, обозленного и тупого, ботающего по фене и растопыривающего пальцы по любому поводу и без оного. К тому же еще и распускающего слюни перед одними женщинами и посылающего подальше других. А все достоинства его растворились в неопределенных никах, таких как Владимир Александрович, Цукча и других. Зачем же Вы, уважаемый автор, так бедолагу обделили? Да еще и в малограмотные записали? Верните прежнего Цапу – сложного, непредсказуемого, резкого, но талантливого и грамотного! Не такого многословного, но с чистой речью, изысканными комплиментами, холодным высокомерием к брызжущим слюной злопыхателям и благородным снисхождением к дамским слабостям. Прошу Вас, не выходите из образа, не посылайте бывшую возлюбленную по азимуту и не делайте речь Цапы нарочито убогой и безграмотной. Я знаю, не такой Вы злобный и примитивный, каким хотите казаться... и друзей Вы, действительно, не предаете ни при каких обстоятельствах...
Внимание такого маститого и заслуженного мастера, как Вы, безусловно льстит самолюбию такой молоденькой дурочки, как я... Однако, сударь, даже все Ваши неоспоримые преимущества, вместе взятые, не дают Вам права в обращениях ко мне звучать... не как кадет... а как поручик. Прежде, чем дуэлировать, может быть попытаетесь завоевать мою благосклонность как-то иначе?
Дирндль от Трубадурочки: Ну вот, хотела как лучше, а получилось – как всегда... Уж простите меня за длинный язык и невольное выволакивание наружу того, что Вы так тщательно пытались скрыть. За теорию итальянского сонета – огромное спасибо, но не хватает примера. Без примера не понимаю, чем тезис отличается от антитезиса, синтез от намека на синтез, и почему ключ в последнем слове – высший пилотаж. Зато теперь знаю, как обозначаются рифмы, cool! С лимериком все понятно. У Вас просто педагогический талант! Где-то преподаете? Да? Вот только что: филологию или историю костюма? Или Вы действительно журналистикой занимаетесь и по роду деятельности знаете все обо всем? В любом случае, безумно интересно читать Ваши комментарии. Без Вас салон превращается в курилку публичной библиотеки. А аргентинское танго в салонах танцуют? Кадет Биглер действительно на Вас влияет. «Игорь!.. Beaver!.. Пан Швейк!.. » Когда дошло до «Трубадурочка! », я выпрямилась, вскинула руку к виску и резко выдохнула: «Я! »...
Цапе: ну вот опять Вы прикинулись недотепой. Разве я хорошие манеры и проявления любви «распусканием слюней» называла? Нет, нет и нет! Я имела в виду обсасывание и пережевывание Ваших отношений, точнее их разрыва, с Наденькой Королевой. А также то, что для демонстрации своего душевного состояния Вы затеяли переписку себя с собой, сами задали себе вопросы, сами на них ответили, обыграли трагедию со всех сторон. Поначалу вовлекли меня и Engelchen, но, не получив от нас того отклика, на который расчитывали, косвенно дали читателям понять, чего же Вы хотели от них услышать. И я изо всех сил пыталась намекнуть, что для того, чтобы показать свою многогранность, не нужно было устраивать такой вот, белыми нитками шитый, театр одного актера. Те, кому Вы были интересны, и прежде видели то, что Вы пытаетесь продемонстрировать нам сейчас – то, что Вы сложный, яркий, разный, артистичный, неравнодушный, романтичный, по-своему сильный и слабый. Можете и на колени встать, а можете и в морду дать. Те же, кому Вы неинтересны, по-прежнему не вчитываются в комментарии с упоминанием Вашего имени, и вся так тонко построенная игра проходит мимо них. Тем не менее, должна признать, что благодаря этому классическому приему, подобие которого в свое время применял «принц Гоша» в «Москва слезам не верит», Вам удалось рассказать о себе кое-что. Да, еще хочу заметить, что безграмотность Вы симулируете неумело. Из хронических ошибок – один лишь «хахель», что можно списать на сленговое отклонение, остальное – так, по мелочи, «ча, ща» через «я», «-чник» через «ш», несоответсвие окончаний падежам, московское «аканье» в итальянских именах собственных, неверный спеллинг в fuck-ах и main-ах – невыразительно и непрофессионально. Артист Вы хороший, но вот спецагент – никакой. Ой-ой, не рвите меня не британские тряпочки, я только нашу словесную игру имела ввиду... А Вы и в самом деле так удивительно и поразительно хороши? И не волосаты?
Кадету Биглеру: Многоуважаемый Кадет, а Вам не кажется, что мы в этой палате все с одинаковым диагнозом? Вы, к тому же, еще и старожил... Так давайте не будем лишний раз травмировать друг друга напоминанием - врачей хватает.
Tzapa, еще немного поцепляюсь к словам, но теперь уже «без дураков», вполне дружелюбно и заинтересованно. Почему везде – в печати, в литературе, в толковых словарях разных языков – слово «террорист(ический)» употребляется с префиксом «анти» и нигде с «контр»? Я никогда прежде не сталкивалась с подобным сочетанием и поэтому для расширения кругозора залезла в оксфордские словари, чекнула «Globe&Mail», «New York Times» - везде пишут об усилении антитеррористических мер, проведении антитеррористических мероприятий, активизации антитеррористических отрядов. В словарях это слово также помещено в виде «антитерроризм, антитеррорист». С префиксом «контр» я нашла лишь так хорошо знакомые «контрреволюцию», «контрразведку», «контратаку», «контрудар»... и т. д. и т. п. Если в России существуют «контртеррористические группы», почему во всем остальном мире они называются иначе?
Трубадурочка.
P.S. Вопрос серьезный и для меня важный. Ответы типа: ««контр» и «анти» аналогичные префиксы, образующие: имена существительные со значением противоположности, противодействия или враждебности тому, что названо мотивирующим именем существительным; или имена прилагательные со значением признака, который характеризуется противоположностью по отношению к качеству, названному мотивирующим именем прилагательным; а потому хочу - пишу «контр», а хочу - пишу «анти»» - не принимаются! Не так все просто в словообразовании, как кажется на первый взгляд.
Eнтilliгенту: я случайно пронаблюдала вчера, как Вы проголосовали за истории и теперь хочу спросить - неужели Вам так важны эти баллы, а не объективное мнение читателей? Неужели ничего, кроме собственного сочинения не понравилось? Ни про Реву, Пола и Люцию, ни про помидоры под водой, ни про Никитича? Как Вам, наверное, скучно жить на свете с таким вот интересом к одному себе, любимому. От всей души Вам сочувствую...
Допускаю, что истории мои длинные и нудные Вам не понравились, рифмы бездарные - не по нутру пришлись, комментарии не по делу - притомили... Но в крокодилы-то за что?!!!
Одному хорошему знакомому: Котик мой! Да неужто и ты на anekdot.ru ошиваешься? Вот это сюрприз! Поди и пописываешь втихаря? Ах, какая интрига назревает! Профессионал на любительском сайте! Ату его, ату! Впрочем, ни одной истории из твоей колонки не вычитала yet. По-поводу «пардоньте меня» - Ты, Вань, на грубость нарываисся, Все, Вань, обидеть норовишь! Чуйствами и ощющеньями больше с тобой не делюсь. За дальнейшее надругательство над моим творчеством и имиджем откушу... нос для начала. А впрочем, будешь в даунтауне - звони мне в офис, кофейку попьем вместе.
Трубадурочка.
P.S. Кстати, Ласковая и Радостная я только для Цапы. Для тебя же как была, так и остаюсь
Ау-у, уважаемый! Никуда я не пропала, сижу все тут же, почитываю, а иногда и пописываю, но вот чего-то не удаются мне истории. Один хороший знакомый как-то за чашкой кофе даже сказал этак сочувственно: «Слушай, а может тебе в армию податься, или в космос слетать, чтоб было о чем писать? А то ручонки чешутся, а сюжетцев-то нема! ». Вот сижу и обдумываю его предложение.
Да еще Суворова читаю... видите, какое сайт оказывает на меня позитивное воздействие! До этого я понятия не имела, кто такой Резун ака Суворов, пришлось идти в русский магазин и перерывать полки с книгами в поисках данного автора. Прочитала «Аквариум», «Ледокол», сейчас читаю «Контроль». Не скажу, что мне очень интересно, но, по крайней мере, начала понимать о чем дискуссия была.
В раздел комментариев перестала писать по той простой причине, что еще со времен своей комсомольской юности не переношу какой-либо заорганизованности и искусственного навязывания мне правил и норм кем бы то ни было. И после всех криков и требований «разогнать эту тусовку», а также предложенной составителем данного сайта реформы раздела комментариев и введения цензуры, предпочитаю наблюдать за происходящим со стороны. Тем более, что я действительно не комментировала истории, а так, стебалась...
Впрочем, есть у меня один комментарий к комментариям... Он пока не окончен, но я буду посылать его частями по мере написания. Так как пишу я достаточно многословно, то в угоду некоторым комментаторам сокращу объем вдвое, выбросив чересчур эмоциональные моменты. Если Вам станет скучно – не читайте, так как ничего умного или оригинального там нет – одни лишь рассуждения вслух на тему: «Мир глазами блондинок». Итак...
БЛОНДИНКА Поэма-басня.
Комментаторам посвящается.
В большом старинном доме когда-то обитала Изящная, пушистая, смышленая болонка. Любимицу и умницу хозяйка баловала, Красивый яркий бантик ей на челку надевала И в парк гулять водила на поводочке тонком.
Болонка отличалась характером игривым, За ласковость и резвость ее любили дети; С такою родословной, с таким умом пытливым, С хорошим чувством юмора и нравом незлобливым, Вы не нашли б собаки на целом белом свете.
* * * Хозяин был ученым, плюс – эрудитом редким, Рассказчика талантом природой наделенным. Когда съезжались к ужину соседи и соседки – Засиживались до ночи в саду, в резной беседке, И слушали истории, внимая удивленно.
Калачиком свернувшись в хозяйкиных коленях, Болонка не дремала, а впитывала жадно Рассказы о народах, погибших поколениях, Сражениях, походах, древнейших поселениях, Флотилиях, баталиях, пиратах кровожадных.
Прикрыв свои глазенки и затаив дыханье, Усиленно стараясь не пропустить ни звука, Она слова впускала в глубины подсознанья, Где чудные фантазии и подлинные знанья Сплелись и, как лианы, опутали друг друга...
Спасибо на добром слове, mon cher. Право, теперь чувствую неловкость за свою вчерашнюю резкость в Ваш адрес... но нет худа без добра – по крайней мере, теперь Вы знаете мое мнение в отношении Вас без всяких там «петух-кукушкинских» раскланиваний. Стихов писать больше не буду, с самовыражением покончено. Кстати, внимательно слежу за Вашим с Engelchen диалогом. Ее манера вести беседу мне импонирует, да и с большинством ее высказываний я согласна. По-моему, она очень милая и приятная дама. Не находите?
БЛОНДИНКА Поэма-басня. (продолжение, начало в выпуске за 12 октября)
* * * На праздники в том доме всегда балы давали - Как среди псов элитных болонка преуспела! Ее речам поклонники с открытым ртом внимали, Для танца с нею в очередь вдоль стеночки вставали, Она же лишь кокетничала и хвостом вертела.
«По дуракам лощеным уж плачет мыловарня, - Кружась однажды в вальсе со стройным кавалером, Она ему шепнула, - Найти б такого парня, Кто б не толдонил: «Дичь!», «Охота!», «Псарня!», А доблести и чести б мог служить примером.
Чтоб был силен и ловок, умен, великодушен, Объехал целый свет! Моря и заграницы Избороздил. Чтоб к книгам был неравнодушен, А слог его был прост, изыскан и воздушен, И заставлял бы сердце учащенно биться!»
«Что ж, - молвил воздыхатель, - такое место знаю, Там ночью собираются на шашлыки и водку Бывалые, отважные. Но я не понимаю - Что между вами общего?» – «Скажи мне, умоляю, Где это? Так мне хочется попасть на эту сходку!»
* * * Когда пробило полночь и сторожа уснули, Болонка с кавалером тайком сбежали с бала. Пересекли аллею, в калитку прошмыгнули, Прокрались вдоль овражка, затем к реке свернули, И вот они на месте... Болонка трепетала...
БЛОНДИНКА Поэма-басня (продолжение, начало в выпусках за 12 и 14 октября)
* * * Средь леса, на поляне, вокруг костра лежали И грели спины псины с породою и без. Как видно, терпеливо кого-то поджидали, На пламя сонно щурились, ловили блох, зевали, Но вслушивались чутко в ночной шумящий лес.
Из чащи непроглядной шагнула на поляну Фигура человека в плаще и сапогах: «Что, заждались, ребятки? Сейчас... мясцо достану... Эй, где мой нож?.. Нет, голодом морить я вас не стану!» - И крышку снял с кастрюли – той, что держал в руках.
Достал баранью ляжку и толстыми ломтями Он начал мясо сочное большим ножом кромсать. «Тот, кто лениться будет – получит жир с костями, А тот, кто постарается – вы убедились сами – Поужинает так, как можно лишь мечтать!».
Псы враз зашевелились, вскочили, потянулись, - Болонка уловила в глазах голодный блеск - Заметно оживились; те, кто дремал – проснулись; Сплошной стеной их спины вокруг костра сомкнулись; «Ну что ж, начнем, пожалуй!» - промолвил человек.
Стихи пишу исключительно для Кадета Биглера, Цапы, Бивера, Дирндль, Папасика-Ругасика, Скайдайвера и некоторых других комментаторов. Так как уверенности в том, что они читают раздел стишков, у меня нет, то посылаю текст в раздел комментариев. То, что идея была не совсем удачная и стихи здесь не любят, поняла после предложения КБ перейти на прозу, но отступать как-то не хочется. Потом, их ведь очень легко пропустить, не читая, если в Вас не хватает здорового любопытства дойти до конца и понять, чего же девушка хочет...
БЛОНДИНКА Поэма-басня (продолжение, начало в выпусках от 12, 14, 15 октября)
* * * Тогда вожак матерый обвел всех умным взглядом: «Давненько приключилась история сия... При АТБ хозяин мой который год уж кряду Служил. А так как жили мы с аэродромом рядом, То с ним в ангары шастать повадился и я.
В ангарах тех порядок был заведен суровый, И каждый винтик-шпунитик свое там место знал. Народ был деловит, смышлен, организован, Весь инструмент сверхтщательно у них пронумерован И занесен под пунктами в технический журнал.
Крылатые машины послушно ожидали Предписанных инструкцией регламентных работ. Промасленные техники туда-сюда сновали, С обшивки копоть черную усиленно смывали, Все тщательно проверив, ресурса добавляли - Бортам добро давали на следующий полет.
И для меня нередко там дело находилось, Хотя щипал мне ноздри проклятый керосин, Найти я мог по запаху то, что запропастилось: Отвертку, шайбу, гайку, что в щелку закатилась; Мог отличить не глядя АМГ от ТС-1.
Под вечер от усталости отваливались лапы, От множества названий кружилась голова: Шплинты, заклепки, стяжки, зажимы, муфты, цапфы; Стартеры, прерыватели; РИ-65 и САРПы; Закрылки, интерцептор-элероны, триммера...
Помните историю про то, как один наш бывший соотечественник приехал из пригорода Чикаго в Москву и так быстро затосковал по привычной американской жизни, что улетел обратно раньше времени? Кажется, называлась она «God Bless America! ». Меня в ней жутко заинтриговал один момент - как можно скучать по макаронам с сыром и бутерброду с тунцом? Я это ем редко и, пардон, с большой голодухи, но после той истории решила еще раз купить и распробовать - вдруг я чего-то пропустила? В тот же вечер после работы заехала в супермаркет, чтобы отовариться семи ценными продуктами, и неожиданно стала свидетельницей и даже в какой-то мере участницей этакого мрачноватого прикола... Но сперва - небольшое отступление.
Есть у меня одна слабость - очень люблю ходить в кино. Специально для этой цели даже завела себе друзей-товарищей из местных, таких же фанатиков, как и я. Собираемся раз в неделю, смотрим какой-нибудь новый фильм, а потом сидим в пабе и перемываем кости создателям и участникам очередного голливудского «шедевра». До недавнего времени все было нормально, как вдруг стала я замечать, что приятели надо мной открыто подтрунивают, а между собой поговаривают, что хотя, мол, русские и имеют интеллект и академическое образование, но вот с чувтвом юмора у них туговато. Поскольку других русских они не знают, и сравнивать не с кем и не с чем, то все мои персональные качества моментально возводятся в ранг «менталитета нации», а отклонения от общепринятого относятся к «национальным особенностям». На фоне такой ответственности стало во мне расти чувство собственной неполноценности, да и за державу обидно!
Начала я выяснять, в чем тут дело, и обнаружила, что отсутствие у меня чувства юмора проявляется... в кислой физии во время просмотра рекламы перед началом сеанса. Я впала в ступор... Ну покажите мне хотя бы одного русского, заливисто смеющегося над рекламой прокладок! Или пива, или котлет, или машин... да какая разница! Мои же неглупые и образованные соратники по просмотрам хохочут наравне со всем залом строго в положенных местах, дружно и заразительно, а на меня поглядывают сочувственно и проникновенно, как на инвалида.
Чтобы как-то реабилитироваться в их глазах, я стала старательно ловить сюжет очередного ролика. Рекламировали «Kraft Dinner - Macaroni&Cheese», а показывали вот что: чистенькое американское кладбище, посреди рядов мраморных надгробий - свежевырытая могила, пастор только-что закончил речь, настала очередь всех родных и близких подойти к яме и бросить прощальную горсть земли на крышку гроба... Камера снимает то со стороны, то из могилы так, что зрители могут наблюдать происходящее то глазами того, кто хоронит, а то - кого хоронят. Зрелище, я вам доложу, далеко не из приятных... Вот подходят к яме некие потрепанные жизнью мужички с помятыми рожами и следами былой припанкованности-расхипованности во всем облике. Жена усопшего с умилением шепчет на ухо сидящей рядом с ней старушки, вероятно, матери: «Это его товарищи по колледжу». Товарищи, между тем, льют в могилу крутой кипяток из термоса, вываливают содержимое картонной коробки с эмблемой Крафта и надписью «Macaroni&Cheese» и, посыпая все это сверху сырным порошком, произносят: «Спи спокойно, дорогой друг! »... Камера показывает со дна ямы навернувшиеся на глаза друганов слезы, потом они отходят и видно только синее небо с бегущими по нему облаками... Внезапно один из товарищей снова свешивается над камерой и досыпает в яму еще один порошок сыра, бормоча и как-бы извиняясь: «Он всегда любил экстра сыр! »... Зал оглушительно хохочет... Я не перестаю мучиться вопросом, что-же во мне не так устроено, почему я не такая жизнерадостная, как все окружающие...
Итак, приехала я в супермаркет за макаронами и направилась прямиком к стеллажам с сухими супами и ужинами быстрого приготовления. Смотрю, некий джентельмен загружает тележку огромным количеством тех самых крафт диннеров, из рекламы. Заразившись его примером, я схватила точно такую же упаковку и стою, расшифровываю, что на ней написано. Когда джентельмен покидал в свою тележку пачек этак двадцать, к стеллажу подошел паренек в рваных джинсах, схватил одну коробку, повертел ее в руках, хмыкнул и кинул обратно. «Из могилы она как-то посолиднее, покрупнее смотрелась... ну да, видно, немного и надо, чтобы окочуриться» - изрек он и пошел дальше. У меня мороз прошел по коже и, мысленно перекрестившись, я отшвырнула проклятую упаковку и дернула прочь. Обошла стеллаж огородами и у касс вновь столкнулась с тем джентельменом. Крафта в его тележке уже не было, ну это и понятно. А вот будет ли он по-прежнему смеяться над рекламой, а?
Жила-была пара, которая не могла иметь детей. Сначала десять лет пытались зачать. Сожрали таблеток столько, что госпиталю бы хватило. Потом пытались усыновить-удочерить ребенка из детдома - пять лет потратили на собирание бумажек и поиск кандидатуры, но что-то все срывалось и не получалось. Как тут наука и техника шагнули вперед и искусственное оплодотворение стало паре по карману. Успешно оплодотворились, пересадились, прижились, стали вынашивать ребенка. Папашка самое живое участие принимал: свежевыжатые соки, прогулки на свежем воздухе, ремонт детской комнаты, пеленки-распашонки-ванночки-коляски, при делах мужик был, короче. Через все прошли - токсикозы, гормональные бури, эмоциональные всплески и упадки, мигрени, пережатые животом ишиасные нервы и лимфотоки, отеки, пигментации, выпадения волос и зубов - короче, все прелести беременности "для тех, кому за тридцать". Вместе учились рожать, дышать, контролировать, массажировать, выталкивать и прочее.
Родили. Ребеночек вышел чудный, здоровый, смышленый, веселый. Родители по полночи просиживали над его коляской, обнявшись и шепча друг другу ласковые слова. Через два года папаша переехал ребенка своей машиной насмерть, когда тот вырвал руку у мамы и бросился под колеса выезжающему задом из гаража мерседесу.
Мать ушла в православный монастырь. Отец вернулся в Россию, поселился в заброшенной деревне и спился. Конец.