Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Устин Дормидонтыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Неправы те, кто думают, что нужно обязательно все время называть любимую женщину красавицей. Можно заменить это тем, что говорить обо всех ее подругах (особенно успешных): «Боже, какие они страшные!»
Кудрин: - Нам нужно уменьшить напряженность в обществе и где-нибудь да как-нибудь в мировую экономику встроиться… Журналист: - За счет чего? - Нет, я, знаете ли, экономист-либерал… Я не знаю, за счет чего. Я знаю, за счет кого…
- Слушай, а что это у тебя весь двор в сугробах? Тяжело почистить, что ли? - Да я вот думаю: а вдруг оттепель, и всё само растает! - Ты прям как наше правительство. Они там тоже второй год думают, что санкции вот-вот сами собой рассосутся…
- Эй, гражданина! Ты туда не ходи, сюда ходи! Кризис башка попадет, совсем мертвый будешь! - Дмитрий Анатольевич, у вас есть более проработанные предложения по выходу экономики из кризиса?
Инвалид-колясочник Антон Мамаев весом 18 кг, все мышцы которого полностью атрофированы, приговорен к 4,5 годам заключения за то, что учинил разбой и отобрал мотороллер у бывшего спецназовца. Я правильно понимаю – этот тот самый спецназ, которым мы пугаем весь мир?
Встречаются два новых русских: Один: Я, знаешь ли, живопись теперь собираю! Второй: Так ты же в ней ни черта не смыслишь! - Смыслю - не смыслю, а вот Брюллова отхватил! - Брюллова? А тебя не надули? - Ты же меня знаешь, я никаким посредникам не верю. Бабло отдал только после того, как с самим Брюлловым встретился и поговорил…
Самый дорогой психотерапевт мира – Джо Маккейн. Час его беседы с президентом Болгарии, после чего был зарублен «Южный поток», стоил этой стране десятки миллиардов долларов.
- Почему у нас непомерно дорогие лекарства? - Британские ученые выяснили, что чем выше цена лекарства, тем сильнее люди верят в то, что оно поможет. - Не знал, что британские ученые на подсосе у наших фармацевтических кровососов…
Говорят, министр сельского хозяйства – расстрельная должность. Что ж, я готов на плаху. Года два-три погеройствую, а потом расстреливайте. Ну, в смысле - назначайте помощником или советником президента…
Мы обращаемся ко всем неравнодушным людям, к тем, кто сохранил в себе удивительную способность - сострадать оказавшимся в беде. Посмотрите вокруг – как еще много нуждающихся в вашем добром сердце и великодушии. А мы лишь поможем вам. Поможем найти тех, кто волею злой судьбы нуждается в этом сильнее всего. Отправьте СМС со словами «Лишь бы харя не треснула» на номер ‘ХХХХ’, и ваши 1000 рублей будут перечислены на счет компании «РОСНЕФТЬ». Спешите делать добро!
Медведев – Мутко и Голодец: - У нас когда нормальный футбол появится? - Понимаете, футбол – это такой вид спорта, где в большинстве своем успеха добиваются ребята из бедных семей. Это для них социальный лифт. Видимо, у нас бедных семей маловато… - Значит, будем работать над созданием условий для расцвета футбола в России.
- Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре — в долях миллиметра. Да какой там — в нанометрах! - Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива?
Мужик приехал на автомойку: - Скажите, а вот у вас на баннере при входе … э-э-э… голая девушка моет машину. Это и в самом деле можно? - Да, есть такая услуга – мойка машины со стриптизом. 50 тысяч. - Дорого… А подешевле? - Ну, из уважения к вашему возрасту можем подобрать вариант тысяч на тридцать. - Ой, не потяну… А еще подешевле? Очень хочется посмотреть. - Ладно, есть совершенно эксклюзивное предложение. Стоимость мойки плюс одна тысяча за стриптиз. - Вот это мне подходит! Давно, знаете ли, мечтал… - Баба Маня, бросай швабру! Твой выход!
Супружеская пара – на приеме у психотерапевта: Врач: - Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов… Муж: - Слышишь – секс! Жена: Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!!!
Дедолларизация семимильными шагами шагает по стране – преодолен психологически важный рубеж: число чиновничьих взяток в евро превысило аналогичный показатель в долларах. Шах и мат, Америка!
Отечественные чиновники без всякого буддизма открыли закон реинкарнации. У духовно просветленных и приобщившихся к Главному Корыту деньги, завершившие свой бренный путь в России, просто обретают новое воплощение в иных юрисдикциях. А вы заладили – коррупция, воровство…
Можно не сомневаться, что у супругов удивительно трогательные, доверительные отношения, если один из них может спросить другого: «Слушай, а когда у тебя последний раз был секс?»
Встреча главы РАН Фортова с президентом. Фортов: - Мы в Академии придумали совершенно потрясающую вещь. В принципе, идея проработана максимально детально, и остался буквально один завершающий штрих. В общем, суть: мы придумываем нечто, чего нет ни у кого, а потом начинаем это всем задорого продавать. Им деваться некуда, будут покупать, как миленькие, потому что этого больше ни у кого нет. И страна будет в шоколаде! Президент: - Идея великолепная. Один вопрос – а что это за «нечто»? - Ну, это как раз тот штрих, которого пока недостает…
Обама: Могучая Америка разорвала российскую экономику в клочья! Порошенко: Осмелюсь заметить, ошибочка вышла - не российскую, а украинскую... Обама: Да по херу! Главное, что в клочья!
Жена упрекнула меня в том, что я к нашей собаке отношусь лучше, чем к ней. Поэтому сегодня, проснувшись утром, я пощекотал супруге брюшко, почесал за ухом, открыл дверь в сад, чтобы она могла пописать, а потом насыпал ей в миску корма. Ну, и приготовил отличную сахарную кость на вечер. Мне кажется, после этого любые упреки с ее стороны можно считать придирками…
Недавно довелось идти по дорожке в парке за дамой из категории «шире, чем выше». Килограммов 120, причем их основная часть приходится на чувство собственного достоинства, что сильно сказывается на скорости передвижения. Обогнать не дают кусты, поэтому окликаю: - Бабуля! Ноль внимания. - Женщина! Тот же результат. - Девушка! Игнор. - Красавица! Сразу обернулась.
- Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило… - Людей сняли? - Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!
Латвийская официальная газета: «Латвия требует извинений от России» МИД РФ: «Вы там совсем охренели? Это, интересно знать, за что?» Латвийский МИД: «Россия признала, что готова извиниться, но просит уточнить, с чего начать».
В компании друзей один из них: - Послушал я вас тут... Ужас! Вы что? С женой нельзя миндальничать! По любому вопросу надо обязательно настоять на своем! Только так! Чтобы не забывала, где ее место! В его кармане звонит мобильный: «Слушаю, дорогая. Да. Да. Понял. Не забуду. Да, дорогая… Тебе виднее… Делай, как знаешь, милая… Ты, как всегда, права… Целую, дорогая». Пауза. Потом голос: - Жёстко ты с ней! Будет знать, где ее место!
Из рассказа экскурсовода: "А в этом пруду когда-то давным-давно в лютую январскую стужу утопилась в проруби крепостная девушка после того, как ее обесчестил барин. И через каких-то четыре месяца лед, сковывавший пруд, чудесным образом растаял. С тех пор это чудо повторяется каждый год".
Русская девочка разговаривает с немецким сверстником: - Кто твои родители? - В каком смысле? - Ну, вот у меня мама Наташа и папа Андрей. А тебя кто родил? Как их зовут? - Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор. - Вона скока! А что - вдвоём не справились?
- Истинно глаголю тебе - не заботься о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам позаботится о себе. Довольно для каждого дня своей заботы. - Должен признаться, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя хреновый…
Сделайте так, чтобы закон действительно был один для всех, отмените мораторий на смертную казнь, верните конфискацию имущества, и через пару лет вы не узнаете страну.
Разговаривают два старшеклассника: - Представляешь, вчера прочитал, что человек очень близок к свиньям генетически и физиологически. - Я это еще на прошлой неделе понял, когда ты мне контрольную не дал списать.
Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней. Возраст: - Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня! Время: - Да нет… Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть… Деньги: - А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить – рожу, кожу и т.д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные! И тут входит Алкоголь…
Молодым мужьям на заметку: В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем.
- Какие у нас красивые депутатши! Ягодка к ягодке, ягодица к ягодице! А у них? То Тэтчер, то Меркель, то Хиллари Клинтон... страх божий! - Это ты мне сейчас деликатно объяснил разницу в их функциональности?
- Твой муж вроде недавно права получил? Ну и как он, нервничает за рулем? - Как тебе сказать… Раньше самое грубое слово, какое он знал, было «какашка». А сегодня, когда на работу ехали, то и дело вопил - «Козел!», «Урод!», «Дебил!». - Так это нормально. - Наверное. Но это были единственные приличные слова …