Поиск по автору:

Он закончил школу, и в Вуз не дует)

- Ага, вот вы и попались!
- Мужчина, выйдите из аптеки!
- А у Вас лекарства без маски можно купить?
- Нет!
- А маску без маски можно купить?
- Да#!
- Ну все вот вы и попались!

Где можно купить табличку "Аренда леса для грибников"!

Папа говорит сыну:
Ты прежде всего должен быть мужчиной, а потом уже подкаблучником и тряпкой.
Смотри не перепутай, Плющенко!

- Мы посмотрели ваше резюме. Вы хорошие маркетолог. Назовите ваши слабые стороны?
- У меня кнопочный телефон....

- А я уже готовлюсь к садовому сезону!
- Что, ты такого делаешь?
- Как, что, на грабли наступаю!

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает, то ли ехать в ресторан или из города!

Сберкрышевание - мы защитим Ваши вклады от мошенников, вам рассчитает тариф?

Какой нахуй короновирус, когда конституцию ещё не приняли!?

Предъявил Боссу, что у нас в коллективе никто не хочет работать.
Босс ответил и сказал, что он этот бизнес строил годами, подбирал команду, а я не умею работать в команде,
вот по этому работаешь сам за всех.
В итоге предложил мне научить каждого в коллективе как надо работать в команде.
Вот думаю попросить зарплату как у Босса!

Хорошему охраннику сканворд не писан.

Фумигатор убивает комаров, а просроченный фумигатор еще и мух.

На крестный ход требуется православный диджей!

Недавно читал, алкоголиком считается человек, который не сможет вытерпеть без алкоголя 6 недель.
Не путать с музыкантами.

Загуглыш - это интересный факт найденный в интернете, которым ты решил похвастаться перед знакомыми.

Вопрос на горячую линию записи к врачу:
"Как попасть в электронную регистратуру без очереди"?

В ресторане.
- А у вас есть нормальная еда?
- Гавно вопрос!

Пропал бензин, хожу пешком,
И за окном всплакнула осень.
А кто с канистрой, кто с горшком,
По АЗС бензина просит.
И сроки сжатые давно,
Уж сжали тех, кто сделал это,
А на плакате все висят,
Портреты будущего "лета".
Автобус не пришел с утра,
В троллейбус не залезть, не пропихнуться,
На самокатах детвора,
Готова с пешеходами столкнуться.
И я иду себе грущу,
Как все авто, что на приколе.
Родных и близких навещу,
И утоплю боль в алкоголе...

А может всё приснилось мне,
И есть спасение в мессии,
Что после галки в «бюллетне»,
Бензин появится в России!

- У меня ребенок бегает каждый вечер вокруг дома, спортсменом будет!
- Пусть бегает, ведь он говорит, что так меньше от него табаком пахнет)))

Предлагаю поднять экономику России за счёт платных тестов на короновирус, и чтобы все это через сайт госуслуги.

Съёмки в космосе - это первый шаг межгалактической проституции.

Позвонил в Горводоканал, чтобы уточнить, как оплатить квитанцию за водоснабжение через их сайт.
Девушка на линии сказала мне, что никак, только через личный кабинет.
Спрашиваю как оплатить через личный кабинет?
Ответ был оригинальным: "Вы зайдите на сайт"!

Я начинающий риэлтор, я взял 5 билетов на концерт Долиной.

Анекдотий - элемент сарказма в таблице Менделеева

В крупную компанию требуется менеджер по продажам.
Оплата % от прибыли + коэффициент по KPI, плюс надбавки, двойная сдельная переработка, с расчетом норма часов выработки, плюс бонусы и премия за новых клиентов.
Главное требование - не умение считать всю эту лабуду.

Родительский чат, начало начал,
Все лето его я не отключал,
Родительский чат, опять он запел,
500 сообщений в день не предел!

Бухгалтера они такие, могут придти с больничного загорелыми, и выйти из отпуска больными!

Объявление!
В клуб тотального доминирования и ораторского искусства требуется администратор, а не это ЧМО!

Мне пофиг на Ваших негров, у нас белых красные хуячили!

Глядя на пиар в шоу-бизнесе, главное в слово пиар не вставлять лишнюю букву в середину.

Меня вчера чуть в ментовку не забрали, отпустили, сказали, что нет QR-кода.

- У нас на работе есть стоп слово.
- Какое?
- Аванс! После него никто не работает в этот день)

Ведь правда вышки 5G поставили, чтобы замедлять интернет,
не ну правда же? Кто не согласен того они еще и облучают.

Подскажите, что делать, если попугай громко и часто начал повторять звуки перфоратора.

Первый признак короновирусной революции.
Парикмахерские закрыты, а все депутаты подстрижены.

Я не настойка пьян!

Юлию Пересильд за позирование в космосе наградят орденом Терешковой второй степени!

У меня на телефоне на основном экране выведены курсы Валют USD и EURO.
Теперь боюсь засветить табло!!!

Только в России можно потратить миллионы на тушение спизженного леса,
И показать результат этой аферы еще и по телевизору!

Мастерство секретарской работы.
- Здравствуйте, с кем можно поговорить по поводу сегодняшнего совещания, которое будет через 5 мину.
- С Директором!
- Соедините!
- Он на совещании!
- Которое состоится через пять минут?
- Да. Я больше ничего не знаю!

Зачем придорожные столовые просят QR код, паспорт и маску у посетителей, если у них в заведении нет воды в туалете, туалетной бумаги, мыла и даже дезинфектора.

01.01.2022 в общедомовой чат поступило сообщение: "Соседи доброе утро, выручайте нужен срочно перфоратор на 2 часа"!
Ссссука, что значит доброе утро, где бля с Новым годом!

У нас менеджера по продажам на холодных звонках уволили, потому что целый день трещал по телефону, и донимал отдел закупок дурацкими заказами. Так же руководство не устраивала переработка более 25 часов в месяц, и что его клиенты отвлекали отдел обратной связи с покупателями, благодарностями работы этого бездельника.

Бизнес идея нашего правительства!
Штрафами за нарушение карантина мы отобьём все субсидии, льготы и даже на пенсии хватит.