Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Уран
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два колхозника. - Ты че: такой грустный, Иван? - Да Бобик мой в сортир провалися, пришлось пристрелить! - И что ты прям в очко стрелял? - Почему в очко!? В голову!
Встречаются два колхозника. - Ты че: такой грустный, Иван? - Да Бобик мой в сортир провалися, пришлось пристрелить! - И что ты прям в очко стрелял? - Почему в очко!? В голову!
Встречаются два друга. Один такой грустный, задумчивый. - Ты чего? - спрашивает один. - Да вот, хочу жениться, а не могу выбрать на какой из трех подруг. - А ты дай им по 1000$ и посмотри как они ими распорядятся, затем решишь. Прошло некоторое время. - Ну как дела? - Дал я им по 1000$. Первая приходит вся разодетая и говорит: "Если ты на мне женишься, то я всегда буду красивой". Вторая купила мне шикарный костюм: "Если ты на мне женишься, всегда будет лучшее тебе". Третья принесла мне обратно 2000$: "Я вложила деньги в дело и если ты на мне женишься, то всегда буду деньги зарабатывать". - Ну и какую ты выбрал? - Ну, конечно, у которой сиськи больше!
Прибегает дочь домой. Очень взволнована и испугана. Кричит: - Мама-мама! Меня хотели изнасиловать! - Как это было?! - напрягается мать. - Двое мужчин сели рядом со мной в песочнице... - И что... что дальше?! - Достали бутылку водки и сказали... - Что сказали? - і@нем по маленькой!
Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий... Молодожен говорит своей молодой супруге: - Тебе еще не надоело это однообразие? Супруга: - Твои предложения? Он: - Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо! Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь: - А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни? Она, качая головой: - М-м-м-м... Он: - 150 тысяч. Продолжает. Опять через пять минут: - А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни? Она: - М-м-м-м... Он: - Пять тысяч. Продолжает. Через пять минут: - А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъеме на Эйфелеву башню? Она, прерываясь: - Тьфу, да откуда ты это все знаешь?!!! Он: - Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...
Урок в грузинской школе. Учительница: - Дети, объяснитэ, что такое "облом"? Встает Гога: - "Аблом" - это когда идет красивый дэвушка, с красивый форма, и так ее хочется, так хочется, а тут - автобус, и она уезжат... Вот это "облом"! Учительница: - Молодэц, Гога, "5"! Диде тянет руку, учительнница разрешает ему ответить, Диде встает и говорит: - Аблом - это когда впереди тэбя идет красивый парэнь, ты его так хочеш, так хочеш, а тут - автобус и он уезжает... Учительница: - Молодец, Диде, "5" Тут Гога снова тянет руку: - Можно дополнить? - Можно, Гога, дополняй. - Самый болшой аблом - когда стоиш на остановкэ, сзади тэбя Диде, а автобуса все нет...
Альпинист карабкается на высокую горную вершину. День лезет, три, пять, неделю. Из последних сил влез на вершину и о*уел - сидит там старец и типа медитирует. Альпинист его и спрашивает: - Ты как это сюда попал? С тебя же труха сыпется.Я профи сколько дней е*бался, е*бался и еле допер сюда. А дед грит: - Есть мол в нашем роду великая тайна, переходящая из уст в уста от отца к сыну и т.д. как сюда попасть. Альпинисту так захотелось ту тайну узнать и начал он канючить: - Скажи, да скажи... А дед и грит: - Расскажу ежели ... отсосешь. Альпинисту ох как хочется узнать, да и свидетелей нет. Ну и согласился он. Дед держа того пельменя за уши на уровне пояса и медленно так натягивая по ему по самые гланды говорит: - Такой большой, а сказкам веришь!