Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Улечка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Многим эта история покажется невероятной, другим (представителям великого ислама) - прямо скажем, оскорбительной. Но если второе я загладить никак не могу, то за первое могу поручится: мой муж способен и не не такое!
Произошло сие весьма вонючее событие в середине 90-х прошлого столетия, когда все неглупые граждане пытались заработать кто как мог и кто где мог. Мой супруг (тогда еще об этом не подозревавший) умудрился попасть в богатую страну - Объединенные Арабские Эмираты, с целью закупки нехилой партии детских игрушек, трубочек для коктейля, и прочей чепухи, пользовавшейся спросом на родине. Поскольку путевка была условно "туристической", сделав необходимые закупки, муж с удовольствием осматривал местные достопримечательности Дубаивщины. Далее от его лица. Гуляю я, значит, городом, торгуюсь в лавках, как положено, в общем, провожу время. И тут чувствую... блин... наверное таки то что я съел за завтраком было либо лишним, либо несвежим. В животе заурчало не по-детстки. На первых порах пытался с жалобным видом заглядывать в те же лавки, на пальцах показывая, что мне надо. Арабы, черти, улыбаются и делают вид, что ни хрена не понимают. Я то знаю, что у них санстанция ни одного заведения без санузла не зарегистрирует. А они делают вид, что не понимают (до этого все прекрасно понимали, даже по-русски). Когда осознание надвигающегося позора достигло наивысшей точки, перед моими глазами мелькнул уголок кафельной стенки в открытой двери. Вот! Это должно быть оно! Затумененный мозг отказывается понимать, что передо мною мечеть, а ноги сами несут к манящему кафелю. Перед входом еще сообразил, что надо обувь снять... Захожу в помещение, напоминающее то, что мне нужно, но с дверями без защелки, вижу что-то вроде поддона для душевой кабинки со стоком. Дальше уже ничего не соображаю и просто приседаю над ним. Со вздохом величайшего облегчения (а оно таки было немаленьким), начинаю соображать, что кранов для подачи воды не наблюдается... в углу на столики стоит кувшин воды (очевидно, они ритуально ноги омывают перед входом в храм). Начинаю судоржно соображать, хватаю этот кувшин и пытаюсь слить следы моей жизнедеятельности. Куда там! И отверствия для стока далеко не соответствует возложенной на него задаче, и воды, прямо скажем они пожалели, ну и "продукт" честно говоря, нехилых размеров. А тем временем, начинает распространяться ЗАПАХ. Понимаю, что скоро я отсюда живым вообще не выйду, пытаюсь состроить дубовую физиономию и с гордым видом выхожу из кабинки. Несколько представителей коренного населения провожают меня подозрительными взглядами, я успеваю надеть свои сандали и очень быстрым шагом удаляюсь куда подальше. Слышу: за моей спиной нарастает гул голосов и топот ног. До сих пор не понимаю, как мне тогда удалось избежать справедливого возмездия! Бежал я, как молодой олень, за которым гонится свора гончих, магазины мелькали в глазах, как цветной калейдоскоп, мысли проносились в голове уже в обратном порядке прокручивая всю мою молодую жизнь, заодно вспомнилось, что каждый день по телевизору у них показывают публичную казнь, дабы не повадно было (там какому-то перцу руку отрезали за кражу), а что же они отрежут мне? Ноги сами занесли меня в магазин, где, как я точно знал был второй выход, которым я не замедлил воспользоваться, и удвоил скорость. После этого мои преследователи отстали, но на улицу я выходить еще долго боялся...
Еще раз приношу извинения людям, религиозные чувства которых, возможно, задеты. Но зачем же было человеку отказывать в справлении его естественных потребностей, пока не было поздно?....
Осознавая, что за истории с котами скоро будут бичевать так же, как и за маршрутки, все же рискну. Уж больно моя история похожа на №7 от 21.06. Только у нас было все наоборот. Кот наш, Рудольф, в быту - Рыжий, пока я не осознала, что он прекрасно может пользоваться "дворовыми удобствами", испражнялся исключительно под столом в специально для этого пожертвованный контейнер от холодильника. Время от времени мы также выпускали его подышать свежим воздухом на балкон, а когда стало уж очень жарко, просто оставляли балкон открытым. Так вот, как кот из той истории отказывался принимать пищу, наш Рыжий довольно длительное время начал отказываться... сами понимаете... в общем, какать. Где-то под конец недели такого безобразия мы порядком заволновались и уже начали подумывать об насильственном вмешательстве в этот интимный кошачий процесс, то есть о постановке клизмы, как тут наши околомедицинские размышления прервал дикий ор соседей. Как вы уже догадались, его застукали на горячем - в прямом смысле - говне, с еще поднятым хвостом и огромными глазами. Причем чистюля наш ходил не на соседний балкон, а аж на крайний (четыре соединенных балкона). Как его не выбросили с пятого этажа, до сих пор не пойму. А наш засранец после этого начал ходить гулять на улицу.
Произошло сие не далее, чем вчера, со мной лично. ПРЕДИСЛОВИЕ Муж притащил откуда-то раков. Не то, чтобы много, и не то, чтобы больших, но - ПОВОД! Собираем друзей. Все, само собой, согласны, едут. Один прямо с работы, ужасно голодный. Поскольку дома кроме раков и, ессно, пива нет ничего, предлагаю ему яичницу, на что он (а куда денется!) соглашается. СЛОВИЕ Пока я делаю яичницу, гости с такой скоростью поглощают раков, что мне сих деликатесов может и не хватить. Я подсаживаюсь к столу и начинаю наверстывать упущенное. В это время яичница приобретает характерный горелый запах. КУЛЬМИНАЦИЯ Я спохватываюсь и выдаю фразу, смысл которой до всех, включая меня, доходит гораздо позже: - Ой, Вова, я так увлеклась РАКОМ, что совсем забыла о твоих ЯЙЦАХ! Муж только тихонько переспросил: - Ребята, я вам не мешаю?...
О рекламе можно рассказывать бесконечно. Эти два глюка произошли в один день.
Днем приходит счет от мобильного оператора. Конверт как конверт. Фирменный, стильный. Как раз сейчас компания проводит какую-то акцию и желает уведомить об этом всех своих клиентов. Нормальное желание, но зачем писать на конверте, в котором приходит счет за услуги: "Больше, чем Вы ожидали!!!"??? ------------------- История вторая произошла вечером, когда мы с мужем смотрели телевизор. Когда на одном канале начался перерыв на рекламу, муж натренированым движением начал орудовать пультом, прыгая по каналам. На одном из них (региональном) уже заканчивался какой-то фильм, видимо грустный. В кадре - большое кладбище, могильные плиты, кресты, памятники. А внизу бегущей строкой наши теле-рационализаторы уже шуруют рекламу: "Присоединяйтесь к большой семье тех, кто подписался на газету "Репортер"!. И что, сразу туда? ---------РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА------------
Когда череда зимних праздников уже подходила к логическому завершению, муж мой однажды возвращается из магазина, чуть не икая от смеха. С его слов. Выхожу из гастронома, там двойные двери, что-то типа тамбура, или предбанника для сохранения тепла. Боковым зрением замечаю в дальнем углу сидящую на корточках прелестную нимфу с синим носом и слабой координацией движений, которая, задрав все свои пОльты и сняв портки, с наслаждением выдает неслабую струю из известного места. Заметив, что ее разоблачили (кто бы мог подумать!), сие создание с трудом фокусирует на мне взгляд и выдает: «Мужчина… я извиняюсь… праздники». Да уж, праздник удался!
№ 8 от вчера. Ой, кажется, у нас был общий преподаватель! Тоже Львов, правда вуз другой. И все те же зоны. Так вот, когда дело дошло до интимной зоны - 14 сантиметров, мой будущий муж (мы сидели рядом за партой) удивленно спросил: - А если минус 14 сантиметров?!!! Аудитория легла.
ЗЫ. Еще одна история про маршрутку и я уйду в монастырь. Как альтернативу предлагаю поменять название сайта.
Навеяло вчерашней историей №22. В 1990г. группу филоложек со Львовского универа направили на фольклорную практику в Калужскую область, Малоярославец. Всякие приколы, которые происходили с нами, мы записывали в специальную тетрадочку. Была там одна грустно-оптимистическая запись: "На магазине "Мебель" отлетела первая буква..." (на 30 девушек - 1 парень в группе). Когда мы потом, хохоча, рассматривали вывеску, какая-то старушка нам сказала: - Да той буквы там, поди, уже лет пять нету... Хороший городок Малоярославец.