Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ульяна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В продолжение истории про зайцев, расскажу вам еще одну. Моей сестричке было лет 7. Приходит она из школы в слезах. Мама: "Что случилось?" " Мне поставили двойку по рисованию..." Оказалось, что учительница наказала детям нарисовать деда Мазая и зайцев. Моя сестричка зайцев рисовать не умела.... Достает она альбом и протягивает маме. Мама открывает и видит следующее: нарисован дед Мазай в лодке с веслом (или его подобие), рядом островок, и на протяжении всего островка надпись большими буквами "ЗАЙЦЫ". Мы с мамой лежали....
Во время учебы в американском университете, со мной в общежитии жила обаятельная и очень любопытная девушка из Мексики по имени Габриэла. Однажды обращается она ко мне с просьбой: - Научи меня говорить по-русски "I love you". Я ей перевожу: - Я тебя люблю. Она очень усердно с сильным акцентом начинает вслух повторять, чтобы лучше запомнить, и на третий или четвертый раз выдает: - Я-те-бля-еб-лю. У меня аж челюсть от удивления отвисла.
Приехал мужик в Испанию и зашел в местный ресторан. Видит, на соседний столик официант ставит большое блюдо с каким-то деликатесом. Выглядит замечательно, запах - просто обалдеть. Он подзывает официанта и спрашивает: - Это что за блюдо? - У вас отличный вкус, синьор! Это яйца быка, убитого сегодня на корриде. Очень редкий деликатес! Мужик подумал-подумал, и наконец решился: - Эх, была-не была! Принесите мне того же! - Сожалею, синьор, - развел руками официант. - В утренней корриде участвует только один бык. Приходите завтра пораньше и мы обязательно примем у вас заказ. На следующее утро мужик встал пораньше и отправился прямиком в ресторан. И вечером того же дня ему торжественно подали единственную порцию заказанного деликатеса. Насладившись изысканным вкусом заморского явства, мужик еще раз внимательно изучил содержимое своей тарелки и подозвал официанта. - Очень вкусно, но только почему они гораздо меньше тех, что вы подавали вчера? В ответ официант лишь вздохнул и развел руками. - Что поделаешь, синьор... Такова жизнь. Увы, иногда победу одерживает бык...
Заходит наркоман в подъезд, звонит в какую-то квартиру. Ему открывает старушка. Наркоман смотрит на нее и говорит: -Ну что, бабушка, заходи, коли пришла.
Не думаю, что все в этой истории - чистая правда. Но ведь главное - чтобы смешно было, не так ли? Во Владивостоке (как и во множестве других русских городов) живет специфический народец, именующий себя толкиенисты. Начитавшись книг про хоббитов, львиную долю времени и средств они тратят на изготовление мечей, кольчуг и прочей амуниции, за что многие называют их толкиенутыми. И вот, значит, возвращается такой человечек со своего толкиенистского сборища домой. поздно вечером, на улице темно. Пуховичок китайский прямо на кольчужку "мифриловую" надел, волосенки в жиденький хвостик завязал а меч засунул в хобббитский заплечный мешок. И вот подходят к нему 2 гопника и просят закурить. - Не курю. - Тогда денег давай - Да идите вы в.... , В ответ на это один из гопников достает ножик и тычет толкиениста в бок (не ведая о кольчуге естественно). А наш герой, целый и невредимый, быстрым движением тренированного мечника достает из-за спины свой меч и охерачивает им (плашмя) гопника по голове, после чего нападавший падает. В это время второй гоп убегает и кричит: - Не убивай меня, Дункан Маклауд!
Новый Русский заходит в ювелирный магазин. Протягивая слиток золота обалдевшему ювелиру, просит сделать ему кольцо. Ювелир, рассыпаясь бисером, тащит ему всяческие каталоги, рисунки моделей и т.д. Новый Русский, орткрыв широко поросячьи глазки: -Ты че, в натуре, мужик! Я тебя дырку прошу просверлить!
В институте мы ездили в зимний дом отдыха раза три, первый раз мы туда ездили, когда нас готовили к тому, чтобы стать вожатыми. С утра нам рассказывали расписание на день: 9.00 подъем 9.30 завтрак 10-12 практикум по оригами 13.00 обед 14-16 тихий час(нам лет по 17-18): ))) 16.30 полдник 17.00-18.30 сексуально эротический практикум... Когда мы это услышали представляете какой хохот стоят... На нем нам рассказывали как правильно себя вести, если заходишь в палату, а там ребенок занимается онанизмом, но сначала нас спросили, как бы мы поступили - последовало сразу два незамедлительных ответа: - Помочь! - Присоединиться!
Приехал мужик в Испанию и зашел в местный ресторан. Видит, на соседний столик официант ставит большое блюдо с каким-то деликатесом. Выглядит замечательно, запах - просто обалдеть. Он подзывает официанта и спрашивает: - Это что за блюдо? - У вас отличный вкус, синьор! Это яйца быка, убитого сегодня на корриде. Очень редкий деликатес! Мужик подумал-подумал, и наконец решился: - Эх, была-не была! Принесите мне того же! - Сожалею, синьор, - развел руками официант. - В утренней корриде участвует только один бык. Приходите завтра пораньше и мы обязательно примем у вас заказ. На следующее утро мужик встал пораньше и отправился прямиком в ресторан. И вечером того же дня ему торжественно подали единственную порцию заказанного деликатеса. Насладившись изысканным вкусом заморского явства, мужик еще раз внимательно изучил содержимое своей тарелки и подозвал официанта. - Очень вкусно, но только почему они гораздо меньше тех, что вы подавали вчера? В ответ официант лишь вздохнул и развел руками. - Что поделаешь, синьор... Такова жизнь. Увы, иногда победу одерживает бык...
Новая работница знакомиться: -Меня зовут Ульяна, я работаю под руководством Заславского. -А меня зовут Альмин Моисеевич Рабинович, я работаю под своим руководством.
В институте мы ездили в зимний дом отдыха раза три, первый раз мы туда ездили, когда нас готовили к тому, чтобы стать вожатыми. С утра нам рассказывали расписание на день: 9.00 подъем 9.30 завтрак 10-12 практикум по оригами 13.00 обед 14-16 тихий час(нам лет по 17-18): ))) 16.30 полдник 17.00-18.30 сексуально эротический практикум... Когда мы это услышали представляете какой хохот стоят... На нем нам рассказывали как правильно себя вести, если заходишь в палату, а там ребенок занимается онанизмом, но сначала нас спросили, как бы мы поступили - последовало сразу два незамедлительных ответа: - Помочь! - Присоединиться!
В какой-то частной школе, фрагмент из правил поведения: "Во время урока нельзя шуметь, отвлекаться самому и отвлекать товарищей от занятий посторонними уроками, играми и другими не относящимися к уроку делами." Демократия, однако...
Произошло сегодня. Решили с ребенком (4 года) днем сходить не прогулку, что в силу моей занятости не часто бывает. Дождались нужного автобуса, и только бы нам зайти в него, как водитель решил закрыть двери (!!!). Я резко впихнула ребенка внутрь, чтоб дверями не придавило, но сама не успела зайти и огромные двери скандинавского автобуса плавно, но сильно стали смыкаться на мне. Одной рукой я держу ребенка за руку, в другой сумка и при этом понимаю, что мне не выбраться и тогда я закричала: "Что ж ты сволочь делаешь? ", водитель видимо услышал, что обращаются к нему и дверь пошла в обратном направлении. К стати сказать, что мы заходили не последние, и почему было принято решение покалечить морально и физически именно меня с дитем, не понятно. В автобус мы все-таки вошли, но не трудно представить состояние женщины побывавшей в тисках автобусных дверей, а особенно с маленьким ребенком и тогда я, обезумив от такого кратковременного шока, как закричу: "Совсем с ума посходили! ". И дальше мы прошли в конец салона, где успешно сели на свободные места. Но самое смешное началось, когда появилась кондукторша, а появилась она сразу же, (этакая серая мышка со смешными бесцветными глазками). - ЭТО ВЫ ОРАЛИ? Я говорю: Да, я. - А ЧЕГО ОРАЛИ? - Да, так, - говорю,- поорать захотелось. Мне, пожалуйста, Ф. И. О. водителя скажите. На что она ответила: "НУ, НЕ ЗНАЮ, КАК СКАЗАТЬ, ЭТО ВЕДЬ ЧАСТНЫЙ АВТОБУС И ВОДИТЕЛЬ - ЕГО ХОЗЯИН, НО ВЫ САМИ ПОДОЙДИТЕ К НЕМУ". - Нет, - говорю, подходить я не буду, пострадала я, пусть он сам подойдет, хотя бы извинится. Но, не тут-то было, этот водила оказался большим трусом, а может не традиционной ориентации, кто его знает? Одно успокаивает, что ребятенка моего не покалечили, иначе бы "ориентация" уже никакая ему не потребовалась бы. Вот такие у нас "хозяева" автобусов.
Люблю я ходить на утренние сеансы, билеты дешевые, да и народу, как всегда, я, пара-тройка старперов и билетерша. Фильм говорят хороший, высоко-бюджетный, актеры известные, и самое главное, Костянчик Хабенский, во всей своей обольстительной красе проявился. Погас свет, и действо началось. Белые, черные, добро, зло, все смешалось в моей голове, пока обожаемый мною Костик не стал выделывать всяки ужасы с темными силами. Все хорошо, за исключением одного, у меня стало пучить от страха животе, и захотелось пойти в туалет и облегчиться. Сказать, и сделать- это не значит сделать. Как только попробовала встать с места, поняла, что не дойду. Глупейшая ситуация! Взрослый человек, с высшим гуманитарным образованием и вдруг обкакалась - чистая катастрофа для гуманистов всех стран. Поэтому, не долго думая, присела на корточки и обильно нагадила. После чего подтерлась программкой, программку положила поверх кучки, дабы замаскировать ее и срочно покинула помещение, так как оставаться в нем было решительно невозможно. На выходе, бросила охраннику сквозь зубы: - В зале насрано. Надо бы прибрать. Потом целый день было плохое настроение - все жалела, о утерянном безвозвратно платке. Говорят примета плохая. А фильм действительно хороший... Надо бы еще раз сходить...