Поиск по автору:

- Вчера у нас в тюрьме бунт был.
- Подавили?
- Нет, немного попинали только.
К. Бурда

В 1935 году, работая с архивами царской охранки, известный советский
историк Н. Пришел к неожиданному заключению...

Судья:
- Ваше имя?
Подсудимая:
- Мария Петрова.
- Замужем?
- Да.
- Занятие вашего мужа?
- Производственник.
- Дети?
- Разумеется, нет. Мебель.

Порядочный мужчина, если не обещал даме жениться, значит, и не женится.
Е. Микунов

Рядовой:
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!!!

- Гражданка! Вы забыли пакет!
- Да вы не волнуйтесь. Это завтрак для мужа, который работает в бюро находок.

Два вора сидят в портовом кабаке.
- Ты сегодня обедал в ресторане?
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что
многие пациенты до нее просто не доживают.

Реклама. В ювелирный магазин заходит пожилая дама и заявляет продавцам:
- Так, мне все, что осталось. Слышали - пенсионерам надбавку сделали -
31 рубль!
В. Червяков

Один ГИБДДшник - мастер машинного доения. Два ГИБДДшника - бригада
машинного доения. Три ГИБДДшника - тригада машинного доения.

Режиссер (актеру):
- Послушай, Пахомыч. Хоттабыч - это ведь не забулдыга какой, хоть и из
бутылки вылез. Поэтому надо говорить "Волька ибн Алеша", а не то, что ты
всегда говоришь!

Одного известного путешественника спросили:
- Что главное при сборе в путешествие?
- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Разговаривают два алкаша:
- Слышь, Вован, говорят, на Новый год в медвытрезвителе будут
значительные скидки... Это че, нас будут обслуживать почти бесплатно?
- Дурак ты, Толян! Это значит, что скидываться нам придется для них
значительно!

Из протокола:
"В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография".

Идет игра "Кто хочет стать миллионером?"
Вопрос: Кто не продал умершие души Чичикову: Плюшкин, Собакевич,
Манилов, Ноздрев?
- А можно звонок другу?
- Можно. Кому будем звонить?
- Гоголю...

Жил-был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший, звали которого
Буба. Пошел как-то Буба на рынок и вдруг видит: ходит Смерть меж
палаток, остановилась и на него так пристально-пристально, нехорошо,
гаденько смотрит, бровками играет. Испортил Буба свои штанишки со страху
и кинулся во дворец. Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти,
мол, меня в славный город Багдад! Бежать мне надо! Смерть непорядочно
покосилась!
Огорчился султан, что придется расстаться с преданным Бубой, да делать
нечего - отпустил его. Отпустил, а сам в тот же день отправился на
рынок. Увидел там Смерть, подозвал и гневается:
- Ты что же косишься непорядочно на людей моих? Напугала пацана до
поноса!
Смерть почтенно ему отвечает:
- Не хотела я пугать его, о луноликий! Просто удивилась я, что он все
еще здесь - завтра у меня с ним встреча в Багдаде...

Давайте дружить дамами.

- Чем хорош групповой секс?
- Тем, что в нем можно сачконуть.

Бабушка - внуку:
- Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе
вот... презерватив связала..

При выходе из кустов:
- Это опять я - облегченный вариант!

Не стой под стрелой, кран сегодня не работает!

Частный охранник - по сути тот же сторож, но с офицерским званием и
военной дурью.

Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму,
сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать
подходящую.
- Как насчет вот этой?
- О'кей, - отвечает фермер.
Потом ловит свинью, зажимает ее хвост зубами и отпускает.
- Эта свинка весит 74 фунта, - объявляет он.
- Потрясно! - восхищается покупатель. - Вы уверены, что можете точно
определить вес свиньи таким способом?
- Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение!
Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы - и точно: они
показывают 74 фунта.
- Мой сын тоже так умеет, - продолжает хвастаться фермер.
Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост зубами,
и говорит:
- А эта тянет на 84 фунта!
Взвешивают на весах - и опять результат подтверждается!
- И жена моя так может, - говорит фермер, - Сынок, приведи сюда мамку!
Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один.
- Она сейчас не может выйти, она почтальона взвешивает!

Из выступления по телевидению:
- НАТО, как стареющая дама, хочет омолодиться путем принятия новых
членов...

К сожалению, не каждая женщина способна постичь элементарную истину -
существуют и такие мужчины, которые к ней абсолютно равнодушны!

Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует,
спрашивает:
- Что, Матроскин, колбасой вниз вкуснее?
- Да не, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

У члена городского управления спрашивают:
- А как у вас теперь с дорогами?
- Великолепно. Плохих у нас нет.
- Это, по-видимому, обошлось вам дорого?
- Напротив, не стоило ни цента. Просто плохие мы называем теперь не
дорогами, а объездами.

- Гражданин, не дышите на меня, от вас перегаром несет.
- Это не от меня, а от водки.

Ищу пассивного друга для активного отдыха.

- Жизнь стала такой однообразной.
- Почему?
- И вчера не было денег, и сегодня нет.

- Дочь известного продюсера Лена Зосимова снялась для журнала "Плейбой".
- Ну и как?
- Вся в отца!

Директор банка по секрету сказал своему другу, что доктор посоветовал
ему как можно быстрее уехать за границу.
- Скажи, а это был доктор медицины или доктор юридических наук?

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Картина "Котовскому за боевые заслуги вручают фен".

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

Загадка. Между чулками и трусиками торчит морда с усиками.
Ответ: кавказец в галантерейном киоске.

- Любите ли вы дарить женщинам цветы?
- Да, но больше - семена.
Ереван, 91-й год

- А я работаю в налоговой инспекции, наложницей.

Встречаются два крокодила. Один интересуется:
- Ну, как охота?
- Двух негров съел. А ты?
- А я русского.
- Врешь! Дыхни!

Прослушайте правила пользования Московским метрополитеном:
"Запрещается бежать по эскалатору, обгонять впереди бегущих пассажиров,
ставить подножки убегающим, и тем более догоняющим пассажирам во
избежание попадания их в механизмы эскалатора, что может привести к
засорению и порче эскалатора".

На конкурсе анекдотов занявшему 3 место дали радиоприемник; занявшему 2 место -
телевизор; 1 место - 10 лет.

- Ты чего такой счастливый?
- Рубль в луже нашел!
- Так сегодня ж все лужи позамерзали!
- А мне его дворник ломом за трояк выковырял!

Ехавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились.
Водитель и покойник чудом остались живы.

- Товарищ прапорщик! Что значит - "Изучить Устав от корки до корки"?
- Это значит, что на изучение дается время от завтрака до обеда.

Ее величества (английская) танковая дивизия "Пустынная крыса" проводит
очередные маневры. Сахара, много песка и солнца. По едва заметной тропе
передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина
намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично
оценивает ситуацию и поворачивается к своему адъютанту:
- Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем!
Через несколько минут взмокший адъютант:
- Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.
- Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
- Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!
Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:
- Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте
им мой приказ вытащить из песка нашу машину!
Адъютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и
бежит обратно.
- Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не
подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.
Генерал на секунду задумался.
- Тогда, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!

Из заявления:
"Прошу уволить меня в связи с беременностью по собственному желанию".

"Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присылать мне вафли и конфеты.
Вы не представляете, какая это мука - смотреть, как старослужащие их
жрут. Пришлите, пожалуйста, в следующей посылке побольше черствого хлеба
с плесенью".
К. Бурда

Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И
счастье ей улыбнулось – посватался к ней ковер-самолет, да такой
красавец – ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И
народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие – в
маму, и крылатенькие – в папу. И назвали их прокладками…

И отцы ушли, и братья ушли. Остался только один дед в сто лет. Собрал
тогда дед всех мальчишей, мальчишей-малышей, построил их - и устроил им
дедовщину.

- Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастилвая?
- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.
- Я имел в виду за нерадивость, мой друг!