Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Хатульман
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.01.2009, Остальные новые истории

На форуме синагоги кто-то непосредственно спросил у раввина что означает
иерусалимский крест.
Мне понравился ответ:"Попробуйте спросить у буддистов".

26.01.2009, Остальные новые истории

Есть у меня православный друг, большой любитель выпить на халяву.
Увязался он как-то за мной на праздник в синагогу. (А в синагоге всегда
на праздник наливают).
Сидит, глазами хлопает. Тут ему песенник суют. Он глядит, а тот на
иврите. Друг не растерялся и говорит:"Ой извините, я очки дома забыл."
Хорошо, что его еще к Торе не вызвали, а то было бы как в фильме
"Приключения раввина Якова".
Без очков, а спиртное за столом разглядел и пил за троих.
Как в песне:
"Собирались гости (к Хаиму)на банкет.
Все культурно проходили, Все подарки приносили, А Иванов принес с собой
стакан."

А вообще он в синагогу зачастил, т. к. вечер пятницы и суббота утром -
тоже праздник. Только после этого он идет и исповедуется батюшке в грехе
посещения синагоги.

13.04.2010, Новые истории - основной выпуск

Услышал диалог по радио:
- Скоро будет 650-летие Рублева!
- И вы в связи с этим событием будете транслировать его произведения в
эфире?

29.01.2009, Остальные новые истории

Джорж Буш член методисткой церкви. Это для справки.
Так вот, когда началась война в Ираке, методисткая церковь Петергофа
взяла и отлучила Буша от церкви на основании того, что он тоже методист.

26.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Директор дискотек велел нанять панка, чтобы он стену клуба изрисовал
панковскими надписями. Смотрят идет панк. Ему говорят:
- Здравствуйте, у нас есть для вас работа.
- Панки не работают.
- Но у нас есть работа именно для панков.
- Пиво, что ли, дегустировать?

19.01.2018, Новые истории - основной выпуск

В одном КЦ ставили водевиль Н.А.Некрасова "Петербургский ростовщик". Афиши напечатали, флаеры.
На афише изображен старый еврей в кипе, на фоне Талмудов, с Талмудом в руке. Потом до начальства дошло, что ростовщик из водевиля Некрасова ни разу не еврей. Ну то есть совсем не еврей. Приказали все афиши снять. От греха подальше спектакль переименовали и он стал называться "Как правильно выйти замуж".
(А спектакль, кстати, хороший. Рекомендую).

01.05.2008, Остальные новые истории

Захожу я раз в еврейский центр, а там как раз выставка карикатур
посвященная дню 32 марта. Смотрю... и глазам своим не верю. Карикатура
на Аллаха(!). Да еще глумливая такая: православный Бог, держа в руках
автомат Калашникова, проверяет у Аллаха документы.

Вы прочли историю и вам не смешно? А представте, что в этот центр зашли
мусульмане... Вот тогда всем будет смешно.

21.12.2011, Новые истории - основной выпуск

Иду как-то по улице, смотрю, мужик топор продает. Купил, а зачем купил,
сам не знаю. Закинул его в рюкзак и забыл о нем. Захожу в еврейский
общинный дом, а там рамка металлоискателя и охранник. Охранник
спрашивает:
- Колющее, режущее есть?
- Да кроме топорика ничего.
У охранника аж челюсть выпала.
Я,- да понимаете, в театральном кружке Раскольникова играю. А это
реквизит. Да вы не волнуйтесь, я его сейчас в гардероб сдам.
Подхожу к зеркалу и думаю, что-то я с Раскольниковым совсем фактурой не
схож. Надо было сказать, что ставим "Красную Шапочку", а я дровосек.

03.03.2006, Остальные новые анекдоты

За неимением интернета бомж завел себе ЖЖ на стене общественного
туалета.

07.02.2011, Новые истории - основной выпуск

Купил в лавке исламских товаров молитвосчетчик. Другими словами
механические четки.
Иду по рынку и ими пользуюсь. Один таджик спрашивает:
- Это что у тебя, бомба?
- Механические четки. Вчера в магазине исламских товаров купил.
- Дай посмотреть.
- На.
- А давай меняться, ты мне четки, а я тебе дуа.
- Что такое дуа?
- Э, мусульманин, должен знать что такое дуа.
- Я не мусульманин.
- Ну, я за тебя дуа читать буду, а тебе от этого хорошо будет.
- А нельзя ли почитать отзывы тех, за кого вы уже дуа читаете и как им
от этого хорошо стало?
- Э, это тебе на том свете хорошо будет, а здесь что? Здесь одно гавно,-
и показывает руками на фрукты, которыми торгует.

25.01.2013, Новые истории - основной выпуск

Когда в еврейском общинном доме открывали клуб "Тинок" для беременных и их партнеров, нужно было придумать слоган клуба. Изя тут же выдал на гора кучу слоганов:
Используй то что между ног и приходи в наш клуб "Тинок".
На бабу лез, как носорог? Теперь веди ее в "Тинок"!!!
Раз дитя заделать смог, давай, веди жену в "Тинок"!
Растет живот? Большой уж срок? Приходите в клуб "Тинок"!
Живот большой, как колобок? Добро пожаловать в "Тинок"!

Ну а варианты с использованием слова "хоботок" я пожалуй приводить не буду. :)

("Тинок" в переводе с иврита означает "малыш")

02.03.2006, Остальные новые анекдоты

Отцом декларации прав человека по праву называют еврея Кассена Ренье.
Так что, теперь непонятно, то ли у евреев появились человеческие права,
то ли у человечества права еврея.

28.01.2009, Остальные новые истории

Иду по Невскому. Навстречу кришнаит миссионерит:"Сейчас фестиваль
индийской культуры, возьмите книжечку бесплатно.
- Что совсем бесплатно?
- За пожертвование в 60 рублей.
- Извините, я не при деньгах.
- О как вы выражаетесь литературно, сейчас такого речевого оборота не
услышишь. Наверное читаете много.
Пришел домой. Ввел в яндекс и обнаружил, что выражение "не при деньгах"
встречается только у Зощенко в "Аристократке" и у Булгакова в "Мастере и
Маргарите".

30.11.2007, Остальные новые истории

Гуляю глубокой ночью по городу. И у всех прохожих спрашиваю:"Как пройти
в библиотеку"? И все мне подробно объясняют как пройти. Что с народом
случилось?

27.08.2013, Остальные новые истории

В нашей реформисткой синагоге раз в две недели проходили культурные среды, на которые приглашали интересных людей. Однажды был приглашен сам Илья Лазерсон, автор книг "Скорая кулинарная помощь". Он сказал:
- Я принес вам в подарок две свои книги, но кому вручить не знаю. Так, кто видит меня в первый раз?
Половина подняли руки.
Я: - Я вас вижу в первый раз и рад вас видеть больше всех!!! А давайте разыграем книги в кости?
Лазерсон: - Давайте. Так кубиков же нет.
Я: - Как нет. Вот.
Все стали бросать по очереди кости, а Лазерсон записывать очки. Я кидал последним. Перед броском прочел вслух броху-благословение на игру в кости.
Одна прихожанка: - Это же богохульство!!!
У меня выпало больше всех.
Эта же прихожанка: - А в принципе правильно. Любое дело надо начинать с молитвы.

03.06.2008, Остальные новые истории

Увидел объявление"Отличникам - отличная скидка. Принеси дневник без
троек и получи скидку 300 рублей на игровую приставку SONY".
Но, ведь, дневник легко подделать можно!
Не знаю почему, но это объявление рассмешило меня больше, чем объявление
"Родственникам Путина - скидка 50%".

14.08.2006, Остальные новые истории

Стою на платформе, никого не трогаю. Подходит пьяный мужик с бутылкой
пива.
- Угощайся.
- Спасибо, я не хочу.
- Да ты не понял, это же пиво.
- Я понял, я не хочу.
- Да нет, ты не понял. Это же ПИИИИИИВО!!! Ну как тебе объяснить.
Понимаешь, для меня пиво, как для тебя маца.

04.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Проходил я комиссию и для этого потребовалась справка из психдиспансера.

Захожу к врачу и говорю, что мол справка нужна для комиссии.
Врач в лоб стала задавать вопросы:
- Припадки случаются?
- Нет.
- Белая горячка была?
- Нет.
- В армии служили?
- А что, это теперь приравнивается?
- Молодой человек, я вас серьезно спрашиваю.
- Слава Богу, нет.
- Почему слава Богу?
- Ну, если бы я служил, то был бы вашим пациентом. А оно мне надо?

12.04.2008, Остальные новые истории

Сочинил я как-то антиалкогольное стихотворение религиозной тематики, да
и разместил его в интернете. Через какое-то время мне приходит
приглашение на съезд православных трезвеников. Вот я думаю, что мне
делать. Вроде не совсем праволавный и не совсем трезвеник.

05.06.2006, Новые истории - основной выпуск

У нас в Питере саммит большой восьмерки намечается. Ментов на
Василевском острове немеренно. Зато в других районах города их не
встретишь. У всех в прилегающих к саммиту, что будет в Ленэкспо, домах
менты проверяют паспорта. Звонят в одну квартиру. Выходит семья с
детишками. Проверили паспорта, спрашивают: "Огнестрельное, холодное
оружие есть"?
- Из холодного оружия есть старый, кривой, ржавый нож на кухне.

Звонят в квартиру нового русского. Он показал паспорт, протягивает менту
сотенную и говорит:
- Давайте вы уйдете.
- 50%, что уйду, а 50%, что не уйду.
Пришлось еще сотенную доставать.

17.11.2005, Остальные новые истории

Иду зимой по рынку. Смотрю азер одноразовыми носками торгует. Говорит:
- Хороший носок, купи, дорогой.
- Да я своего размера не помню.
- А я тебе померить дам.

27.10.2010, Новые истории - основной выпуск

Приезжаю в воскресенье утром в Псков, в кошельке только доллары. А все
банки в воскресенье закрыты и менять валюту никто не хочет. Плюнул я и
пошел осматривать достопримечательности. Захожу в костел, а там служба..
После службы объявление:"Членские взносы в 50р сдавайте сестре
Пенелопе". Я встал в очередь и говорю сестре, мол с валюты сдача будет?
Она меня послала к ксензу. Тот сразу:
- Может быть вы хотите пожертвовать больше?
- Не хочу.
- А курс знаете?
(еще бы я не знал курс, он на закрытом банке в открытую висит) Ну в
общем внесли меня в список, как сдавшего годовой членский взнос и
поминали меня в молитвах, как о добром католике.

16.11.2005, Остальные новые анекдоты

В Иерусалиме открылось первое казино!!! Называется "Еврейское Счастье".

06.11.2005, Остальные новые анекдоты

Встречаются два еврея.
- Рабинович, как поживаете?
- Да вот спам из церкви и синагоги замучал.
- Что пишут?
- Да вот предлогают освятить квартиру и повесить мезузу.
- И что же ты выбрал?
- Освятить квартиру.
- Ах ты шлимазл!!!
- Сам шлимазл. Это же в 10 раз дешевле.

(В иудаизме повесить мезузу на косяк двери имеет такое же духовное
значение, как освящение квартиры в христианстве. Но в мезузе
используется кожа теленка, ценные породы дерева, плюс ручная работа,
поэтому она очень дорогая.)

20.07.2011, Остальные новые истории

Подходит ко мне парень и спрашивает:
- Россия для русских?
Я: -Россия для россиян.
Он, показывая на китайца: -А этот что тут делает? Давай его побьем.
Мне хотелось сказать, что я не на столько русский, чтобы бить китайцев,
но не рискнул и сказал:
- А ты уверен, что твое кон-фу лучше, чем его...

11.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раз закинул старик невод в море, пришел невод с одною тиной.
Вот так и познакомился старик с Тиной Канделаки.

02.01.2013, Остальные новые истории

Подарил я своей тете на Рождество открытку с молитвой Оптинских старцев. Она читает ее без очков:"Молитва оптимистическая. О! Оптимистическая молитва!!! Это хорошо, а то я унылые молитвы не люблю".

24.04.2006, Новые истории - основной выпуск

Идет репортаж из Иерусалима. "И вот поломники собрались у храма Гроба
Господня. Они ждут того же самого, что ровно 2006 лет назад, на том же
самом месте ждали ученики Христа".

03.01.2010, Остальные новые истории

Иду себе по Невскому и вдруг лицо кавказской национальности сует мне
визитку интим салона, т. е. барделя. Я ему:
- Ты что Коран не читал? Знаешь заповедь "не прелюбодействуй"?
- На мне греха нет, это все они...

02.08.2011, Новые истории - основной выпуск

Встретился я как-то на улице с другом. А он как раз в церкви несколько
емкостей святой воды набрал. Сидим на лавочке, беседуем. Лето, жара,
потихоньку водичку попиваем. Только собрались уходить, подходит к нам
бухарик.
- Вы русские люди?
- А то!!!
- Может тогда по пивасику?
- Нет, только что по литру святой воды выпили. Нам просто некуда.

Вы бы видели его лицо!!! Но было ясно, что он нам не поверил.

02.02.2006, Новые истории - основной выпуск

В Питере на днях видел вывеску прикольную.
Рынок
300 лет
продуктовый

17.03.2010, Остальные новые истории

В далекие времена, когда водка была по талонам, мы ее регулярно
выкупали.
А так как пьющих, ее родимую, в нашей семье нет, то скопился ее целый
шкаф. Так и простояла там водка 10 лет, пока не приехал дедушка из
деревни. Шкаф быстро опустел.

09.07.2006, Остальные новые анекдоты

Сказку Дмитрия Емца "Дракончик Пыхалка" запретили за скрытую рекламу
наркотиков.

23.08.2006, Остальные новые истории

Пришла к маме подруга со своим маленьким внуком. Чтоб не мешался под
ногами решил ему кассету с мультиками поставить. Спрашиваю его:
- А у тебя дома видик есть?
- Нет, у меня дома только мама и папа.

08.05.2007, Новые истории - основной выпуск

Попросила меня девушка купить испанского вина и название сказала
мудренное. Прихожу в винный супермаркет и говорю:
- Мне бутылочку вина, название что-то с госпиталем связанно,
госпитальетто что-ли.
- Может "Амарето"?
- Да нет, там точно что-то с больницей связанно. Может быть "Лазаретто"?

Вообщем выяснили, что это "Лазарилло".

12.05.2007, Остальные новые истории

Утро на кухне. Брату с сестрой по 30 лет. Брат меланхолично помешивает
чай. Входит сестра.
С.-Ой, как хреново, повеситься что ли?
Б.-Да я бы давно повесился, да веревки нет.
С.-Да я тебе дам.
Б.-Нет, мама ругаться будет.

13.01.2009, Новые истории - основной выпуск

Предисловие: В детстве у меня был любимый комикс про капитана Донки. Там
он попадает в ад и ему говорят:
- Вот это бог Кетцалькоатль, питается исключительно ацтеками.
- Но я же не ацтек.
- Вот ты ему сейчас и будешь объяснять ацтек ты или не ацтек.
А вот собственно сама история: Посетил я сегодня банный комплекс. Смотрю
дверь с надписью "Парная ацтеков", захожу. Вижу парящихся людей и у меня
как-то само вырвалось:"Неужели вы все ацтеки?"

12.03.2010, Повторные истории

Дежурные на ресепшен в синагоге делятся, какие курьезные звонки им
раздаются по телефону:
- Алло, Синагога, здравствуйте! А вот в Библии сказано, что Господь
проклял Мертвое море! А мне привезли крем с Мертвого моря, ОЧЕНЬ
дорогой, 400 шекелей стоит! Скажите, им можно пользоваться?

- Алло, это Синагога? Скажите, у Вас кресла мягкие? Как это – нет
кресел? Мне что – стоя псалмы петь?!!

- Алло, Синагога? Здравствуйте, у меня к вам такой вопрос... вот недавно
был новый год пять тысяч какой-то там – это отсчитывая от чего, от какой
даты-события?
- От сотворения мира.
- Всего лишь ОТ СОТВОРЕНИЯ МИРА?!!

- Алло, Синагога? У вас можно записаться на экскурсию? Я хочу посмотреть
всю библиотеку, это можно?
- Можно.
- Здорово! Давно хотел попасть в президентскую библиотеку, в Синод!
- Простите, это не Синод, это Синагога!
- Синод, Синагога… А какая разница?

- (Женский голос предпенсионного возраста) Алло, Синагога? Я видела
объявление про внесение нового свитка Торы. Тут написано: «танцы в
Синагоге», А скажите, для какого возраста эта дискотека? И что за музыка
там будет?


- Синагога? Здравствуйте. А можно к вам могильщиком устроиться?

- Алло, Синагога? А вы не знаете адрес мастерской, где иконы
расписывают? Мне сказали в Синагогу обратиться по этому вопросу.

- Алло, Синагога? Здравствуйте! Подскажите, а когда еврейское рождество
празднуют?

http://www.jeps.ru/modules.php?name=Content&pa=showpage&pid=1380

12.10.2014, Новые истории - основной выпуск

Цитировал, тут как-то стихотворение:
Священник не быв остолопом,
Был в непотребстве уличен.
Стирал в подъезде слово ЖОПА,
Писал церковно - АФЕДРОН.

Меня спрашивают, а что, афедрон это жопа по церковнославянски? А зачем церковникам слово жопа?

Тут же родилось два ответа: Чтобы не было, как у Ржевского, жопа есть, а слова нет.
И, чтобы было куда вас послать, нехристей.

А как бы вы ответили?

19.05.2008, Новые истории - основной выпуск

Останавливает меня возле мечети иностранец мусульманской наружности и
спрашивает: "Как пройти к Аврора-лодке"?

Для тех кто в танке, объясняю: имелся ввиду крейсер Аврора.

05.12.2005, Новые истории - основной выпуск

Власти переименовали музей демократиии в музей демократии им.
А. Собчака.
Предлагаю музей религии переименовать в музей религии им. попа Гапона.

01.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фильм "Приключения желтого чемоданчика" запрещен к транляции за
пропаганду наркотиков.

06.11.2005, Остальные новые анекдоты

-Рабинович, а вы обрезаны?
- Если это утверждение, то да, а если предложение, то нет.

15.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Когда в нашей реформисткой синагоге решили издать сборник стихов членов
общины, я среди прочих принес следующие строки.

Рано утром на дорогу
Вышел славный Винни Пух.
А идет он в синагогу,
Почитать Шульхан-Арух.

Главный редактор сборника спросила меня: "Скажите, а для чего сказочному
персонажу читать священную книгу иудаизма?"
Я даже не нашелся, что на это и ответить.
А потом понял. Дело в том, что годами ранее, одна еврейская газета
опубликовала мой цикл анекдотов про Винни Пуха.

1)Пятачок спрашивает Винни Пуха:
- Винни, почему ты хочешь уехать в Израиль?
- О, эта такая страна, где течет мед и пчелы не кусают.
- А почему пчелы не кусают?
- А они все обрезанные.

2)Пятачок спрашивает у Иа:
- Почему ты хочешь уехать в Израиль, это же такая маленькая страна.
- Маленькая! Мой любимый размер.

3)Почему Винни Пуха не пустили в Израиль?
Лохматый, летит через границу на шарике, маскируясь под природное
явление - однозначно арабский террорист!

4)Иа пытался получить гражданство Израиля на основании того, что он
является потомком Валаамовой ослицы и к тому же он лучший претендент для
того, чтобы Машиах въехал на нем в Иерусалим.

5)Пятачок говорит Винни Пуху:
- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
- Во-первых не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не
кошерная.

27.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

В храме Гроба Господня несколько раз в год происходит драка между
греческими и армянскими монахами. Хорошо, что в гробу некому
перевернуться.

26.12.2017, Остальные новые истории

Как-то раз в синагоге с концертом выступал автор книги "Приколы сионских мудрецов".
Конферансье его объявила так: "Наконец-то перед нами выступит автор тех самых "Протоколов сионских мудрецов".

14.07.2005, Новые истории - основной выпуск

Вырезал я из газеты объявление:"Международный центр репродуктивной
медицины приглашает мужчин в возрасте до 35 лет для донорства спермы".
Положил его в кошелек для приколов. Спрашиваешь приятеля:"Хочешь бабла
по легкому срубить"? И объявление ему показываешь. А когда спрашивают:
- А ты сам часто сдаешь?
- Да, что мне ее девать больше некуда, что ли? - отвечаю.
А тут мама его в моем кошельке нашла и заголосила:
- Да зачем же ты ее сдавал, да у меня уже полно внуков, а я их никогда
не увижу. Что же ты наделал!
А я ее не сдавал, чесно слово. Но отмазаться не удалось. Теперь у меня в
семье кличка "донор".

01.07.2011, Остальные новые истории

Когда в еврейском центре повесили объявление о лекции "Еврейские
мореплаватели и пираты", сразу родилась шутка, что в фильме "Пираты
Карибского моря" не совсем точный перевод. В оригинале было Джек-иудей.
:)

05.05.2008, Новые истории - основной выпуск

Мой православный друг очень консервативен в еде. Я бы даже сказал, что у
него имеется некая пищевая фобия. Ни за то не будет есть новое для него
блюдо или продукт. Я к нему часто захожу в гости. А с пустыми руками
идти не удобно, ну и приношу ему то манго, то рамбутанов, то надуги. А
поскольку он это есть отказывается, приходится все съедать самому.
Прихожу к нему на Пасху и говорю: "Хочешь пасхальный, не совсем кулич"?
Он: "Давай"!
Достаю ему мацу. Он давай ее уминать.
- Ты ее когда-нибудь ее ел?
- Никогда.
- А что же ты ее ешь, если это новое для тебя блюдо?
- Это не новое. Это хорошо забытое старое.

01.03.2006, Новые истории - основной выпуск

В одной книге Губерман рассказывает, что в публичной библиотеке в
туалете появилась надпись "Бей жидов - спасай Россию". Потом рядом
вторая "И жидов не перебьете и Россию не спасете". А после надписи жирно
закрасили краской. А я в 1999 году там же такую динамику надписей
наблюдал. Сперва на дверях красовался призыв "Жиды - вон из сортира".
Его закрасили. Сбоку появилась надпись "Евреи убирайтеь в Израиль". А
после сверху кто-то написал "Убей в себе Макашова".

Хатульман (240)
Рейтинг@Mail.ru