Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Факир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У студента за стенкой жил преподователь, и вот однажды препод подходит к нему и говорит: - Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте пожалуйста свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь! - Да, да конечно, извините профессор! На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает что обещал препаду не шуметь, окуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик: Когда второй кинешь сволочь, уснуть не могу!
Открывается камера, в нее заходит здоровенный зек и говорит столпившимся осужденным: - Ну бля кто здесь петух? Осужденные медленно равсступаютса. У параши стоит маленький зечок, весь дрожит! Подходит к нему амбал и спрашивает: - Ты петух? - Я,-заикаясь отвечает тот. - Как звать?- спрашивает амбал. - Света,- отвечает петух. - А меня Лена, будем держаться вместе!
Пьяный в ноль гаишник (г) останавливает пьяную в ноль даму(Д) за рулем! Г: -Ваши права! Д:- А что это? Г: - Ну.. , такая... , штучка... , с фотографией....! Д: -Ну... не знаю мужчина... ,ну посмотрю сейчас в сумочке! - Ковыряется в сумочке и находит корманное зеркальце, смотрит в него и протягивает гаишнику: -помоему они! Гашник тоже смотрит в зеркальце и отдает честь: -А что же вы не сказали, что тоже милиционер!
У студента за стенкой жил преподователь, и вот однажды препод подходит к нему и говорит: - Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте пожалуйста свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь! - Да, да конечно, извините профессор! На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает что обещал препаду не шуметь, окуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик: Когда второй кинешь сволочь, уснуть не могу!
Звонок в дверь. Мужик открывает, а там что-то огромное стоит. - Ты кто? - спрашивает мужик. - Я Пиздец,-отвечает пришедший. - А чего такой большой?-спрашивает мужик. - Я не большой, я ПОЛНЫЙ!
Подруга работает администратором в американской школе в Москве. Пишет в ЖЖ: Наши компьютерные гении соорудили сайт нашей школы на русском языке и разместили туда меню столовки, которое загнали в автоматический переводчик! С утра мне позвонило родителей 10, пытаясь узнать, что за гадость буду есть их дети! Я непонимающе отвечала, что у нас все вкусно и хорошо, и только что глянула на этот сайт! Вот меню на завтра: 13 дек
Освободился мужик, 5 лет сидел, женщину хочется сил нет, вдруг смотрит девочка на прыгалках прыгает, ну он к ней подходит, достает нож и говорит: - Девочка жить хочешь? А она, не переставая прыгать: - С табой что ли козел?
Открывается камера, в нее заходит здоровенный зек и говорит столпившимся осужденным: - Ну бля кто здесь петух? Осужденные медленно равсступаютса. У параши стоит маленький зечок, весь дрожит! Подходит к нему амбал и спрашивает: - Ты петух? - Я,-заикаясь отвечает тот. - Как звать?- спрашивает амбал. - Света,- отвечает петух. - А меня Лена, будем держаться вместе!
Президент России принял решение не лешать украинцев своей территори и распорядился оставить им остров Тузла. Остался не решенным один вопрос, как уместить на нем все население Украины?
Приходит педик к доктору и узнает что у него спид. (Пед.) - Доктор можно что-нибудь сделать???!! (Док.) - Нет, все! (пед.)- Ну хоть что-нибудь доктор!!!! (док.)- Есть одно непроверенное средство. (пед)-Все что угодно док, пожалуйсто!!! (док)- Берете банку молока, опускаете туда селедку, и ставите на окно на 3 дня, затем едите селедку и запиваете ее молоком! (пед.)-Спасибо доктор!!! Педик уходит, а из-за ширмы выходит медсестра и говорит: - Доктор что вы ему насоветовали??? (док)- Научу я этих пидоров зачем жопа нужна!!!!!!!!
2006 год, российские камазы заняли большую часть Украины. На острове Тузла завершино строительство правительственного дворца Кучмы. Вскоре закончится строительство здания для Верховной Рады. В перспективе строительство 50 тысячного стадино для киевского Динамо!
Решили на зоне сыграть в поле чудес, ну пахан типа под Якубовича заделался, набрали тройку игроков, среди них и Мишка Ходорковский! Пахан и говорит:- Ну что Мишаня, крути барабан! Ходорковский: -Ну-у-у... , я не знаю... Пахан: - Крути я сказал! Ходорковский крутит барабан. Пахан: -Твоя буква! Ходорковский: -Ну-у-у... Пахан: Нет такой буквы, очко Михаила уходит в зал!
Едут в купе русский, хохол и хачик. Хохол дастает шматок сала, отрезает кусочик, а остальное выкидывает в окно. - Ты что делаешь???!! - возмущается русский,- Бухнули бы, закусили нормально! - Да у меня этого добра в стране как грязи!-отвечает хохол. Хачик дастает шашлык, съедает маленький кусочек, а остальное выкидывает в окно. - Ты что делаешь???!! - возмущается русский,- Бухнули бы, закусили нормально! - Да у меня этого добра в стране как грязи!-отвечает хачик. Русский подумал, подумал и выкинул в окно хачика!!!!!!!!!!!