Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Унитазнай Джо
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полторы тыщи терабайт в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым производительным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
Много лет назад, когда слово Лианид еще не было матерным, а прилагательное из словосочетания "короткие рассказы" еще не являлось одновременно описанием и ума, и члена - жил-был мохноногий ежик по кличке "Алик".
Вроде бы и тихий был, хоть и прихвастнуть любил без всякой меры, но невоздержанность в употреблении растворов этила привела к тому, что вышеупомянутая кличка прицепилась намертво - никелированным страпоном не отковырять.
Ну да не о вредных привычках речь, а о дружбе и предательстве, любви и смерти, верности и непримиримой вражде.
Была это все преамбула, а вот наконец и амбула:
Вобщем задружил он с этиловыми растворами разной концентрации так, что предал братство нейронов и разорвал с ними всяческую связь. Любил он искренне и нежно графоманить в моменты потери сознания в связи с передозировкой дружественными растворами, но преждевременная смерть самоконтроля свела на нет всю взаимность. Верен был он принципу: "упал мордой в салат - запости на ан.ру увиденное", но левое полушарие уже открыто враждовало с правым - непримиримо и отчаянно. Закат окончился, наступила ночь. Было поздно и лишь могильные черви задумчиво полировали ветхие кости своими влажными животиками.
Ну это была амбула, а теперь постамбула:
Как и обещал - это была история о дружбе и предательстве, любви и смерти, верности и непримиримой вражде.
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - "Я НЕНАВИЖУ свою работу" - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр "Johnson & Johnson". Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол, достаньте инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу напечатанную мелким шрифтом "Каждый ректальный термометр фирмы "Johnson & Johnson" проверен персонально и продезинфецирован" "Every rectal thermometer made by..."
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролером качества в фирме Johnson & Johnson!!!"
Работал я когда-то в НИИ наностеклодувов. Испытывали и внедряли перспективные разработки в области выдувания из стекла соответственно цельностекольных приборов для аэрокосмической промышленности. И однажды поступил заказ от отечественных спецслужб для одной сверхсекретной тюрьмы - создать из стекла предметы обихода, чтобы заключеные всегда оставались на виду и ничто не перекрывало бы поля зрения. В список потенциально необходимых предметов входил и ночной горшок из стекла с особо низким коэффициентом преломления. Вобщем продукция была разработана, спроектирована, расчерчена, выработаны и определены необходимые для воспроизводства техпроцессы и подошло время промышленных испытаний. Для испытаний непосредственно горшка был выделен Семен Григорьевич, но когда подошло время и с минуты на минуту надо было приступить к демонстрации продукции заказчикам - Семен сообщил, что совершенно не испытывает позывов к дефекации. Сказать, что ситуация была критической - это значит ничего не сказать. Наш НИИ встал буквально на уши, однако выход из ситуации был найден моментально - все таки на работу принимались не просто отличные технические специалисты, но и невероятно творческии личности при этом. У одной из сотрудниц была банка с вареньем из черной смородины - многие сотрудники для чаепитий ьаскали с собой на работу варенье, но у остальных варенье было либо клубничны, либо малиновым, либо какое еще из красных сортов ягод и решительным образом не подходило - далее вы поймете почему был так важен цвет. Используя клизму, варенье было введено в задний проход испытателя Семена непосредственно перед его выходом к испытательному стенду со стеклянным горшком, вокруг которого уже сгрудились заинтересованные заказчики. Далее нет смысла растекаться мыслью по древу и потому буду краток - испытания прошли успешно. Едва Семен присел, как однородная масса быстро заполнила горшок до краев, продемонстрировав при этом, что ни один нюанс из жизни будущих заключенных не ускользнет отныне от бдительных соглядатаев. Заказчики были очень довольны, а мы все получили большую премию, которую пустили на пропой как и положено советским технарям, хоть и творческии личности,