Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хатульман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня православный друг, большой любитель выпить на халяву. Увязался он как-то за мной на праздник в синагогу. (А в синагоге всегда на праздник наливают). Сидит, глазами хлопает. Тут ему песенник суют. Он глядит, а тот на иврите. Друг не растерялся и говорит:"Ой извините, я очки дома забыл." Хорошо, что его еще к Торе не вызвали, а то было бы как в фильме "Приключения раввина Якова". Без очков, а спиртное за столом разглядел и пил за троих. Как в песне: "Собирались гости (к Хаиму)на банкет. Все культурно проходили, Все подарки приносили, А Иванов принес с собой стакан."
А вообще он в синагогу зачастил, т. к. вечер пятницы и суббота утром - тоже праздник. Только после этого он идет и исповедуется батюшке в грехе посещения синагоги.
Джорж Буш член методисткой церкви. Это для справки. Так вот, когда началась война в Ираке, методисткая церковь Петергофа взяла и отлучила Буша от церкви на основании того, что он тоже методист.
Директор дискотек велел нанять панка, чтобы он стену клуба изрисовал панковскими надписями. Смотрят идет панк. Ему говорят: - Здравствуйте, у нас есть для вас работа. - Панки не работают. - Но у нас есть работа именно для панков. - Пиво, что ли, дегустировать?
В одном КЦ ставили водевиль Н.А.Некрасова "Петербургский ростовщик". Афиши напечатали, флаеры. На афише изображен старый еврей в кипе, на фоне Талмудов, с Талмудом в руке. Потом до начальства дошло, что ростовщик из водевиля Некрасова ни разу не еврей. Ну то есть совсем не еврей. Приказали все афиши снять. От греха подальше спектакль переименовали и он стал называться "Как правильно выйти замуж". (А спектакль, кстати, хороший. Рекомендую).
Захожу я раз в еврейский центр, а там как раз выставка карикатур посвященная дню 32 марта. Смотрю... и глазам своим не верю. Карикатура на Аллаха(!). Да еще глумливая такая: православный Бог, держа в руках автомат Калашникова, проверяет у Аллаха документы.
Вы прочли историю и вам не смешно? А представте, что в этот центр зашли мусульмане... Вот тогда всем будет смешно.
Иду как-то по улице, смотрю, мужик топор продает. Купил, а зачем купил, сам не знаю. Закинул его в рюкзак и забыл о нем. Захожу в еврейский общинный дом, а там рамка металлоискателя и охранник. Охранник спрашивает: - Колющее, режущее есть? - Да кроме топорика ничего. У охранника аж челюсть выпала. Я,- да понимаете, в театральном кружке Раскольникова играю. А это реквизит. Да вы не волнуйтесь, я его сейчас в гардероб сдам. Подхожу к зеркалу и думаю, что-то я с Раскольниковым совсем фактурой не схож. Надо было сказать, что ставим "Красную Шапочку", а я дровосек.
Купил в лавке исламских товаров молитвосчетчик. Другими словами механические четки. Иду по рынку и ими пользуюсь. Один таджик спрашивает: - Это что у тебя, бомба? - Механические четки. Вчера в магазине исламских товаров купил. - Дай посмотреть. - На. - А давай меняться, ты мне четки, а я тебе дуа. - Что такое дуа? - Э, мусульманин, должен знать что такое дуа. - Я не мусульманин. - Ну, я за тебя дуа читать буду, а тебе от этого хорошо будет. - А нельзя ли почитать отзывы тех, за кого вы уже дуа читаете и как им от этого хорошо стало? - Э, это тебе на том свете хорошо будет, а здесь что? Здесь одно гавно,- и показывает руками на фрукты, которыми торгует.
Когда в еврейском общинном доме открывали клуб "Тинок" для беременных и их партнеров, нужно было придумать слоган клуба. Изя тут же выдал на гора кучу слоганов: Используй то что между ног и приходи в наш клуб "Тинок". На бабу лез, как носорог? Теперь веди ее в "Тинок"!!! Раз дитя заделать смог, давай, веди жену в "Тинок"! Растет живот? Большой уж срок? Приходите в клуб "Тинок"! Живот большой, как колобок? Добро пожаловать в "Тинок"!
Ну а варианты с использованием слова "хоботок" я пожалуй приводить не буду. :)
Отцом декларации прав человека по праву называют еврея Кассена Ренье. Так что, теперь непонятно, то ли у евреев появились человеческие права, то ли у человечества права еврея.
Иду по Невскому. Навстречу кришнаит миссионерит:"Сейчас фестиваль индийской культуры, возьмите книжечку бесплатно. - Что совсем бесплатно? - За пожертвование в 60 рублей. - Извините, я не при деньгах. - О как вы выражаетесь литературно, сейчас такого речевого оборота не услышишь. Наверное читаете много. Пришел домой. Ввел в яндекс и обнаружил, что выражение "не при деньгах" встречается только у Зощенко в "Аристократке" и у Булгакова в "Мастере и Маргарите".
Гуляю глубокой ночью по городу. И у всех прохожих спрашиваю:"Как пройти в библиотеку"? И все мне подробно объясняют как пройти. Что с народом случилось?
В нашей реформисткой синагоге раз в две недели проходили культурные среды, на которые приглашали интересных людей. Однажды был приглашен сам Илья Лазерсон, автор книг "Скорая кулинарная помощь". Он сказал: - Я принес вам в подарок две свои книги, но кому вручить не знаю. Так, кто видит меня в первый раз? Половина подняли руки. Я: - Я вас вижу в первый раз и рад вас видеть больше всех!!! А давайте разыграем книги в кости? Лазерсон: - Давайте. Так кубиков же нет. Я: - Как нет. Вот. Все стали бросать по очереди кости, а Лазерсон записывать очки. Я кидал последним. Перед броском прочел вслух броху-благословение на игру в кости. Одна прихожанка: - Это же богохульство!!! У меня выпало больше всех. Эта же прихожанка: - А в принципе правильно. Любое дело надо начинать с молитвы.
Увидел объявление"Отличникам - отличная скидка. Принеси дневник без троек и получи скидку 300 рублей на игровую приставку SONY". Но, ведь, дневник легко подделать можно! Не знаю почему, но это объявление рассмешило меня больше, чем объявление "Родственникам Путина - скидка 50%".
Стою на платформе, никого не трогаю. Подходит пьяный мужик с бутылкой пива. - Угощайся. - Спасибо, я не хочу. - Да ты не понял, это же пиво. - Я понял, я не хочу. - Да нет, ты не понял. Это же ПИИИИИИВО!!! Ну как тебе объяснить. Понимаешь, для меня пиво, как для тебя маца.
Проходил я комиссию и для этого потребовалась справка из психдиспансера.
Захожу к врачу и говорю, что мол справка нужна для комиссии. Врач в лоб стала задавать вопросы: - Припадки случаются? - Нет. - Белая горячка была? - Нет. - В армии служили? - А что, это теперь приравнивается? - Молодой человек, я вас серьезно спрашиваю. - Слава Богу, нет. - Почему слава Богу? - Ну, если бы я служил, то был бы вашим пациентом. А оно мне надо?
Сочинил я как-то антиалкогольное стихотворение религиозной тематики, да и разместил его в интернете. Через какое-то время мне приходит приглашение на съезд православных трезвеников. Вот я думаю, что мне делать. Вроде не совсем праволавный и не совсем трезвеник.
У нас в Питере саммит большой восьмерки намечается. Ментов на Василевском острове немеренно. Зато в других районах города их не встретишь. У всех в прилегающих к саммиту, что будет в Ленэкспо, домах менты проверяют паспорта. Звонят в одну квартиру. Выходит семья с детишками. Проверили паспорта, спрашивают: "Огнестрельное, холодное оружие есть"? - Из холодного оружия есть старый, кривой, ржавый нож на кухне.
Звонят в квартиру нового русского. Он показал паспорт, протягивает менту сотенную и говорит: - Давайте вы уйдете. - 50%, что уйду, а 50%, что не уйду. Пришлось еще сотенную доставать.
Иду зимой по рынку. Смотрю азер одноразовыми носками торгует. Говорит: - Хороший носок, купи, дорогой. - Да я своего размера не помню. - А я тебе померить дам.
Приезжаю в воскресенье утром в Псков, в кошельке только доллары. А все банки в воскресенье закрыты и менять валюту никто не хочет. Плюнул я и пошел осматривать достопримечательности. Захожу в костел, а там служба.. После службы объявление:"Членские взносы в 50р сдавайте сестре Пенелопе". Я встал в очередь и говорю сестре, мол с валюты сдача будет? Она меня послала к ксензу. Тот сразу: - Может быть вы хотите пожертвовать больше? - Не хочу. - А курс знаете? (еще бы я не знал курс, он на закрытом банке в открытую висит) Ну в общем внесли меня в список, как сдавшего годовой членский взнос и поминали меня в молитвах, как о добром католике.
Встречаются два еврея. - Рабинович, как поживаете? - Да вот спам из церкви и синагоги замучал. - Что пишут? - Да вот предлогают освятить квартиру и повесить мезузу. - И что же ты выбрал? - Освятить квартиру. - Ах ты шлимазл!!! - Сам шлимазл. Это же в 10 раз дешевле.
(В иудаизме повесить мезузу на косяк двери имеет такое же духовное значение, как освящение квартиры в христианстве. Но в мезузе используется кожа теленка, ценные породы дерева, плюс ручная работа, поэтому она очень дорогая.)
Подходит ко мне парень и спрашивает: - Россия для русских? Я: -Россия для россиян. Он, показывая на китайца: -А этот что тут делает? Давай его побьем. Мне хотелось сказать, что я не на столько русский, чтобы бить китайцев, но не рискнул и сказал: - А ты уверен, что твое кон-фу лучше, чем его...
Подарил я своей тете на Рождество открытку с молитвой Оптинских старцев. Она читает ее без очков:"Молитва оптимистическая. О! Оптимистическая молитва!!! Это хорошо, а то я унылые молитвы не люблю".
Идет репортаж из Иерусалима. "И вот поломники собрались у храма Гроба Господня. Они ждут того же самого, что ровно 2006 лет назад, на том же самом месте ждали ученики Христа".
Иду себе по Невскому и вдруг лицо кавказской национальности сует мне визитку интим салона, т. е. барделя. Я ему: - Ты что Коран не читал? Знаешь заповедь "не прелюбодействуй"? - На мне греха нет, это все они...
Встретился я как-то на улице с другом. А он как раз в церкви несколько емкостей святой воды набрал. Сидим на лавочке, беседуем. Лето, жара, потихоньку водичку попиваем. Только собрались уходить, подходит к нам бухарик. - Вы русские люди? - А то!!! - Может тогда по пивасику? - Нет, только что по литру святой воды выпили. Нам просто некуда.
Вы бы видели его лицо!!! Но было ясно, что он нам не поверил.
В далекие времена, когда водка была по талонам, мы ее регулярно выкупали. А так как пьющих, ее родимую, в нашей семье нет, то скопился ее целый шкаф. Так и простояла там водка 10 лет, пока не приехал дедушка из деревни. Шкаф быстро опустел.
Пришла к маме подруга со своим маленьким внуком. Чтоб не мешался под ногами решил ему кассету с мультиками поставить. Спрашиваю его: - А у тебя дома видик есть? - Нет, у меня дома только мама и папа.
Попросила меня девушка купить испанского вина и название сказала мудренное. Прихожу в винный супермаркет и говорю: - Мне бутылочку вина, название что-то с госпиталем связанно, госпитальетто что-ли. - Может "Амарето"? - Да нет, там точно что-то с больницей связанно. Может быть "Лазаретто"?
Утро на кухне. Брату с сестрой по 30 лет. Брат меланхолично помешивает чай. Входит сестра. С.-Ой, как хреново, повеситься что ли? Б.-Да я бы давно повесился, да веревки нет. С.-Да я тебе дам. Б.-Нет, мама ругаться будет.
Предисловие: В детстве у меня был любимый комикс про капитана Донки. Там он попадает в ад и ему говорят: - Вот это бог Кетцалькоатль, питается исключительно ацтеками. - Но я же не ацтек. - Вот ты ему сейчас и будешь объяснять ацтек ты или не ацтек. А вот собственно сама история: Посетил я сегодня банный комплекс. Смотрю дверь с надписью "Парная ацтеков", захожу. Вижу парящихся людей и у меня как-то само вырвалось:"Неужели вы все ацтеки?"
Дежурные на ресепшен в синагоге делятся, какие курьезные звонки им раздаются по телефону: - Алло, Синагога, здравствуйте! А вот в Библии сказано, что Господь проклял Мертвое море! А мне привезли крем с Мертвого моря, ОЧЕНЬ дорогой, 400 шекелей стоит! Скажите, им можно пользоваться?
- Алло, это Синагога? Скажите, у Вас кресла мягкие? Как это – нет кресел? Мне что – стоя псалмы петь?!!
- Алло, Синагога? Здравствуйте, у меня к вам такой вопрос... вот недавно был новый год пять тысяч какой-то там – это отсчитывая от чего, от какой даты-события? - От сотворения мира. - Всего лишь ОТ СОТВОРЕНИЯ МИРА?!!
- Алло, Синагога? У вас можно записаться на экскурсию? Я хочу посмотреть всю библиотеку, это можно? - Можно. - Здорово! Давно хотел попасть в президентскую библиотеку, в Синод! - Простите, это не Синод, это Синагога! - Синод, Синагога… А какая разница?
- (Женский голос предпенсионного возраста) Алло, Синагога? Я видела объявление про внесение нового свитка Торы. Тут написано: «танцы в Синагоге», А скажите, для какого возраста эта дискотека? И что за музыка там будет?
- Синагога? Здравствуйте. А можно к вам могильщиком устроиться?
- Алло, Синагога? А вы не знаете адрес мастерской, где иконы расписывают? Мне сказали в Синагогу обратиться по этому вопросу.
- Алло, Синагога? Здравствуйте! Подскажите, а когда еврейское рождество празднуют?
Когда в нашей реформисткой синагоге решили издать сборник стихов членов общины, я среди прочих принес следующие строки.
Рано утром на дорогу Вышел славный Винни Пух. А идет он в синагогу, Почитать Шульхан-Арух.
Главный редактор сборника спросила меня: "Скажите, а для чего сказочному персонажу читать священную книгу иудаизма?" Я даже не нашелся, что на это и ответить. А потом понял. Дело в том, что годами ранее, одна еврейская газета опубликовала мой цикл анекдотов про Винни Пуха.
1)Пятачок спрашивает Винни Пуха: - Винни, почему ты хочешь уехать в Израиль? - О, эта такая страна, где течет мед и пчелы не кусают. - А почему пчелы не кусают? - А они все обрезанные.
2)Пятачок спрашивает у Иа: - Почему ты хочешь уехать в Израиль, это же такая маленькая страна. - Маленькая! Мой любимый размер.
3)Почему Винни Пуха не пустили в Израиль? Лохматый, летит через границу на шарике, маскируясь под природное явление - однозначно арабский террорист!
4)Иа пытался получить гражданство Израиля на основании того, что он является потомком Валаамовой ослицы и к тому же он лучший претендент для того, чтобы Машиах въехал на нем в Иерусалим.
5)Пятачок говорит Винни Пуху: - Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль? - Во-первых не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.
Как-то раз в синагоге с концертом выступал автор книги "Приколы сионских мудрецов". Конферансье его объявила так: "Наконец-то перед нами выступит автор тех самых "Протоколов сионских мудрецов".
Вырезал я из газеты объявление:"Международный центр репродуктивной медицины приглашает мужчин в возрасте до 35 лет для донорства спермы". Положил его в кошелек для приколов. Спрашиваешь приятеля:"Хочешь бабла по легкому срубить"? И объявление ему показываешь. А когда спрашивают: - А ты сам часто сдаешь? - Да, что мне ее девать больше некуда, что ли? - отвечаю. А тут мама его в моем кошельке нашла и заголосила: - Да зачем же ты ее сдавал, да у меня уже полно внуков, а я их никогда не увижу. Что же ты наделал! А я ее не сдавал, чесно слово. Но отмазаться не удалось. Теперь у меня в семье кличка "донор".
Когда в еврейском центре повесили объявление о лекции "Еврейские мореплаватели и пираты", сразу родилась шутка, что в фильме "Пираты Карибского моря" не совсем точный перевод. В оригинале было Джек-иудей. :)
Мой православный друг очень консервативен в еде. Я бы даже сказал, что у него имеется некая пищевая фобия. Ни за то не будет есть новое для него блюдо или продукт. Я к нему часто захожу в гости. А с пустыми руками идти не удобно, ну и приношу ему то манго, то рамбутанов, то надуги. А поскольку он это есть отказывается, приходится все съедать самому. Прихожу к нему на Пасху и говорю: "Хочешь пасхальный, не совсем кулич"? Он: "Давай"! Достаю ему мацу. Он давай ее уминать. - Ты ее когда-нибудь ее ел? - Никогда. - А что же ты ее ешь, если это новое для тебя блюдо? - Это не новое. Это хорошо забытое старое.
В одной книге Губерман рассказывает, что в публичной библиотеке в туалете появилась надпись "Бей жидов - спасай Россию". Потом рядом вторая "И жидов не перебьете и Россию не спасете". А после надписи жирно закрасили краской. А я в 1999 году там же такую динамику надписей наблюдал. Сперва на дверях красовался призыв "Жиды - вон из сортира". Его закрасили. Сбоку появилась надпись "Евреи убирайтеь в Израиль". А после сверху кто-то написал "Убей в себе Макашова".