Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ухинс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история записана с чужих слов и с сокращениями, потому что знакомая моя говорит много и не всегда блюдет нить повествования. Так вот случилось это где-то в начале 80-х. Была у моей знакомой подруга, которая никак не могла устроить себе личную жизнь. А годы-то идут... И тут ее кто-то надоумил поехать на горнолыжный курорт знакомиться с мужчинами спортивного телосложения. Купила она за бешенные деньги заграничный костюмчик и другое снаряжение и поехала в Карпаты. И вот выходит она в первый же день на трассу (для начинающих) такая вся нарядная, вся в фирме и темных очках, а ноги передвигает с трудом, потому что на горных лыжах в первый раз. И вот стояла она так, стояла под щедрым горным солнцем, прокатиться так и не решилась, и приспичило ей, извините, пописать. С огромным трудом, приставными шагами она добралась до ближайщих кустиков, сняла КОМБИНЕЗОН, присела, а лыжи-то поехали по склону. Короче, пронеслась она на корточках по всей трассе с развевающимися сзади лямками от модного комбинезона и врезалась в какого-то спортсмена. От перенесенного позора, наша подруга запряталась в номер и почти весь отпуск там и просидела. И вот когда уже до отъезда оставалась пара дней, она набралась храбрости и спустилась в местный бар. Смотрит - сидит там симпатичный и ОДИНОКИЙ МУЖЧИНА! Разговорились, познакомились. - А почему вы не катаетесь? - игриво спросила наша курортница. - Да какая-то идиотка с голой задницей мне в первый же день ногу сломала.
О том, как меня выручил Маяковский В. В. и о литературных пристрастиях. В 10-м классе мы проходили Маяковского и наша литераторша приказала выучить отрывок из поэмы "В. И. Ленин". Я тогда была молодая и красивая, память тоже была ничего, поэтому без всяких усилий выучила весь текст и получила пятерку в четверти. И вообще, мне лично Маяковский нравится (правда, не это его произведение). А еще наша литераторша очень любила выводить нас в театр. И вот иду я поздно вечером, зимой, в противной темноте, по совершенно безлюдной улице. И тут меня догоняет нетрезвый мужик, хватает за руки, пытается обнять, куда-то оттащить... И тут я без всякого предупреждения открываю рот и начинаю громко, с должным пафосом, декламировать: "Партия - спинной хребет рабочего класса! Кто более матери-истории ценен? Мы говорим: "Ленин" - подразумеваем: "партия", мы говорим: "партия" - подразумеваем: "Ленин!". И все. Дальше не помню. Ни слова. И я снова: "Партия - спинной хребет рабочего класса....." Когда я пошла на четвертый круг, мужик выругался, дал мне пинка под зад и ушел. Видимо, Маяковский не в его вкусе.
Дима Вернер, обвиняемый в убийстве своего приятеля, дал на суде такие показания: - Приходит он ко мне в гости и со счастливой улыбкой говорит: Хочешь анекдот расскажу?
Продолжали как-то два моих друга заумную беседу о литературе, философии, бытии и т. д. И вот один из них стал какую-то книжку, от которой вся гуманитарная и негуманитарная интеллигенция в восторге, извините, ругать. А второй говорит: - Да ты же ничего не понял! И вообще, в каждой книге человек, прежде всего, ищет отражение себя, своих мыслей... А ты вот, как говорится, смотришь в книгу, а видишь фигу... - Ну, занаешь, за это можно и по морде схлопотать!
О судьбе, от которой не уйдешь. Мой друг К. снимал однокомнатную квартиру у одного милого деда-алкоголика, который сам переехал к дочери. Но поскольку дочь его тоже была алкоголичкой, она его в один прекрасный момент из дома выгнала и стали они жить вместе: К в комнате, а дед на кухне. Подобный симбиоз был выгоден обоим: дед, как ветеран войны, получал дефицитные для 1991 года товары по талонам и делился с вечно голодным студентом К, а К его за это (по наводке дедовских собутыльников) из сугробов вытаскивал и домой приволакивал. Хорошо, в общем, жили. И вот однажды дед заснул в очередной раз в сугробе, отморозил пальцы на руках и получил воспаление легких. Целый месяц К возил ему в больницу апельсины, а врачи боролись за дедово выздоровление. Несмотря на то, что деду было уже хорошо за 80, он оклемался и К забрал его домой. И надо же было такому случиться, что в тот же вечер под дедом разлетелся в щепки дряхлый стул и дед получил перелом шейки бедра. Операции он, к сожалению, не перенес.
Сидят два зека в тюрьме, мечтают. Один говорит: - Вот выйдем мы с тобой из тюрьмы, пойдем в магазин, купим булку сдобную... Я кусь, ты - кусь, я - кусь, ты - кусь, я кусь-кусь... Вдруг второй зек как залепит ему по физиономии. - За что? - А чтобы ты, гад, два раза не кусал!