Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фарлаф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Янукович pыбу ловит. Видит поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть заглотит," - думает Янукович. Поплавок cтал еще cильнее колебатьcя. "Рано, пуcть навеpняка заглотит," - думает Янукович. Попловок cкpылcя под воду, удочка - дугой. Янукович азаpтно подcекает и тащит удочку на себя. Из воды вылетает Шуфрич и оpет: - Витёк, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы на хрен не сожрали!!!
В список международных террористов занесли Министерство Здравоохранения Украины по причинам того, что, эта государственная организация, силами нескольких мафиозных группировок превращена в мощный инструмент по распространению инфекционных заболеваний (грипп, чума, холера, сифилис, гонорея, педикулез, стафилококк и прочие.) Поставила на поток продажу человеческих органов, трупов и органов из трупов. Создала целый комплекс продаж не сертифицированных лекарств через врачей больниц по всей стране. Производит поддельные лекарства при полной безответственности. Эта организация по причиненному ущербу человечеству заняло почетное первое место в списке самых опасных террористов мира, оставив далеко позади Алькаиду, Красные бригады и киллеров Массада.
Янукович приходит домой. Жена ему говорит: - Выключатель сломался, отpемонтиpуй пожалуйста. - Я что, электрик что-ли? Hа следующий день: - Кран течет, исправить надобно. - Я что, сантехник что-ли? Во второй день Янукович приходит домой, кран не течет, выключатель работает. - Кто сделал? - Мороз. - А что пpосил? - Спеть или дать. - Hу а ты что, спела? - Я что, певица что-ли?
Янукович - Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Ющенко! Шуфрич - Hо ведь Ющенко весьма посpедственный игpок! Янукович - Да, но у нас на двоих была одна pакетка!
Идет сын с Януковичем-папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок: - Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки! Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут Янукович-папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Садятся в свой Мерс. Мальчик толкает отца-Януковича локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..
Лазили по сайту знакомств. Наткнулись на надпись "Стань пидером" и рядом "Почетный пидер!" И только после получасовых возмущений обнаружили, что эти надписи имеют совершенно другое значение и буквы просто неярко прописаны. А написано было "Стань лидером"!!!
Обращение пенсионеров Украины: -"Товарищи пенсионеры! Виктор Фёдорович Янукович поднял нам всем пенсии, как и обещал! Теперь каждый из нас к пенсии получает ещё + 69копеек. Мы предлагаем всем пенсионерам Украины собрать эти добавочные 69 копеек и …. купить Виктору Фёдоровичу гроб, и что бы его сразу и похоронить!"
Приходит делегация учителей к Януковичу. Секретарь докладывает: "Викор Федорович, к Вам учетеля пришли". Я. : "А чего они хотят?" Секретарь: "Да говорят денег нет". Я. : "Да! Ужас! Куда страна катится"- ну ладно, - говорит, - пусть заходят без денег...
Вызывает Янукович Тигипко и интересуется как, типа, народ к его судимостям относится. Тигипко: Ну, мы сказали народу, то вы сидели как борец за свободу, как... Мандела... Янукович: Ну за МАНДЕЛУ, ты еще ответишь...
Приходит пьяный Шуфрич в магазин: - Сказите, а лепесины есть? - Не "лепесины", а "апельсины". Нету... На следующий день: - Сказите, а у вас лепесины есть? - Не "лепесины", а "апельсины"!!! Нету!!! А еще раз придешь, яйца к стене гвоздями приколочу!!!!!!!!!!!!!!!!............... Через день: - Сказите, а у вас гвозьди есть? - Нету... - А ЛЕПЕСИНЫ?
Когда вы покупаете женщину, у вас ничего не остается после неё, кроме: (головной боли, триппера, мандавошек, сифилиса, герпеса и СПИДа). А когда вы покупаете пиво, вы можете сдать бутылки и купить другое пиво.
- Чем отличается бордель от министерства? - Ну, когда приходишь в бордель, то за 50 баксов можно выбрать любую шлюху и делать с ней все, что угодно, и раком и минет и т. д. Если захочешь самую крутую телку, то за 100 баксов вообще можно получить аттракцион, а если заходишь в министерство, то с собой надо иметь целый чемодан долларов. И чем круче двери в кабинет, тем больше они берут, только раком и минет, скорее всего, они тебя делать заставят. Если например к зам. министра, то к нему надо идти с суммой в пять нулей, к министру – шесть нулей, а президент вообще меньше семи нулей не берет. Так что министерство - это тот же бордель, только более дорогой и удовольствия там получают не клиенты, а наоборот.
Выборы на Украине напоминают кукольный театр Карабаса Барабаса, в котором все политики – марионетки. Буратино – Ющенко, Мальвина – жена Ющенко, Артемон – Луценко, Дулемар – Симоненко, Нищий с костылем – Яценюк, Торговка рыбой – Богословская, Пьяница в трактире – Тигипко, Петушок на заборе – Литвин, Кот Базилио – Янукович, Лиса Алиса – Тимошенко, Чипы и Дейлы, американский Микки Маус и т. д. Тупой народ представляет собой зрителей. Разговоры в зале: - "Я за Артемона! У него такая огромная и лохматая жопа!", -" А мы за Базилио! У него такие огромные яйца!", - " А нам нравится нищий! У него такое жалостливое лицо!" При всех этих обсуждениях не берутся во внимание программы кандидатов, народ голосует только за понравившееся "рыло"… Потом удивляются…
Украинский аукцион. Тимошенко: - Лот №1, Украина, страна с дикими варварскими племенами, коммунистической системой управления и психиатрической Радой, и все это удовольствие всего за пять миллионов долларов! Ну кто больше? Медведев: - А мы тут посовещались с Путиным и решили, что вообще-то цена бы нас устроила, но вот куда девать всех этих ваших президентов и депутатов? Пусть сначала все они укатывают в Панаму вместе со своим опиумом, потом аннулируют все долги СССР и вообще, мы бы лучше купили Аргентину или Мексику.
Посчитал, получилось, что если Украину захватит Россия и начнет вывоз полезных ископаемых и эксплуатацию производственных и энергетических ресурсов, то Украина получит убытков гораздо меньше, чем при современной украино-еврейско-колхозной власти!
"Сколько будет дважды два?" - спросил Янукович. Шуфрич задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщил Путин, но он не знал, знает ли это Янукович. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Ющенко? Тогда переговоры с оппозицией зашли в тупик.
Экзамен в Институте связи. Пpофессоp - Тимошенко: - Девушка, дайте определение шаговому напряжению. - Шаговое напряжение - это напряжение, которое появляется между ног когда берешься рукой за оголенный конец! Или в непосредственной близости от оголенного конца...
Приходит Янукович в ЗАГС, говорит - Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество! - А как Вас зовут? - Петушина, зоновская сука позорная, пидераст, распиздяй - Виктор Янукович.
Идут хлопцы Януковича по Киеву, видят - лохи. Окружают они лохов и спрашивают: - Крутые есть? - Hет. - Тогда с каждого по пятерке и свободны... Hа следующий день опять, встречают все тех же лохов. - Крутые есть? - Hет - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лохи, и пошли к Ющенко. - Виктор Андреевич, будешь у нас крутым? - Hет проблем, мужики, буду. Hа следующий день бегут пацаны Януковича по Киеву, встречают лохов. - Крутые есть?. - Есть! Лохи расступаются, выходит Ющенко. Пацаны расступаются, выходит Янукович. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
В кутузке: - Янукович, за шо посадили? - А я маленькое западло. Кое-что похожее вcпомнилоcь... Шуфрича пpиводят в камеpу. - Hет, cюда не пойду, - говоpит Шуфрич, - здеcь одни cадиcты. Завели во вторую. - Hет, сюда тоже не пойду: здеcь одни наркоманы. Завели в третью камеру, в котоpой сидит дряхлый, обpоcший cтаpик. - Здесь оcтануcь, - говорит заключенный. Оказавшись наедине cо cтаpиком, cпpашивает его: - А ваc - то за что, дедушка? - За людоедство, сынок, за людоедство!
Янукович-садист с мазохистом-Абрамовичем попали в одну камеру. Мазохист-Абрамович: Hу сломай мне руку, ну сделай мне больно. Янукович-садист (с довольной улыбкой): А вот не сломаю!
- Что такое интернационализм по-украински? - Это когда все люди без различия национальностей - грузины, русские, украинцы, татары и другие - все вместе, дружно... Идут бить евреев!
Янукович заполняет анкету. "Состоял ли в других партиях?" - "Нет". "Находился ли на территории, оккупированной врагом?" - "Нет". "Состоял ли под судом или следствием?" - "Не помню". "Национальность?" - "Да".
Новый премьер-министр (Янукович) большой демократ. Он запросто пришел в Раду и жмет руки депутатам. Те представляются: - Мороз. - Очень приятно! - Литвин. - Очень приятно! - Шуфрич. - Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу Янукович.
В Правительстве решают, как поступить со снятым Януковичем. - Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу. Мороз говорит: - А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на работу сам!
- Янукович, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей? - Ха! Разве он за границей? Это я за границей!
- Как проходит расследование покушения на Януковича, совершенное путём обсыкания штанов Януковича собачкой Тузиком и обстрела куриным яйцом? - Теперь КГБ разыскивает его сестру-курицу, которая, согласно оперативным сведениям, сказала: "Мы снесём другое яйцо!"
Янукович, выходя из мавзолея, расчувствовался: - Ленин-то, ... его мать, лежит - ну как живой! - Вы где находитесь? - Строго спрашивает его милиционер. - А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... его мать, лежит ну совсем как живой! - Да вы где находитесь? - Рявкает милиционер. - Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш... - Да хуй с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
Депутата от партии коммунистов вызвали в канцелярию: - товарищ Симоненко, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть? - Я?! Да на хуй она мне всралась!