Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 мая 2002

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- У меня проблема: я наполовину еврей, а наполовину украинец.
- Понимаю, понимаю: обрезать - жалко, а надкусить - больно.
Команда КВН БГУ, Минск
65
+17
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же
падает в лужу. Другой говорит:
- Да, Кузьмич, это был не Нескафе!
100
+16
ОбсудитьПоделитьсяИгорь П.
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
sultan
82
+16
ОбсудитьПоделитьсяsultan
Говорят, обжора роет себе могилу вилкой и ножом. Интересно, чем же в
таком случае роет себе могилу развратник?
67
+14
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
разговор:
- Доктор, а вы гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть.
19
+13
ОбсудитьПоделитьсяЯ
Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Представляете, как смеялся
последний динозавр?
68
+12
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас
гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли
зубило?
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете
работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается
дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только
что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте
членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?
32
+12
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
К. Бурда
28
+11
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему
сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться
протестантом, и наоборот". И решает схитрить:
- Я не католик, и не протестант, я иудей!
- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!!
89
+11
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
sultan
83
+9
ОбсудитьПоделитьсяsultan
Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют.
Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка
перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных
студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала
показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в
пределах нормы - все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером
прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор на день в
МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора
сидит пьянющий студент.
Исследователи спрашивают у этого студента:
- А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он? Студент (делая широкой
вращательное движение):
- А... Вентилятор, что ли... Пропили...
sultan
81
+9
ОбсудитьПоделитьсяsultan
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать Парни помрачнели так... Но офицер им
еще:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию -
$1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве,
раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники
возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
42
+9
ОбсудитьПоделитьсяДавид
И брак, и смерть - и то, и другое хорошо: брак обещает счастье, а смерть
гарантирует.
Марк Твен
48
+9
ОбсудитьПоделитьсяGatto
сидят три боксера: тяжеловес, средневес и легковес(муха).
тежеловес: прихожу как то домой, смотрю - у жены любовник, я ему хлоп -
в реанимацию.
средневес: я тоже как то прихожу домой, смотрю - у жены любовник, я ему
хлоп - в реанимацию.
легковес: и у меня, мужики, тоже подобный случай был, прихожу домой,
смотрю - у жены любовник, я ему хлоп, хлоп, хлоп, короче по очкам
победил.
37
+9
ОбсудитьПоделитьсяoleg
Спрашивают:
- Почему новые русские так быстро ездят?
- Чтобы не забыть зачем поехали
- Тогда почему они так долго стоят на обочинах?
- Ну так потому что забыли...
Н.
18
+9
ОбсудитьПоделитьсяН.
- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?
К. Бурда
24
+9
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
- Продавец, это у вас картошка на посадку?
- Нет, блин на взлет!
38
+8
ОбсудитьПоделитьсяВинт
В крутой ресторан заходит лошадь и подойдя к администратору говорит:
- Вы знаете, я с сегодняшнего дня работаю в фирме, офис которой
распологается напротив вашего ресторана и скорее всего теперь, если мне
здесь понравится я буду обедать у вас...
После чего она делает заказ, обедает, платит по счету и спокойно уходит.
Обалдевший администратор сразу звонит своему другу - директору цирка и с
восторгом рассказывает про говорящую лошадь, которая только что у него
пообедала и обещала приходить каждый день. На следующий день директор
цирка, как штык в обеденное время в ресторане. Вскоре появляется лошадь,
здоровается, делает заказ и спокойно начинает обедать. К ней очень
осторожно подходит директор цирка и спрашивает: Д.-Я очень извиняюсь,
можно я присяду - у меня к вам тут разговор небольшой.
Л.-Да конечно, я вас слушаю.
Д.-Вы знаете, я директор цирка и администратор ресторана мой друг - он
мне рассказал про вас, и я захотел с вами встретится и предложить у меня
работу. Наш цирк очень популярен, постоянные аншлаги и я вам буду хорошо
платить..
Л.-Я конечно рассмотрю ваше предложение - очень многое будет зависить от
предложенной зарплаты, премиальных, системы страхования сотрудников и
корпоративных привилегий.. , но сперва скажите пожалуйста.... на какой
вам черт, в цирке, специалист по информационным технологиям???
79
+8
ОбсудитьПоделитьсяComeRun
Мойша сидит в гостях на серебряной свадьбе у своего брата Абрама.
Абрам: Мойша, скажи, а сколько дают за убийство жены?
Мойша: 25 лет.
Абрам (задумчиво): Таки я уже мог бы быть на свободе...
12
+7
ОбсудитьПоделитьсяApple
- Теща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в
пререкания со мной вступать опасается...
К. Бурда
74
+7
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
По железнодорожной насыпи вверх поднимается старый осел, а с другой
стороны туда же на четвереньках вползает в умат пъяный прапорщик в
разодранном и грязном мундире. На железнодорожных путях они сталкиваются
нос к носу. Осел:
- Ой, ты кто такой ?
Прапорщик, икая и пытаясь сфокусировать мутный взгляд:
- Я офицер советской армии, мля...
Осел:
- Во как? Ну тогда я - лошадь.

ДИК
20
+7
ОбсудитьПоделиться
- Дети, что вы знаете о Василии Ивановиче Чапаеве?
- Анекдоты!
58
+7
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Цирк. Идет представление. Выступают клоуны. Вдруг с задних рядов
раздается голос:"Да они же пи... ры, посмотрите на них, они же все
размулеваны как пи... ры"
Представление окончилось. Выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас на сцене выступят гимнасты.
Началось представление. Выступают гимнасты. Вдруг с задних рядов
раздается голос:"Да они же пи... ры, посмотрите на них, они же во всем
обтягивающем как пи... ры"
Представление окончилось. Выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас смертельный номер. Прыжок без страховки.
В тишине из под купола цирка раздается вопль:"ААА-А-А-А-А-А ПИ... РЫ
КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ!!!!!!"
6
+6
ОбсудитьПоделитьсяMAXX
- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их
найти не можем. Куда вы их деваете?
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя
отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?
- Да ладно, ладно... вот они.
- То-то же! Вставай, гад, к стене. Руки выше. Та-а-ак. Понятые! Зайдите
в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Черт!
Что такое? Опять??? Где наркотики, гад??? Понятые, выйдите на пять
минут!
К. Бурда
23
+6
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
- Значит, вы утверждаете, что гранатомет у вас наградной. (читает)
"Вовану от братвы за отвагу на разборке". Ладно. А вот утюг у вас не
зарегистрирован! Где лицензия на утюжок, а?
К. Бурда
22
+6
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
- Папа, а как мне в магазине спросить: дайте мне сосисков или сосискей?
- Лучше попроси сардельков.
15
+6
ОбсудитьПоделитьсяЛепило
В 50-километровой лыжной гонке победил 80-летний дед Ерофей.
- Почему вы не смогли обогнать Ерофея? - поинтересовался корреспондент
у молодого, сильного лыжника.
- Ага, попробуй обгони этого деда, когда с него сыплется песок на
лыжню! - посетовал расстроенный лыжник.
50
+5
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
... На следующий день после Ватерлоо Наполеон проснулся невыспавшимся и
совершенно разбитым...
35
+5
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Он любил выражаться не только изысканно, но и парадоксально. Так,
прощаясь с хозяевами дома, в котором несколько часов с удовольствием
выпивал и закусывал, поцеловал руку хозяйке и сказал:
- Если вы преследовали цель отвадить меня навсегда от вашего дома, то,
извините, у вас не получилось.
36
+5
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Человек-это звучит гордо, а обезьяна-перспективно.
98
+5
ОбсудитьПоделитьсяАнна
Пороховой завод сообщает о своей ликвидации.
52
+5
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
- А мы вчера особо опасного преступника ловили. Он от нас три часа по
кабинету бегал...
К. Бурда
26
+5
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про
самый страшный случай их карьеры.
Клинтон:
- Ну, значит, положил я на стол Монику... Тут слышу в коридоре шаги...
Открываются двери, и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле
успели сделать вид, что осматриваем кабинет!
Коль:
- А я решил как-то посмотреть порнушку в бундестаге, тут открывается
дверь, а у меня, как назло, пульт заело... Я еле успел добежать до
телека и выдернуть из розетки шнур!
Путин:
- А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле... и только Борис
Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге
появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич, поднимите
стакан!" Ельцин: "Что, сказать тост?" БАБ: "Какой, на фиг, тост?! Стакан
на ядерной кнопке!!!".
61
+5
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
В соц. времена мужик заходит в магазин, подходит к продавцу говорит
девушка мне нужны перчатки, она: вам мужские или женские? он: мужские.
она: пройдите в следущий отдел, он подходит и говорит мне нужны мужские
перчатки. она: вам черные, белые, коричневые? он: черные. она: пройдите
в следущий, он подходит говорит, мне нужны мужские, черные перчатки.
она: вам кожаные, замшевые, вязанные? он: кожаные. она: пройдите в
следущий. он подходит и спрашывает, девушка мне нужны мужские, кожаные,
черные перчатки. она: вам под шубу, плащ, полто? он: под польто. она:
приносите польто мы вам подберем. он выходит, смотрит мужик в отделе
хозтоваров орет. Вот вам унитаз, бачек, жопу я вчера показывал: а теперь
отдайте мне мою туалетную бумагу!!!
99
+5
ОбсудитьПоделитьсяПтица
Объявление.
Куплю квартиру, достаточно просторную, чтобы от меня не ушла жена, но в
то же время достаточно тесную, чтобы к нам не приезжала теща.
3
+5
ОбсудитьПоделитьсяGatto
- Почему вы отпустили рецидивиста Фраермана?
- За хорошее поведение. Он весь день слушался охрану, скушал всю баланду
и не дергал за косички заключенного Петухова...
К. Бурда
29
+4
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
У Саддама Хусейна тоже есть комплексы... Ракетные...
59
+4
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает,
что произошло. Вовочка:
- Папа звонил из-за границы, сказал, чтобы мы с бабушкой прятались в
бомбоубежище!
Учительница:
- А что случилось?
Вовочка:
- Он пришел в наше посольство и увидел, как мама флиртует с мужиком. Ну,
мужик тут же в рыло и получил.
Учительница:
- Да ты не волнуйся, ты же говорил, что твой папа каждый день бьет
кого-нибудь по морде.
Вовочка:
- Да, правильно. Но не каждый день папа бьет по морде американского
президента!
60
+4
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
У Чубайса только два смертельных врага: солнечный свет и лето...
62
+4
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
- Абрам, поздравляю тебя, скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели твой сын и моя дочь?...
- Нет, твоя жена и я!...
86
+4
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
В целях поддержки отечественного производителя отменена уголовная
ответственность за угон иномарок.

Алексис
41
+4
ОбсудитьПоделитьсяAVP
Фраза дня: Завод-изговнотовитель
11
+4
ОбсудитьПоделитьсяALZEL
Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Ватсон курит, Холмс, как всегда, играет на
скрипке...
- Холмс! Мне что-то так хорошо! Я вижу какие-то чудесные образы... Даже
ваша музыка, Шерлок, кажется мне подчас прекрасной! С чего бы все это?
- Элементарно, Ватсон! Я думаю, что вы выкурили весь мой косяк с
марихуаной...
43
+4
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Ищу пассивного друга для активного отдыха.
53
+3
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Новое молодежное движение "идущие за "Клинским"...
72
+3
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Винни Пух очень любил сосать лапу по ночам, чем с удовольствием
пользовался Пяточок...
95
+3
ОбсудитьПоделитьсяindex
(Сценарии для рекламы)

Придумай отмазку "Почему наша сборная опять продула все матчи", отшли с
пометкой "Пиво Сокол - гадь свысока" и ты можешь выиграть автомобиль и
тысячи других призов!

Уютная обстановка, он и она сидят у камина.
Он: хочешь кофе?
Она: да!
Он идет на кухню, видит, что кофе осталось на одну чашку, задумчиво
смотрит в камеру...
Он: Не пора ли нам поженится?
Она радостно забегает на кухню, обнимает его, целует, говорит "Да! Я так
этого ждала!", забирает кофе и уходит Он задумчиво смотрит в камеру и
говорит: "Что я сделал не так?"
Маккона для влюбленных... идиотов...
13
+3
ОбсудитьПоделитьсяP&P
Едут две подружки в автобусе. Одна второй говорит:
- Что у тебя с прической, волосы во все стороны торчат !
- Да я вчера помыла голову новым шампунем...
Недалеко мужык : Да ТЫ и ноги похоже шампунем вымыла !
17
+3
ОбсудитьПоделитьсяLeo
- Вчера у нас в тюрьме бунт был.
- Подавили?
- Нет, немного попинали только.
К. Бурда
25
+3
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
- А я, помню, летом с любимой в стогу ночевал. Лето, запах сена, и одна
мысль - и где же я буду зимой ночевать...
Команда КВН "Три толстяка", Хмельницкий
66
+2
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
"С голубого ручейка начинается река, ну а дружба начинается с улыбки"
спел ШУРА и мило улыбнулся
10
+2
- Я, когда просыпаюсь, зубы чищу.
- Так это же нормально.
- Да, а ты знаешь, сколько раз за ночь я просыпаюсь?
Команда КВН "Самозванцы", Алма-Ата
63
+2
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук:
- Шли бы вы домой, девочки. Война ведь все-таки!
94
+2
ОбсудитьПоделитьсяAlexBi
На торжественном обеде в Кремле Бушу были поданы его любимые "Ножки"
30
+2
- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос,
это жена со мной беседует...
К. Бурда
75
+2
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
- Сидоров!
- Я!
- Стройбат, Дальний Восток!
Голос диктора: "Прошло два года..."
- Сидоров!
- Я!
- Увольняетесь в запас!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Сказка о потерянном времени".
К.Бурда
56
+2
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
- У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с
девочками...
К. Бурда
73
+2
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Новости культуры. К юбилею большого театра поставлен новый балет по
роману Ф. Достоевского "Преступление и наказание". Кульминацией
спектакля стал "Танец с топорами" на музыку Хачатуряна.
39
+1
ОбсудитьПоделитьсяВинт
Очная ставка:
- Так это же ты его убил!
- Нет, ты!
- Нет, ты!
- Нет, ты!
- Погоди, давай так: "Ножик, бомба, пистолет, кто убил - того здесь
нет..."
К. Бурда
27
+1
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Во двор к Абраму зашел сосед:
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой!
- Исаак, что ты мне голову морочишь? Во-первых, я брал таз с дыркой.
Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у
тебя вообще не брал!
87
+1
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
- Товарищ начальник управления внутренних дел! Мы обнаружили группу
фальшивомонетчиков и конфисковали у них поддельные купюры на сумму сто
пятьдесят тысяч! - отрапортовал подчиненный.
- Вот это хорошо! - обрадовался начальник. - Теперь хоть будет чем нашим
сотрудникам зарплату выдать...
34
+1
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Так пить, как у нас, могут только очень здоровые люди, поэтому русские -
самая здоровая нация в мире!
44
+1
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Едет король со свитой по городу, осматривает, все ли в порядке. Вдруг
видит - три мужика стоят у стены и мочатся. Останавливает король свиту.
Сам выходит из кареты:
- Как не стыдно?
- Помилуйте, ваше величество, я просто писал "Наш король - великий
король!"
- Ладно, иди с богом.
Подходит ко второму мужику:
- Помилуйте, ваше величество, я писал всего-навсего: "Наш король -
настоящий мужик!"
Подумав, король отпустил и его. Третий мужик стоит и мнется.
- Что, нечего сказать?!
- Да я человек простой, неграмотный. Пускай ваше величество напишет
само, что сочтет нужным.
90
+0
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Приходит мужик к проктологу и говорит: доктор, посмотрите пожалуйся
взглядом профессионала и скажите мне наконец - что у меня, жопа как
рожа, или рожа как жопа?
80
+0
загадка: торчит с грядки, красные пятки.
отгадка: краснопятый торчигряд.
97
+-1
ОбсудитьПоделитьсяTOXA
Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать:
- Что я такого сделал? - спросил удивленный кантор.
- Не ты, а твои дети! Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили
его!
- Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети
за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком и у вас
были бы драные штаны, вы бы имели столько уважения от моих детей!
88
+-1
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Просыпатся мужик с жуткого бодунища, обводит мутным взглядом комнату, и
говорит:
- Вчера была пятница... Завтра - суббота... А что же сегодня?
96
+-1
ОбсудитьПоделитьсяКот
Приглашаю к себе с 18 до 22. Но можно и постарше. Эдик.
51
+-1
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Приговор суда: "Microsoft выполнил недопустиую ошибку и будет
свернут..."
16
+-1
Сообщение Хоум - Виндоуз:

"Ошибка открытия входной двери. Нулевая петля неоткрывабельна.
Что делать: О(открыть _Окно), У (подать _Ужин на порог), П (_Перестроить
дом)?"

(С) Робинзон ОдЕсский
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
- Тепло, дедушка.
- Так сними шубу-то!
- Да нет, дедушка, боюсь, украдут ее у меня!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Баня".
К.Бурда
57
+-1
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
- По мне, так лучше синица в руке, чем журавль в небе!
- Зато журавль в руку не нагадит!
- Он на голову насрет!

iGosha
4
+-1
ОбсудитьПоделитьсяGosha
Штирлиц стал считать мгновения весны по пальцам........ и досчитав до
десятого, он смекнул, что пальцев ему не хватит.

Ежик
1
+-1
ОбсудитьПоделитьсяЕжик
Бедная кукушка потому подбрасывает своих детей, что смотреть ей за ними
некогда, ведь 24 часа в сутки, бедняга, в часах работает!
69
+-1
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
- Почему госслужащие не смотрят в окно утром, когда приходят на работу?
- Ну надо же оставить себе хоть немного работы на вторую половину дня.
47
+-1
ОбсудитьПоделитьсяGatto
Девушка приходит домой и говорит матери:
- Мама, должна тебе кое-что рассказать. В общем, на днях я рассталась с
девственностью.
- Понимаю, дочка, это когда-нибудь должно было произойти. Надеюсь, это
произошло в приятной, романтичной обстановке?
- И да, и нет, мама - с первыми восемью мальчиками это было здорово, но
потом я ужасно устала.
46
+-1
ОбсудитьПоделитьсяGatto
Мало знаешь - хорошо спишь. Много знаешь - спишь спокойно...
71
+-2
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Звуки веселого застолья - звон вилок, рюмок, бутылок, бульканье,
чавканье, музыка.
- Вася, а где твоя-то?
- Отдыхать уехала, неделю ее не будет!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Один дома".
К.Бурда
55
+-2
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
- Эй, делай как я сказал! Поворачивай вправо!
- Не слушай его! Левее давай!
- Нет, вправо!
- Левее бери! Ты, дурак, меня слушай!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Два капитана".
К.Бурда
54
+-2
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
- Ходили тут на рыбалку с ночевкой. Так Серега, чтобы с нами не пить,
зашился. В спальный мешок, изнутри!
К. Бурда
77
+-2
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Две старушки отдыхают на пляже в Майами. Они спорят, что им делать -
если они пойдут купаться, кто-нибудь украдет их сигареты. А если они
возьмут сигареты с собой в воду, они намокнут. Тут они замечают шикарную
девицу, выходящую из океана. Она слегка отодвигает край купальника,
вытаскивает абсолютно сухую сигарету, спички и прикуривает. Старушки
подходят к ней и спрашивают, как у нее получилось сохранить сигареты
сухими.
Она говорит: "Я их кладу внутрь презерватива".
Бабульки бегут в аптеку и просят продать им презик. Когда аптекарь
спрашивает:
"Какой размер?", одна из бабок отвечает "It should fit a Camel" (Чтобы
Camel вошел).

З. Ы. : camel - верблюд (англ.)
84
+-2
Природа отдыхает на детях гениев. Мы отдыхаем на природе. Значит, мы
отдыхаем на детях гениев?
70
+-3
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
В ответ на Пути-Пута: Дайте мне Душку Бушку!
40
+-3
ОбсудитьПоделитьсяАлексис
ГЕЙша - женщина, которой почему-то нравятся мужчины, когда вокруг
столько симпатичных девушек...
78
+-3
- Недавно жена обновки купила... Ботинки "Прощай, молодость!".
- И юбку "Прощай, девственность"? Ха-ха-ха...
- Тебе смешно...
К. Бурда
76
+-3
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
- Телезрители, у которых черно-белые телевизоры! Глядя на нас, вы ничего
не потеряли.
Темнокожая команда КВН Университета дружбы народов
64
+-3
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Подвергшиеся взысканиям в виде уборки казармы и туалетов молодые
сотрудники упрямовской муниципальной полиции соглашаются на эту работу,
лишь когда руководство официально именует ее "зачисткой".
33
+-4
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Встречаются двое из попсовой тусовки:
- А ты знаешь! Говорят, что у нас только Лажа Дренс поет живьем!
- Слушай больше! На днях, когда я ее трахал, она даже оргазм изображала
под фанеру!
14
+-4
ОбсудитьПоделитьсяШвабр
Друг не оставит в БИДЭ!
Кутузов
5
+-5
ОбсудитьПоделитьсяКутузов
Вдохновленный гениальным сюжетом предыдущих частей своего фильма, Джордж
Лукас решил отснять еще одну:
"Звездные войны: ВОЙНА КЛОУНОВ"...
93
+-5
ОбсудитьПоделитьсяRuslan
кто рано встает... - тому и жаворонок дает!

(С) мой тесть
45
+-6
ОбсудитьПоделитьсяintell
Мороз крепчал. Артиллерийский капитан Василий Подкалиберный, грозно
сверкнув глазами, вытянулся в струнку, расправил широкую грудь и гаркнул
изо всех сил:
- Батарея, огонь!
Жена капитана, Дуся, с опаской посмотрела на мужа, убрала со стола
недопитую бутылку водки и устало сказала:
- Эх, Вася, Вася! Вечно тебе что-то мерещится. Ну когда у нас в январе
были горячие батареи? Лучше выпей стакан чаю, надевай валенки и ложись
спать.
Подкалиберный как-то сразу сник, сгорбатился, отломил свисающую с уха
сосульку и, скользя на заиндевелом полу, побрел в спальню.
49
+-6
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Меняю дорогого друга на более дешевого (с доплатой).
91
+-6
ОбсудитьПоделитьсяunbekannt
Спонсором клипа на песню "Пластмассовая жизнь" группы "Сплин" выступила
московская фирма "ИНТЕКО".....
85
+-7
ОбсудитьПоделитьсяdixant
Власти Белоруссии разрешили учащимся всех учебных заведений страны не
посещать занятия в те дни, когда их сборная будет выступать на
предстоящем чемпионате мира по футболу.
92
+-7
ОбсудитьПоделитьсяСтепа
Много много лет назад, в далекой, далекой галактике...

А ведь по сути ничего не изменилось(((:
9
+-9
ОбсудитьПоделитьсяСергей
Зачем обезат эстонцев и финнов. Ведь ест чукчи, ненцы, евеки, киргизы,
узбеки. Ну на крайний случай молдованы, булбаши, украинцы. На самый
крайний... Ясно
7
+-9
ОбсудитьПоделитьсяal
Он был таким неуклюжим, ну таким неуклюжим, что спотыкался о собственную
тень.
2
+-9
ОбсудитьПоделитьсяGatto
Болваны, человек который делает шварму называется шварморез
31
+-11
ОбсудитьПоделитьсяЖеня
Да побудет с вами СИЛА.
8
+-15
ОбсудитьПоделитьсяСергей
Самый смешной анекдот за 26.03:
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту:
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
Рейтинг@Mail.ru