Поиск по автору:

Ленина надо в сенаторы, он вечно живой.

Происшествие на МКС.
Космонавт Сидоров неумело пернул и поэтому разбил себе голову.

И вроде бы человек хороший, а оказалось - поворотники не включает.

Чё-то я второй день не могу определить: кто нагадил в подъезде - Трамп или Байден?

Я думаю, нам показали ненастоящего директора СВР.
Если бы Нарышкин был настоящим директором, то Мишкин и Чепига по Солсбери ходили бы на лыжах и с волочившимися парашютами.

Каждый раб на галере был прикован к одному веслу.
Вопрос: если на галере только один раб, то куда плывет галера?

Дорогой Алексей Анатольевич Навальный!
Приезжай к нам лечиться, очень прошу.
Я тоже хочу быть министром здравоохранения у нас в Удмуртии.

Из-за еб@ного Covida19 у меня пропало обоняние и я перестал различать вкус.
Покупая сыр и колбасу, я понял - Владимир Владимирович слово по импортозамещению сдержал.

- Мы сделаем «аналог» Starlink, - выдал Рогозин, после того, когда ему опять забыли дать вовремя таблетки.
Куда катится страна...

Рогозин попросил 1,5 млрд рупчиков на постройку Сферы (а-ля Starlink).
Зачем отвлекать Рогозина от важных государственных дел, дайте эти деньги Кузьмичу из ЖКО, он тоже построит.

Путин начал новую призывную компанию.
Он призвал увеличить долю занятых среди пенсионеров вдвое, среди инвалидов - втрое, а также призвал создать механизмы для устойчивого роста развития России и особенно призвал устранить административные барьеры для реализации его идей.

Чтобы Рогозин не убежал на Запад, ему платят $670 000.
Руководитель НАСА получает $250 000.
Вопрос: Почему он, с#ка, из своего НАСА к нам не бежит?

Если Путин с Медведевым будучи на пенсии поедут в автобусе в райсобес и, не дай Бог, стырят у старенькой глухой и слепой старушки кофелёк, то им ничего за это не будет.
Глеб Жеглов с Володей Шараповым ох#евают.

В социальной группе: невключающие поворотники, гаишники и футболисты сборной, после вчерашнего последние стали первыми.

Если у нас криворукий руководит космосом, то почему кривоногие инвалиды не могут быть в сборной по футболу?

- Милиция?
- Да.
- У нас соседи шумят, песни орут...
- Ну и чё, убивать будут, приходите.
- Но там Навальный и он, кажется, портрет Путина порвал.
- Адрес! Срочно выезжаем!

Сейчас мода такая - в мороз с открытыми лодыжками.
Скажите кто-нибудь этим дурам, что из-за этого на ногах начинают интенсивно расти волосы.

Наши проиграли словакам!
"Это конец" - подумал Дзюба

Брачное объявление.
Ищу мужчину с НДФЛ в 15%.

Каждый мега-проект ВладимВладимыча, как правило, заканчивается пополнением списка Форбс.

Могильщик российского космоса подал в суд из-за недовольства, что его назвали "гробовщиком"

Перестал ощущать запах денег, думал ковид.
Ан нет, оказалось деньги кончились.

После того, как Путин поручил перевести школы и больницы на отечественную операционную систему, главный инженер Усть-Угрюмовского мебельного комбината достал из-за шкафа пыльные чертежи настольных счёт.

Если Шендерович съезжает, то где-то рядом полный пиz#ец, без вариантов.

Простите, а удостоверение "Иностранный агент" будут выдавать или только нарукавную повязку надо будет носить?

А не пора ли нам в каждом аэропорту открывать Зал для иностранных агентов?

На кассе сказали - без маски не обслуживаем.
Достал маску из кармана, показал и опять спрятал.
Всё-равно не обслужили. Пи#оры.

Не к добру это название "СПУТНИК 5", как бы от него на небо не улететь.

В Питере задержали профессора Соловья по обстоятельствам непреодолимой силы. Судьба неумолима.

Перед вакцинацией против КОВИДА - не пить 42 дня!
Идиоты, они уже забыли к чему привела борьба за трезвость в СССР.

Интересно менты живут: на свидание без цветов, в случае отказа - сразу ногу простреливают.

Интересно: кто тот несчастный, который докладывает Рогозину об очередном запуске Маска?

Зарождается новая традиция. Твои родные и близкие могут выпить только на 42 день после того, как ты сделаешь прививку от КОВИДА.

После того, как из самолета "Судного дня" вынесли всю электрику, неплохо бы проверить наши ракеты "Сатана"

Ракета Маска разрушилась при посадке. Рогозин, вытирая пот со лба, облегченно передохнул.

Минстрой предупредил о подорожании жилья в 2021 году.
Это тоже самое, если бы Метеоцентр предупредил, что завтра состоится восход солнца опять с востока.

Путин приказал цены на макароны не поднимать. Их еще надо развешивать на уши населению.

Как и ожидалось, Путин еще раз заверил, что он продолжит бороться с коррупцией, с ценами на бензин, с бедностью и далее по списку.

Если бы хотели отравить, то отравили бы. Значит не захотели.
Если бы хотели взорвать, то взорвали. И, действительно, взорвали. Значит захотели.

- Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?
- 2020-й.
- Спасибо.

Говорят, что депутаты не будут испытывать судьбу и хотят принять закон, по которому им на всякий случай пожизненно гарантируется отдельная камера класса "Люкс", усиленная пайка и телевизор.

- Ты слышала, Симоньян-то как опустилась - Владимира Владимировича назвала "Начальник"
- И без слова "Великий"? Какой позор!

Депутаты придумали новый метод борьбы с коррупцией: получение взятки во время пожара коррупцией не является, поскольку пожар - есть обстоятельство, независящее от чиновника.

Люки бывают разные, но только один не заваривается, который в бункер.

Если Димон у тебя в трамвае кошелек потянет, то ему по закону ничего не будет.
И вот как после этого ездить в общественном транспорте, не боясь за свою пенсию?

Госдума постановила запретить матерные слова в соцсетях.
Ну, и на каком, бл#ть, языке мне теперь разговаривать, если кроме русского я них#ра не понимаю?

Хорошую поправку приняли для экс-президента Димона- теперь, если чё, его допрашивать и пытать в полиции не имеют права.

Я думал, что 2020 год - это полный п@Zдец, но Владимир Владимирович обнадежил и в следующем пообещал прорыв.

На этот раз приход Деда Мороза на Новый год из-за СОVIDА отменяется (он будет на карантине 14 дней) и переносится на на Старый Новый год.

ФСИН ждёт, когда же Навальный вернется из Германии в опломбированном вагоне?